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Message non lu par rémy » mer. 10 août, 2016 23:50

bonjour ,

vous pouvez poster à nouveau sur ce forum . ;)


on est heureux en france :D , faites un don à ACF Image, des enfants meurent de faim toutes les 30 s dans le monde. ---------------------------------------------------------- Adria twin 600sp tomtom GO 620

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Tirez...

Message non lu par Lepreux » jeu. 11 août, 2016 8:45

une blonde va consulter son psy :
Cette nuit, j’ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l’enfance, docteur.
– Racontez-moi ça.
– Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir.
Alors je pousse, je pousse et j’ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s’ouvrir.
– Hummm… Je vois…
– Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d’angoisse indescriptible.
C’est grave, docteur ?
– Intéressant… Même à moi, ça me fout la trouille.
Et sur cette porte, il y a quelque chose d’écrit ?
Oui… Il y a écrit : « TIREZ »



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Re: détente et rigolade

Message non lu par bernard40 » jeu. 11 août, 2016 15:41

Bonjour,
Un homme rentre du travail en taxi et comme il soupconne son épouse de le tromper,il demande au chauffeur de l'accompagner.
Celui-ci accepte contre 150€
Aussitôt entré,il se dirige vers la chambre et tire la couverture
il voit un homme à coté de sa femme,il braque son pistolet
et sa femme lui dit:arrête chéri,c'est lui qui a payé ta ferrari,tes vacances aux maldives,tes places au foot....
A ce moment l'homme se retourne vers le chauffeur de taxi."que feriez-vous à ma place?
le chauffeur lui répond;"je le recouvrirais,il peut prendre froid.


ne pas prendre la vie au serieux,on en sort pas vivant (ce n'est pas de moi)

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B et D...

Message non lu par Lepreux » ven. 12 août, 2016 8:51

L’archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l’archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
– Ahmed, on va dire que tu t’es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
– Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j’i connais rien à ta religion catholique…
– Ne t’inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu’un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
– Arrête, ji m’rapellerai jamais tout ça !
– Je te le répète, ne t’inquiète pas, j’ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n’auras qu’à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu’il tond la pelouse, l’archevêque s’approche de lui :
– Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
– Ahmed, m’sieur Monseigneur.
– Mais…vous n’êtes pas catholique ?
– Si, m’sieur Monseigneur. J’i m’suis converti.
– Comme c’est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s’appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
– Marie.
– Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
– Joseph.
– Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d’oeil sur l’engin.
– Sur la croix.
– Parfait !
L’archevêque s’éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
– Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
– Black et Decker !



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chameau...

Message non lu par Lepreux » sam. 13 août, 2016 9:10

Un chameau dit à un dromadaire :
– Comment ça va ?
– Bien, je bosse, et toi ?
– Je bosse, je bosse !



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Tel...

Message non lu par Lepreux » mar. 16 août, 2016 9:24

Après une longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se
cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la
gare du Nord.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort
son portable et commence à parler fort :
– Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train.
– Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai eu une longue réunion.
– Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
– Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
– Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc… « 
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort,
lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce
bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-« Ho !, Roland, éteins ce p....n de téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Roland n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !



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Flic....

Message non lu par Lepreux » mer. 17 août, 2016 8:20

Deux routiers arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :
HAUTEUR MAXIMUM : 4 Mètres.
– Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres 10…
– Je vais descendre voir, répond l’autre.
Une minute après il remonte dans la cabine :
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !



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ouvreuse...

Message non lu par Lepreux » jeu. 18 août, 2016 9:43

Dans un cinéma où l’on joue un suspense policier, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.
Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil de libre.
– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?
Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.
– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?
Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.
Alors elle se penche et lui dit à l’oreille :
C’est le juge l’assassin …



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Message non lu par Dan83 » ven. 19 août, 2016 8:12

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?


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Vu...

Message non lu par Lepreux » ven. 19 août, 2016 8:33

C ‘est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l’accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
« Tu as vu quelque chose ? »
Le client répond : « Oui, vous avez…. »
l n’a pas le temps de finir sa phrase qu’il est abattu d’une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
« Tu as vu quelque chose ? »
Le client répond : « Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dan83 » sam. 20 août, 2016 8:21

Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?




- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !


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maman...

Message non lu par Lepreux » sam. 20 août, 2016 8:51

Une jeune femme dit à son médecin ;
– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fais à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sue le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs . Et il s’écrie :
– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?



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ingénieur...

Message non lu par Lepreux » dim. 21 août, 2016 8:56

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.
Elles sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à
mesurer.Tour à tour, elles tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à
mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu’elles essaient de faire.
D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure
de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s’en va.
Après que l’ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l’autre et dit en
riant :
– Ça c’est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la
longueur !
Quel c.. !!!!!!!…



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lapine....

Message non lu par Lepreux » lun. 22 août, 2016 9:50

C’est l’histoire d’une lapine blanche qui désirait aller à Nancy.Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
– Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Nancy ?
– Hum… répond le lapin noir.. Une info ça se paie !…
– Ok ! Répond la lapine… et Hop ! Trois petits coups…Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu’ elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris…
– Dis-moi lapin gris !… quel est le chemin pour aller à Nancy ?
– Hé, hé !… dit le lapin gris… une info ça se paie !…
– Ok ! Répond la lapine… et Hop… 3 petits coups…Après avoir été satisfait, le lapin gris lui expliqua le chemin. La lapine marchait… marchait… mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu.Lorsqu’elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route … Elle se mit à pleurer…
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
– Pourquoi pleures-tu ?
– Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Nancy… Pourrais-tu m’aider ?
– Bien sûr… mais une info ça se paie !Et encore une fois Hop !… La lapine satisfait les désirs du lapin brun…Finalement la lapine arriva enfin à Nancy, où elle eut une belle portée de lapins… Mais de quelle couleur sont les lapins nouveaux-nés selon toi ?…Descendre à la fin du message pour avoir la réponse
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Si tu veux savoir, une info, ça se paie !…(on vient de te l’expliquer 3 fois quand même !!!)



