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Quette...

Message non lu par Lepreux » sam. 08 juin, 2019 7:49

Le franc (l’argent ) meurt et monte au ciel il est remplacé par l’euro. le billet de 500 fr se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d’un ton sec:
– Toi le 500 au fond à droite.
Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.
Arrive la pauvre pièce de 5ct qui se dit comment je vais être reçu quand je vois les autres qu’est ce que je vais prendre. Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:
– Bonjour petite 5 cts bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?
Le billet de 500 dit au billet de 200 :
– Attend y a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:
– Dis, Saint Pierre tu ne trouves pas que tu déconnes la tu fais des politesses a cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal.
A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
– Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup à l’église.



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paye...

Message non lu par Lepreux » dim. 09 juin, 2019 7:56

Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse…

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d’affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d’une équation mathématique simple.

Notre équation s’appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c’est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c’est de l’Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l’Argent tend vers l’infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l’inverse quand la Connaissance tend vers l’infini, l’Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D’où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d’argent.

PS : Ceux d’entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension… doivent être les mieux rémunérés…



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perdu...

Message non lu par Lepreux » mar. 11 juin, 2019 8:03

Un gars entre dans un bar, et demande :
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s’approche et dit :
– C’est moi, c’est à moi !
– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique…



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 11 juin, 2019 10:32

:bc :bc :c merci Michel


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Richesse...

Message non lu par Lepreux » mar. 11 juin, 2019 12:54

Dis Papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
– La richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes.
– La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère.



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Répéter...

Message non lu par Lepreux » mer. 12 juin, 2019 8:48

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
– « Dis chérie, » commence le mari, « ils disent ici qu’une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps… Qu’est-ce que tu penses de ça? »
– Ben, ça ne m’étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c’est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
– Hein, quoi?



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Rasé...

Message non lu par Lepreux » mer. 12 juin, 2019 17:26

Tout joyeux un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre :
– Tu sais chéri quand je suis rasé de prés on dirait que j’ai vingt ans. Et elle lui répond :
– Tu devrais te raser le soir alors.



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café...

Message non lu par Lepreux » jeu. 13 juin, 2019 8:45

Nous sommes au lendemain de la nuit de noces.
La jeune mariée s’éveille, et, sans bruit, elle se dirige dans la cuisine pour préparer le petit-déjeuner de celui qui est maintenant son époux.
Quelques minutes plus tard, alors que son étalon s’étire dans le lit, elle lui apporte un plateau avec du café et des croissants.
Son homme boit une gorgée, pose sa tasse en faisant la grimace et lui dit:
– Alors comme ça, tu ne sais pas faire le café non plus ?



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jalouse...

Message non lu par Lepreux » ven. 14 juin, 2019 8:01

– Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
– Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.



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cuisine...

Message non lu par Lepreux » ven. 14 juin, 2019 11:22

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari :
– Chéri cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit chic que je connais pas…

Et le mari répond :
– Pourquoi tu n’irais pas dans ta cuisine ?



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transpiration...

Message non lu par Lepreux » sam. 15 juin, 2019 8:20

Un fonctionnaire de la DDE de Trifouilli les bains vient de décéder de la grippe …..
En rentrant chez lui l’homme ne se sentait pas bien du tout .
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc …..
Sa femme l’a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ….
Le lendemain , elle l’a trouvé mort dans son lit .
Directo , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu’elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer , comme on fait d’habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corps …
– Mais , Madame , vous l’avez tué ..
– Comment dit la dame ,vous m’accusez ?
– Mais bien sûr Madame !
On ne fait jamais transpirer un fonctionnaire ! ! ! . . ..



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chômage...

Message non lu par Lepreux » sam. 15 juin, 2019 12:30

Deux amis se rencontrent :
– Alors tu n’as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?
– Ah ! Ne m’en parle pas ! On m’a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m’ont viré. Puis on m’en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m’ont limogé.
Ensuite, j’en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j’étais lourdé.
Alors quand Pôle Emplois m’a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j’ai refusé…



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adultère...

Message non lu par Lepreux » dim. 16 juin, 2019 8:17

Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
– Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
– Quel courage !
La troisième:
– Quelle mémoire !



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perte...

Message non lu par Lepreux » dim. 16 juin, 2019 11:31

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l’employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition…
Le voleur dépensait moins que sa femme !



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Oreille...

Message non lu par Lepreux » dim. 16 juin, 2019 12:33

C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
– Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles : j’entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
– Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.



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marchandage...

Message non lu par Lepreux » lun. 17 juin, 2019 7:53

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus.
– Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j’aie jamais rencontrée.
– Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
– Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
– Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
– Bien. Et pour cinq dollars ?
– Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
– Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…



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oculiste...

Message non lu par Lepreux » mar. 18 juin, 2019 16:53

Une dame dit à un oculiste :
– Docteur, ma vue baisse.
– Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
– Justement, je suis voyante.



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 18 juin, 2019 17:38

:ri :ri , merci Michel pour cette série .


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Réflection...

Message non lu par Lepreux » mer. 19 juin, 2019 7:58

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d’un trait un après l’autre. Une fois terminée,

il en commande sept autres, les boit de la même façon.

Il en commande alors six et se les enfile cul sec.

Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois.

Soudain, il s’arrête un instant et se met à réfléchir.

– C’est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.



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arthrite...

