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détente et rigolade


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claque...

Message non lu par Lepreux » sam. 27 avr., 2019 8:10

En raison d’une panne d’électricité, des ambulanciers ont répondu à l’appel d’une maman en train d’accoucher.
La maison était très sombre, donc l’ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ……..
Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Henri est né.
L’ ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Henri se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement :
«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans »



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » sam. 27 avr., 2019 10:19

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
"Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "
Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ai expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu se dit "Ah! mon moi même !!!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline,
entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ?



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gratuit...

Message non lu par Lepreux » sam. 27 avr., 2019 17:08

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:
– Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande:
– Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L’enfant répond alors:
– Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit:
« Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratuitement ».



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » sam. 27 avr., 2019 19:17

Je sais , je devrais pas :ri . Mais c'est plus fort que moi :rigol



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bureau...

Message non lu par Lepreux » dim. 28 avr., 2019 8:36

Le pape a fait refaire ses appartements dans sa résidence d’été de Castelgandolfo.

C’est le plus grand décorateur de Rome qui s’est occupé de tout :
meubles, tapisseries, tentures, statues de saints… Il s’est vraiment surpassé.

Quand les ouvriers ont tout fini, il accompagne le pape pour lui faire visiter.

Et arrivé dans la chambre à coucher, comme on met une dernière touche à un tableau de maître,

il sort de sa serviette un admirable crucifix du onzième siècle et il le suspend à un clou au-dessus du lit.

-« Ah non ! Fait le pape.

Je vous ai dit que je ne voulais rien ici qui me rappelle le bureau… »



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malabars...

Message non lu par Lepreux » lun. 29 avr., 2019 8:11

Ça se passe sur un vol Paris – New York.

Pendant le vol trois gros malabars s’installent en première classe avec des billets de classe économique.
L’hôtesse leur demander de regagner leur place.
Pour toute réponse, ils réclament du champagne et du caviar, puisqu’ils sont en 1er classe.

L’hôtesse refuse et insiste pour qu’ils regagnent leurs sièges en classe économique. Ils la bousculent.
Elle communique avec son chef de cabine qui intervient, mais sans réussir à calmer les voyous.
Ces derniers élèvent même le ton.

Le chef de bord va voir le commandant pour lui expliquer la situation.

– Combien sont-ils?
– 3
– Quelle nationalité ?
– Belges!!-

– Je vais régler ça !

Le commandant s’approche des voyous et leur demande s’ils ont été servis.
Em même temps, il se penche et leur glisse un mot à l’oreille…
Aussitôt ils se lèvent et regagnent leurs places en classe économique.

Le chef de cabine :
– Que leur avez vous dit ?

Le commandant :
– Que la première classe ne va pas à New York !



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déjeuné...

Message non lu par Lepreux » lun. 29 avr., 2019 16:51

Un couple s’arrête devant un tableau exposé lors d’un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d’un air embarrassé.

L’artiste s’approche du couple :
– Puis-je vous aider ? Je suis l’auteur de ce tableau !

– Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.

-En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

– Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !



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vitesse...

Message non lu par Lepreux » mar. 30 avr., 2019 7:02

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L’Allemand annonce fièrement :
– Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
– Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
– Je lui ai acheté une Porsche.
– Ah ce n’est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
– Oh, dit l’Allemand, comment est-ce qu’elle le fait ?
– Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
– Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
– Cela nous semble impossible, qu’est-ce que tu lui a donné ?
– Une balance



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chat...

Message non lu par Lepreux » mer. 01 mai, 2019 8:50

l’action se passe durant la seconde guerre mondiale, après la fameuse bataille des Ardennes ou il y a eu beaucoup d’alliés fait prisonniers.
Trois d’entre eux sont dans un stalag.
Un anglais, un français et un belge.
Naturellement, ils veulent s’échapper et le français propose un plan qu’il met de suite à l’épreuve. Le nuit venue, il passe les barbelés mais fait un peu de bruit.
La sentinelle :
– HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le français :
– Miaaaou…
La sentinelle :
– m.... c’était qu’un chat!
Et le français réussit à s’évader. L’anglais décide de faire de même.
La sentinelle :
– HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
L’anglais :
– Miaaaou…
La sentinelle :
– Punaise! Encore ce satané chat!
Le belge se dit qu’il n’y a pas de raisons et tente lui aussi sa chance.
La sentinelle :
– HALTE LÀ ! QUI VA LÀ?
Le belge :
– C’est le chat…



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paradis...

