seefeld in tyrolvoyage en autriche en 2007
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Campingcar Loisirs et Bricolage





La Page Humoristique du site

Avant propos :

Pourégayer un peu le site , j'ai créé cette page , qui va nous apporter un peu de détente , quand il en aura le loisir bienévidemment , mais cela ne vous emp êche pas de faire parvenir vous aussi vos dessins photos insolites , ou histoires drôles , ayant trait à la famille campingcaristes et fourgonnettistes .



pour des raisons d'encombrement de page avec les images , celles-ci sont mises dans des diaporamas à droite

Diaporamas icone animée

merci à leurs auteurs , ah j'oubliais ,
TRES IMPORTANT pour le calcul de votre retraite ci-dessous

mises à jour régulières quand vous me transmettez vos découvertes

ATTENTION , le campingcar ne nous réserve rien de bon ........

image d'humour sur les véhicules utilisés depuis la naissance
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Modèle anglais à deuxétages particulièrement adapté au rangement sur parkink :

- longueur : 5,99 m ( pour les férries )
- hauteur : presqu'autant ( il est recommandé avec ce modèle d'achete
r une paire de jumelles , qui n'entrainera pas un surcoût trop important )

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Il semblerait suite à une désaffectation des autoroutes à péages par les campingcars que ceux-ci soient envahis par les araignées du type campingcaranea , araignée de grande taille ( voir tintin et l'étoile mystèrieuse ).

Campingcariste de - de 77 ans

Classe 1 (CL 1): Véhicules LEGERS

Véhicules ou ensembles roulants de hauteur totale inférieure ouégale à 2 mètres et dont le PTAC ° est inférieur ouégal à 3,5 tonnes.

Classe 2 (CL 2): Véhicules INTERMEDIAIRES

Véhicules ou ensembles roulants de hauteur totale comprise strictement entre 2 et 3 mètres et dont le PTAC ° est inférieur ouégal à 3,5 tonnes.

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Amis camping caristes et du bon goût bonsoir .............................

A vendre: Camping car

Mercedes ML 430., Toit panoramique en verre feuilleté , De m ême puissance que leséquipages du Paris-Dakar., Très bien entretenu-Faible kilométrage-Grande banquette à l'arrière.


24 Soupapes montées en V8- , Contrôle dynamique trajectoire-
4270 Centimètres cubes- , Direction assistée-
279 Chevaux- , Double airbag- , Siègesélectrique
0/100km->8.8secondes- , Intérieur cuir-
Vitesse maximum->205km/h- , Jantes aluminium-
2 Vitresélectriques- , Packélectrique-
A.B.S- , Peinture Métallisée-
Antibrouillard- , Radio CD-
Climatisation automatique- , Régulateur de vitesse-
Condamnation centralisée-

, Rétroviseurs électriques-

Faire offre Amis camping caristes . images humoristiques cliquez

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Le chien chez les camping caristes et leur promenade du matin .

On me demande quelle est la différence entre un Caniche qui te pisse dessus , et un Pitbull qui te pisse dessus ?
Je lui répond le Pitbull , tu le laisse finir

Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leurs guitares à la verticale ?images gif d'humour
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T'as déj àéssayé de répéter à douze dans un Camping car ?

images gif d'humourUn couple retraité, madame bègue et son mari bossu, vont choisir leur nouveau camping car ensemble.
- Hé ! Fais bien attention de ne pas bégayer, ou alors il va nous vendre 2 camping cars .
- Et te, te, toi tu, tu ,tu ferais meu, meu, mieux de rentrer ta, ta, ta bosse autrement on, on, pou, pourra pas fer, fermer la po po porte du du cam cam camping car .

Vos prochaines vacancesimages gif d'humour

Deux mites discutent :
- Où vas-tu passer tes vacances ?
- Oh ! Moi je sais pas et toi ?
- Moi j'ai trouvé un petit coin au bord de la manche !