Message non lu par Lepreux » jeu. 20 juin, 2019 7:49

Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
– Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
– Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
– Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
– Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
– Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, qu’ils disent dans le journal.



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » sam. 22 juin, 2019 12:41

Un jeune Arabe demande à son père :
« Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ? »
Le père dit : « Eh bien, c’est une ‘chéchia’, parce que dans le désert, cela protège la tête des brûlures du soleil. »
> « Et ce drôle de vêtement ? » demande le garçon.
« C’est une ‘djellaba’, parce que dans le désert, il fait très chaud et cela protège le corps », dit le père.
Le fils demande, « Et ces vilaines chaussures à tes pieds ? »
Le père répond, « Ce sont des ‘babouches », qui nous empêchent de nous brûler les pieds dans le désert. »
« Alors, dis-moi », ajoute le garçon.
« Oui mon fils ? »
« Pourquoi, alors que tu habites à Tourcoing, tu continues à porter ces conneries ? »



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » sam. 22 juin, 2019 13:05

:rigol :rigol :rigol



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » dim. 23 juin, 2019 9:25

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une ‘patte folle’. Lui aussi demande:
– Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
– C’est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en ‘marchant sur des oeufs’; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
– Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d’heure plus tard, le guérisseur s’apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
– Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort… et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier… et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s’éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s’enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
– Qu’est-ce qu’il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n’importe lequel de tes maux!
– « Justement! C’est pour ça que je me casse! », braille le fonctionnaire, « Moi je veux être invalide à 100 %! »



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » dim. 23 juin, 2019 11:17

2 gamins une fille un garçon jouent tout nus
tout d'un coup la fille regarde le zizi avec insistance
le gamin lui dit aussitot
non non, je te prete pas le mien tu as deja cassé le tien



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Bus...

Message non lu par Lepreux » lun. 24 juin, 2019 8:01

– Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
– Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu’au prochain arrêt!
– Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n’est pas dans un bus, mais dans le parc!



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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » lun. 24 juin, 2019 9:58

Re,
« Pourquoi, alors que tu habites à Tourcoing, tu continues à porter ces conneries ? »
:rigol :rigol




:up "Roule au quotidien en 100 % électrique" :up

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pauvre...

Message non lu par Lepreux » mar. 25 juin, 2019 7:58

Un père très riche, voulait enseigner à son enfant la signification du mot « pauvreté ».
Il lui proposa d’aller passer une journée dans une famille à la campagne…
De retour en ville, le père lui demanda:
Alors, qu’as tu pensé de cette expérience?
As-tu appris quelque chose?
L’enfant lui répondit:
– Nous avons un chien et eux en ont quatre…
– Nous avons une grande piscine, avec de l’eau traitée, mais eux ont un étang, avec de l’eau cristalline, des petits poissons et d’autres belles choses…
– Nous avons la lumière électrique pour éclairer notre jardin, mais eux ont les étoiles et la lune pour s’éclairer…
– Notre jardin arrive jusqu’au mur, le leur va jusqu’à l’horizon…
– Nous achetons notre repas, eux le cultive, le récolte et le cuisine…
– Nous écoutons des cd, eux ont une symphonie continue de crickets, de cigales et autres animaux… Parfois tout ceci est même accompagné par les chants du voisin, qui cultive sa terre…
– Nous utilisons le four à micro ondes et chez eux, tout ce qu’ils cuisinent à la saveur du feu lent…
– Pour nous protéger nous vivons avec des systèmes d’alarme et chez eux les portes restent toujours ouvertes, protégés par l’amitié de leurs voisins…
– Nous sommes toujours reliés à notre téléphone, à notre ordinateur, notre television, eux sont reliés à la vie, au ciel, au soleil, à l’eau, aux champs, aux animaux et à leur famille…
Le père resta très impressionné par tous ces propos…
L’enfant termina en disant ceci:
Merci papa pour m’avoir montré au combien nous sommes très pauvres



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 25 juin, 2019 9:13

:up :up


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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » mar. 25 juin, 2019 10:15

Bonjour,

Tellement vrai :up




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dépot de bilan....

Message non lu par Lepreux » mar. 25 juin, 2019 15:43

Il est tard. Le paysan est en train de traire ses vaches dans son étable.

A l’extérieur, une étrange lueur bleue attire son attention. Il sort de l’étable et voit que la lumière provient de la forêt toute proche. Il fait nuit noire, il n’est pas rassuré, mais la curiosité est plus forte que la peur.
L’homme faisant attention à ne pas trébucher sur les racines, s’enfonce dans le bois, suivant la lueur.
La lumière se fait de plus en plus puissante. Le paysan s’arrête subitement. Devant lui, un étrange petit personnage est tapi dans les fourrés.
Il a les yeux exorbités, un vêtement blanc et de longs bras qui touchent le sol. Le paysan se souvient des photos qu’il a eu l’occasion de voir. Il avait pris cela pour des » fadaises » et voila que devant lui, se trouvait une de ces étranges créatures venue de l’espace.
La lumière bleue toute proche émanait sûrement de la soucoupe volante.
Il s’approcha lentement du talus et, doucement, pour ne pas effaroucher l’extra-terrestre, il dit de sa voix la plus douce :
– Bonjour ! Je m’appelle Bernard, je suis agriculteur et je vous souhaite la bienvenue sur Terre !
D’une voix tonitruante, la créature lui répond :
– Bonjour, je m’appelle Marcel, je suis ambulancier et j’aimerais bien ch… en paix !





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