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » lun. 22 août, 2016 12:20

:ri :ri :ri :ri


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

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viol...

Message non lu par Lepreux » mar. 23 août, 2016 8:28

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d’aller faire une petite sieste…
La femme, prend alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l’accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l’aborde et lui demande:
– Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
– Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
– Vous êtes dans une zone où la pêche est interdite madame.
– Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas…
– Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
– Humm, d’accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
– Mais… mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche…
– C’est vrai,… mais vous avez le matériel !



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La Fontaine.....

Message non lu par Lepreux » mer. 24 août, 2016 8:24

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.– Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?– Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
– Ce La Fontaine, quel c.. !



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noter...

Message non lu par Lepreux » jeu. 25 août, 2016 8:01

Deux « pépés » sont assis dans le parc.
Le premier dit: -« J’ai une folle envie de glace »
L’autre: -« Je vais en chercher, que veux-tu ? »
-« Deux chocolat, et toi ? »
-« Moi, je prends deux vanille »
Le premier réplique: -« Il vaut mieux que tu te le notes »
-« Mais non, le camion de glaces est juste là devant »
-« Notes le, je te dis que tu vas oublier »
-« Non, non, je n’oublierai rien ! »
Il part en grommelant « Deux chocolat, deux vanille… Deux ch. »
Après un bon quart d’heure il revient avec deux saucisses grillées.
L’autre lui dit « Et où est la moutarde ? « 
-« Bon sang, je l’ai oubliée ! »
-« Tu vois, je t’avais bien dit de le noter ! »



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Adam...

Message non lu par Lepreux » ven. 26 août, 2016 7:52

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
— « Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »
— « Qu’est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
— « Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam



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Re: détente et rigolade

Message non lu par jp33 » ven. 26 août, 2016 17:47

Quel bon toubib expliquant la logique de la nature !!!!

UNE FACON PEU COMMUNE DE VOIR LES CHOSES.....
Avis médical :
Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
R: Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !
Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !
Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ? R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !
Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sûr ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !

Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaitre enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
ET SOUVENEZ-VOUS :
"La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure et un beau voyage !"

Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà


Bien amicalement
Jean-Pierre

"L'homme sage apprend de ses erreurs,L'homme plus sage apprend des erreurs des autres."
NON C.C.P

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Re: détente et rigolade

Message non lu par petugue83 » ven. 26 août, 2016 17:56

jp33 a écrit :Quel bon toubib expliquant la logique de la nature !!!!
:c

Re

Et en complément:

Au fil des siècles, et au décours des diverses famines, seuls les êtres gros, qui avaient des réserves ont pu y survivre, les minces et maigres étaient les premières victimes

Ils s'est donc produit une sélection génétique, et seuls les gros sont donc des êtres normaux, les minces et maigres étant une anomalie ... :oag


Amicalement Jean-Pierre
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Dalton
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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » ven. 26 août, 2016 18:48

:ri :ri :ri


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

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Prix...

Message non lu par Lepreux » sam. 27 août, 2016 8:42

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur il est parti à saint Flour.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
– Et ton frère lui, est-il ici ?
– Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
– Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
– Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.



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Dalton
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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » sam. 27 août, 2016 16:09

:ri :ri


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code...

Message non lu par Lepreux » dim. 28 août, 2016 9:15

Un commis voyageur croit que sa femme le trompe. Il demande à son fils, âgé de 9 ans, avant de partir en voyage, de lui téléphoner à l’hôtel et de lui dire en code, sans que sa mère s’en rende compte, s’il y a un homme au lit avec elle.
Trois jours plus tard, fiston téléphone à son père..
– Les chandails sont à la hausse, les jupes à la baisse, et dans la fourrure, ça va et ça vient.



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Re: détente et rigolade

Message non lu par audenfort » dim. 28 août, 2016 13:00

C'est ça, un vrai bon médecin !!!

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
> > > > > « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
> > > > > « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> > > > > « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
> > > > > « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»



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Re: détente et rigolade

Message non lu par patouchka » dim. 28 août, 2016 15:54

14088424_660875680747385_535197826473515974_n.jpg
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.



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jument...

Message non lu par Lepreux » lun. 29 août, 2016 8:38

C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des « cowboy » et des indiens.
Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp
ne peut s’empêcher de voir le pénis monstrueux du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler « p’tite b... ».
Le capitaine lui dit :
– « Dis donc p’tite b..., qu’est-ce qui s’est passé, c’est incroyable ! On t’a toujours appelé p’tite b...,
mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom. »
– « Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre. Alors le génie me dit : « Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t’écoute ! ». Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait p’tite b..., je n’attendais que ça… Voila l’histoire. »
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie…il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal :
– « Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval ! »
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
– « QUEL EST L’a....i QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ? »



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Fly-49 » lun. 29 août, 2016 12:18

Un gamin attend sa mère lorsque celle-ci arrive.
"Où tu étais maman?"
"J'étais chez l'esthéticienne"
"C'est quoi ça une esthéticienne ?"
"Ça c'est une madame qui te rend belle"
"Ah oui, et elle n'était pas là ?"



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » lun. 29 août, 2016 19:58

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant.
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

:s





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