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Campingcaristes ATTENTION avec le retour du beau temp , soyez prudent ......

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NON plus jamais ç à ....... Quoique .....

Conclusion :
Une 2 ° cassette est parfois nécessaire

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La solidarité n'est pas un vain mot chez les campingcaristes , la preuve .....>

Comment dit-on en anglais :images gif d'humour
"Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir"
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Yessssssssssssssss.

Quelle différence entre un rouquin et un requin ?

L'un à les cheveux du père et l'autre à les dents de la mer .

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Belle la nature

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Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?images gif d'humour
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Un rapport de stage .

Quelle est la fille la plus populaire dans un camp naturiste ?
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Celle qui a mangé le dernier beignet .

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Dernière minute !!!, plus de contrôle routier dans la Somme

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NON .. plus jamais ç à ... Quoi que .... C'est bien agréable de se retrouver en famille ...........

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Un camping cariste qui sest arr êté pour déjeuner, dans un petit restaurant, au bord de la nationale, voit débarquer un camping cariste anglais.
- Dis donc, fait le Français, quel brouillard !
- Ce nest rien, dit lAnglais, à côté de celui que nous avons chez nous.
- Tu veux rigoler ? Vous avez plus de brouillard que ça en Angleterre ?
- Sûrement.
On avance tellement à tâtons, l à-bas, que tous les panneaux de signalisation sont en braille.

quel est le camping cariste le plus populaire dans un camp naturiste ?
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Celui qui peut avoir une tasse de café dans chaque main et transporter tout de m ême une douzaine de beignets

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NON .. plus jamais ç à ... Quoi que .... C'est bien agréable de se raconter de bonnes blagues ...........

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Les nouveaux turbosimages gif d'humour

C'est un type qui a un camping car en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa Ferrari s'arr ête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois le camping car attaché, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une Porsche dépasse le convoi à toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattraper et n'entend pas le camping car klaxonner.
C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :
- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une Porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a un camping car qui klaxonne ! pour les doubler !!!

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N' oubliez pas de faire les niveaux de votre camping car et de boire de l' eau pour vousévitez la déshydratation en Août .

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La vie est parfois injuste...
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Leurs campingcars sont en perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur camping car respectif.

La femme dit : "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos camping car. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique : "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un
signe.
La femme dit : "Regardez, un autre signe. Mon camping car est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d' être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande : "Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond : "Non, je crois que je vais attendre la police."

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- Vous m'aimeriez néanmoins si je n'avais pas toutes ces verrues .... ????
- Bien sur que je t'aime !!!
tu as un beau campingcar et un gros portefeuille ....
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Amis Ccaristes vous aimez les visites à la campagne ?
Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
— Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.
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Une 2 ° cassette bien sur... Attention au modèle !
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Ooooh chaud devant il est fou ce campingcariste , il n'a pas de frein moteur dans les descentes ce campingcar !!!
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Une bonne répartition de charge!!!
Ne chargez pas de trop le porte-a-faux de votre camping car! vous n'aurez plus de traction ?

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Un vieux monsieur campingcariste et sa femme se baladent en camping car, lorsqu'un motard de la police double leur camping car et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit:
- Que se passe-t-il jeune homme?
Le motard répond:
- Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femmeétait tombée du camping car lorsque vous avez redémarré de la station service?
Et le vieux monsieur répond:
- Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd.

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Exemple de sécurité pouvant être adaptée au campingcar
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à rajouter aux aires de services gratuites
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Attention aux excès de vitesse sur les pistes

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à uneétude exhaustive sur une nouvelle ceinture de sécurité pour les camping caristes.

Les résultats démontrent que les accidents peuvent être réduits de 45% quand la ceinture est proprement installée.
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Une petite curiosité de Suisse...

Voici une toilette publique qui est faite entièrement de verre.
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Le r êve de Michel courir en F1

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Le B êtisier des alloc 2006 est arrivé et ça vaut le coup d'oeil !!