Message non lu par Lepreux » jeu. 02 mai, 2019 8:22

Un accidenté grave sort du coma. Il demande :

-« Est-ce que je suis arrivé au paradis ?

-« Non, répond sa femme qui est à son chevet.

Rassure-toi. Je suis toujours là! »



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papa...

Message non lu par Lepreux » ven. 03 mai, 2019 6:14

Le jeune Jérome dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement :
– Dis maman on joue au papa et à la maman ?
– Non !!
– Dis maman on joue au papa et à la maman ?
– Non !!
Après une demi heure d’insistance la maman finit par céder et dit oui. Alors le gamin s’étira, en mettant ses mains derrière la nuque et dit:
– Dis Chérie, tu ne penses pas qu’il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?



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saint-Pierre...

Message non lu par Lepreux » ven. 03 mai, 2019 15:10

C’est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
– Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous préfèriez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
– Moi j’aime les femmes, je veux faire l’amour 10 fois par jour.
– Très bien, salle 142.
Le deuxième :
– Moi j’veux boire et me saouler 5 fois par jour.
– Salle 292.
Le troisième
– Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
– Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
– Ho c’était génial j’ai niqué les plus belles filles que j’ai jamais vu !
Le deuxième :
C’était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
– Heu Saint Pierre … t’as pas du feu ?



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » ven. 03 mai, 2019 18:15

2 poivrots notoires décident de faire la tournée des bars :
- T'as des sous ?
- Non , et toi t'as combien ?
- 1 €uro
- C'est pas avec ça qu'on va se saouler !!

- J'ai une idée , avec l'€uro on va acheter une saucisse de Strasbourg , on rentre dans un bar , on boit 3 ou 4 tournées et quand le patron demandera de payer , je mettrai la saucisse dans ma braguette et toi tu te mettras à genoux comme si tu me suçais , on se fera virer et on ne payera pas .

Sitôt dit , sitôt fait , 4 - 5 - 6 - 10 bars comme ça . Au bout du onzième le " suceur " dit :
- Je n'en peux plus , j'ai mal aux genoux .
L'autre :
- M'en parle pas , suis vanné aussi , surtout que j'ai perdu la saucisse après le troisième bar :bc


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » lun. 06 mai, 2019 14:09

foric:

Salut les gars, donc je suis là pour dire au revoir à ce groupe que j'aime tant.
Ma femme dit que je suis dans ce groupe toutes les 2 secondes et qu'elle ne peut plus le supporter.
On s'est disputés et elle m'a dit de choisir entre elle ou le groupe.
Donc je vais être hors-ligne pendant quelques heures pendant que je fais ses valises et que j’appelle un uber !
Je reviens tout de suite. 🙂 :mr1



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » mar. 07 mai, 2019 16:00

:rigol :rigol



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enflé...

Message non lu par Lepreux » jeu. 09 mai, 2019 8:30

Un jour, un gars entre dans un hôpital pour une consultation. Comme il a peur que l’on se moque de lui, l’infirmière le rassure:
– En trente ans de carrière, je ne me suis jamais moquée d’un patient!
L’homme rassuré, baisse son pantalon, révélant ainsi le plus petit pénis que l’infirmière ait jamais vu. Incapable de se retenir, l’infirmière éclate de rire, jusqu’à en tomber par terre. Deux minutes plus tard, lorsqu’elle parvient à se calmer, elle dit au patient:
– Je suis désolée, je ne sais pas se qu’il m’a pris, je peux vous jurer que cela ne se reproduira plus. Maintenant, c’est quoi le problème?
Le gars répond:
– C’est enflé..



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croisière...

Message non lu par Lepreux » ven. 10 mai, 2019 8:14

Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s’approche d’une dame et dit :
– Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
– Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre!



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date...

