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dette...

Message non lu par Lepreux » jeu. 06 juin, 2019 7:56

Deux amis se rencontrent :
– Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
– C’est que je n’en ai que 60…
– Donne toujours, Tu m’en devras 40.



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Kidnapping...

Message non lu par Lepreux » ven. 07 juin, 2019 7:55

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d’obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
– J’ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : « La blonde »
Elle accrocha la feuille à l’intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l’avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
– Voici votre argent, je n’aurai jamais cru qu’une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!



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Quette...

Message non lu par Lepreux » sam. 08 juin, 2019 7:49

Le franc (l’argent ) meurt et monte au ciel il est remplacé par l’euro. le billet de 500 fr se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d’un ton sec:
– Toi le 500 au fond à droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre pièce de 5ct qui se dit comment je vais être reçu quand je vois les autres qu’est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
– Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
– Attend y a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
– Dis, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu déconnes la tu fais des politesses a cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
– Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup à l’église.



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paye...

Message non lu par Lepreux » dim. 09 juin, 2019 7:56

Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse…

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d’affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d’une équation mathématique simple.

Notre équation s’appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c’est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c’est de l’Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l’Argent tend vers l’infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l’inverse quand la Connaissance tend vers l’infini, l’Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D’où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d’argent.

PS : Ceux d’entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension… doivent être les mieux rémunérés…



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perdu...

Message non lu par Lepreux » mar. 11 juin, 2019 8:03

Un gars entre dans un bar, et demande :
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s’approche et dit :
– C’est moi, c’est à moi !
– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique…



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 11 juin, 2019 10:32

:bc :bc :c merci Michel


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

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Richesse...

Message non lu par Lepreux » mar. 11 juin, 2019 12:54

Dis Papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
– La richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes.
– La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère.



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Répéter...

Message non lu par Lepreux » mer. 12 juin, 2019 8:48

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
– « Dis chérie, » commence le mari, « ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça? »
– Ben, ça ne m’étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
– Hein, quoi?



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Rasé...

Message non lu par Lepreux » mer. 12 juin, 2019 17:26

Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
– Tu sais chéri quand je suis rasé de prés on dirait que j’ai vingt ans. Et elle lui répond :
– Tu devrais te raser le soir alors.



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café...

Message non lu par Lepreux » jeu. 13 juin, 2019 8:45

Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s’éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s’étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit:
– Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?



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jalouse...

Message non lu par Lepreux » ven. 14 juin, 2019 8:01

– Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
– Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.



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cuisine...

Message non lu par Lepreux » ven. 14 juin, 2019 11:22

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari :
– Chéri cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit chic que je connais pas…

Et le mari répond :
– Pourquoi tu n’irais pas dans ta cuisine ?



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transpiration...

Message non lu par Lepreux » sam. 15 juin, 2019 8:20

Un fonctionnaire de la DDE de Trifouilli les bains vient de décéder de la grippe …..
En rentrant chez lui l’homme ne se sentait pas bien du tout .
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc …..
Sa femme l’a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ….
Le lendemain , elle l’a trouvé mort dans son lit .
Directo , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu’elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer , comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corps …
– Mais , Madame , vous l’avez tué ..
– Comment dit la dame ,vous m’accusez ?
– Mais bien sûr Madame !
On ne fait jamais transpirer un fonctionnaire ! ! ! . . ..



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chômage...

Message non lu par Lepreux » sam. 15 juin, 2019 12:30

Deux amis se rencontrent :
– Alors tu n’as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?
– Ah ! Ne m’en parle pas ! On m’a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m’ont viré. Puis on m’en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m’ont limogé.
Ensuite, j’en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j’étais lourdé.
Alors quand Pôle Emplois m’a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j’ai refusé…



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adultère...

Message non lu par Lepreux » dim. 16 juin, 2019 8:17

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
– Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
– Quel courage !
La troisième:
– Quelle mémoire !



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perte...

Message non lu par Lepreux » dim. 16 juin, 2019 11:31

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l’employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition…
Le voleur dépensait moins que sa femme !



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Oreille...

Message non lu par Lepreux » dim. 16 juin, 2019 12:33

C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
– Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles : j’entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
– Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.



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marchandage...

Message non lu par Lepreux » lun. 17 juin, 2019 7:53

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus.
– Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j’aie jamais rencontrée.
– Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
– Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
– Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
– Bien. Et pour cinq dollars ?
– Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
– Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…



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oculiste...

Message non lu par Lepreux » mar. 18 juin, 2019 16:53

Une dame dit à un oculiste :
– Docteur, ma vue baisse.
– Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
– Justement, je suis voyante.



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 18 juin, 2019 17:38

:ri :ri , merci Michel pour cette série .


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Réflection...

Message non lu par Lepreux » mer. 19 juin, 2019 7:58

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d’un trait un après l’autre. Une fois terminée,

il en commande sept autres, les boit de la même façon.

Il en commande alors six et se les enfile cul sec.

Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois.

Soudain, il s’arrête un instant et se met à réfléchir.

– C’est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.



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arthrite...

Message non lu par Lepreux » jeu. 20 juin, 2019 7:49

Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
– Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
– Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
– Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
– Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
– Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, qu’ils disent dans le journal.





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