Le b êtisier des Caisses d'Allocations Familiales

· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
· Mon mari est pour le moment décédé.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'aiété au lit avec le docteur pendant une semaine,
et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
· Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
· Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
· Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
· Ma rue a changé d'adresse.
· Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
· Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
· Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
· Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
· Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
· J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
· Fille mère, je me suis marie après coup.
· Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
· Je vis avec une tierce personne.
· Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de b ête à cornes à la maison.

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Extrait des perles du Bac 2004 Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.

perles du Bac 2004 (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

- Leségyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds les combats !!!!)

- César poursuivit les Gaulois jusqu' à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis !!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantileétait très élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge…<
(?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
(pas obsédés du tout !!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
(l à, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ilsétaient particulièrement intelligents mais pas à ce point l à quand m ême !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)

- Les français sont de bonsécrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
(voil à enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont m ême publié les bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
(c'est les handicapés qui doivent être contents !)

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Urgence : Mesures de précautions indispensables en raison du risque de

grippe Aviaire

Les v êtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.

De m ême, pouréviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette" ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec votre "petite Caille" ou m ême de la "couver" de vos yeux.

Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "t ête de linotte".

Les coiffures en "cr ête de coq" sont interdites, de m ême que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la « bouche en cul de poule ».

Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous "prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes". Principe de précaution : prenez garde à ne pas "mettre tous vos oeufs dans le m ême panier".

Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".

Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".

Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".

Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.

Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux sontégalement prohibés.

Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.

Et si la température descend trop, couvrez-vous pouréviter d'attraper la «chair de poule» etévitez d'avoir un «appétit d'oiseau».

Mais rien ne vous interdit de prendre votre «plume» pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons voyageurs», à tous vos amis et de me mettre en copie pour que je me régale!

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PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déj à pas sin nom, alors eu s'n'age ?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'aiété opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.

- Euch s us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu,cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes...

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
-?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'ruein face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien C'est juste
à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme??????

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le m ême jour ?

Pour les chtis Nords...
A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire. Quelques madame, monsieur ont un fils une fille spécialement pour les jins de ch'nord ché court, liso jusquo biou !

Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse
(Elle roule vite ta mobylette)

Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :Armand
(Remonte ton pantalon)

Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut
(La moutarde, elle pique)

Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel
(Moi, c'est la bière que je préfère)

Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :Germain
(Je re-mange de la pomme de terre)

Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich
(Une riche idée qu'il a eu l à )

Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :Arthur
(Retourne à ta maison)

Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu
(Dort mon petit enfant)

Mr et Mme DESGROS ont une fille :Esmeralda
(Sa mère en a des gros)

Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica
J'ai six chats et trois chien)

Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 fi lles et deux garcons: Sheila, Sim, Camille,
Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)

Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille :Colette
(Colle ta figure à la fen être)

Et la meilleure pour la fin

Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils :
Michel (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)

T'in veu 'cor ? t'g êne pa :

BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :

Uneélève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"

Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !"

BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du m ême type:

Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils"CLITISS".
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom.. Attention très fort .
Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

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Méditation :

Le corbeau sur un arbreétait perché
A ne rien foutre de toute la journée.

Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?

Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'emp êcher le repos.

Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé

supporter français
ça c'est la France

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Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande 2 billets à la caissière.poulet qui danse

- C'est pour qui le 2ème billet ?" lui demande la caissière.
-Pour mon poulet bien sur."
-La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.

L'homme se dirige alors vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis entre
Le pouletétant à l'étroit commence a avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisseécouter le film en passant la t ête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarqua le geste de l'homme et dit à son amie Josette

-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette."
-Josette répond: "Quand on a vu une, on les a toutes vu.
-La femme .... Oui Je sais, mais celle-l à, elle mange mon Pop-Corn...

retour suite dimages gif d'humoure la saga......