Message non lu par Lepreux » sam. 11 mai, 2019 8:16

Le médecin demande au vieil homme :
– Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
– Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l’amour avec ma femme la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur…
Mais lorsque je fais l’amour la deuxième fois, j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
– Hmmm, c’est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’à côté.
Le doc fait l’examen, puis dit à la femme :
– Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m’a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois, et froid lorsqu’il faisait l’amour la deuxième fois…
Alors la vieille répond :
– Mais qu’il est c.. ! C’est tout simplement parce que la première fois, c’est au mois de juin, et la deuxième, c’est au mois de décembre !



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coiffeur...

Message non lu par Lepreux » dim. 12 mai, 2019 8:02

C’est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.
Le gars répond :
– Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n’est pas possible car ce n’est pas une coupe.
Le gars répond :
– Ah ouais, pourtant c’est ce que tu m’as fait la dernière fois…



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Réfrigérateur...

Message non lu par Lepreux » lun. 13 mai, 2019 8:11

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. Une ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante qu’il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu’elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…
Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu’elle rédige le chèque, elle lui dit :
– Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l’excitation, le réparateur répond qu’il est d’accord, et la femme reprend :
– Mon mari est quelqu’un de bien (soupir) mais il souffre d’une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le réparateur répond en rougissant:
– Oh ça oui !
La femme :
– Et depuis que vous êtes entré, j’y pense…
Le gars, super chaud :
– Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
– Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?



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pensées...

Message non lu par Lepreux » mar. 14 mai, 2019 8:13

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l’âne derrière le volant.
Belle mère à l’arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L’argent n’a pas d’odeur mais quand on n’en a pas,
ça sent la m.....

Quand tu t’adresses à une femme,
il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d’être courtisées par beaucoup d’hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d’indiquer la
direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres :
avec l’âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme,
c’est que l’une des deux est neuve.

Pour les riches : des c......s en or.
Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n’est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu’un qu’il y a 300 milliards d’étoiles dans l’univers et il vous croira, dites lui que la peinture n’est pas sèche, et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d’autres les collectionnent.

Il n’a pas inventé la poudre,
mais il n’était pas loin quand ça a pété.



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bouchon...

Message non lu par Lepreux » mer. 15 mai, 2019 7:56

Dans une école, cours élémentaire , l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est………… le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ….?
-Le litre ! crient les enfants.
-Très bien. Et qu’y a-t-il au-dessus du litre demande l’institutrice ?
Et toute la classe en chœur répond :
-Le bouchon !



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singe...

Message non lu par Lepreux » jeu. 16 mai, 2019 8:05

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d’Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
– C’est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
– Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !



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pension...

Message non lu par Lepreux » ven. 17 mai, 2019 7:54

Aujourd’hui ma fille va avoir 18 ANS … et je suis très content, parce que c’est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
> J’ai donc appelé ma fille pour qu’elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit: Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c’est le dernier p....n de chèque qu’elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa p....n de vie !
> Je veux aussi que tu me dises l’expression qu’elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras ».
> Ma fille s’en alla donc porter le chèque.
> Moi j’étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu’elle avait faite.
> Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
> – Alors que t’a dit ta mère ?
> – Elle m’a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n’es pas mon père ».



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » sam. 18 mai, 2019 8:12

aujourd'hui, c'est une blague assez osée donc si vous voulez la lire, il faudra aller sur d'autres sites de CC où je racconte aussi des blagues.
A demain.



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père...

Message non lu par Lepreux » dim. 19 mai, 2019 8:08

A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l’Abbé Attitude !!
Après celle de l’Abbé Bête, voici l’histoire de l’abbé du Mont Saint Michel…….
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui s’était passé mais rien n’y fit.
Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l’abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain: l’abbé N’Pé.
Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s’y opposa.
L’abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution.
le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en : consultant les livres culinaires du Saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
Signé :L’abbé BICI
Le père Jacky



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gifle...

Message non lu par Lepreux » lun. 20 mai, 2019 8:14

C’est l’histoire d’un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
– Papa, t’as un vermicelle de collé sur la g....e.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s’exclame :
– Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
– Mais n’aie pas peur comme ça, voyons. Tu n’as rien dit, je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
– Ben, on n’sait jamais : t’es tellement c...



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avant...

Message non lu par Lepreux » mar. 21 mai, 2019 8:07

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d’attente d’une maternité. La porte s’ouvre et une infirmière s’adresse, souriante, à l’un des deux hommes.
– Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa…
L’autre type se lève, furieux:
– Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !





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