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détente et rigolade


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Corse...

Message non lu par Lepreux » mer. 27 mars, 2019 18:48

UN CORSE EST ASSIS DANS UN CAFÉ.
SOUDAIN IL VOIT ENTRER UNE TRÈS JOLIE FEMME.
COMMENT PUIS-JE L'ABORDER, SE DEMANDE-T-IL ? ET IL DÉCIDE DE COMMANDER LA MEILLEURE BOUTEILLE DE CHAMPAGNE.

IL Y ACCROCHE UN PETIT MOT SUR LEQUEL IL DEMANDE SI ELLE VEUT PARTAGER LA BOUTEILLE AVEC LUI ET DEMANDE AU GARÇON DE LA LUI PORTER.

ELLE LE LIT, LUI SOURIT ET ÉCRIT SA RÉPONSE SUR LE MÊME PETIT BILLET.

SUR LE BILLET IL EST ÉCRIT :

« CHER MONSIEUR, SI JE DOIS BOIRE CETTE BOUTEILLE AVEC VOUS, IL FAUT
QUE DANS VOTRE GARAGE, SE TROUVE AU MOINS UNE MERCEDES, SUR VOTRE COMPTE BANCAIRE, AU MOINS UN
MILLION D'EUROS, ET DANS VOTRE PANTALON, 18 CM !!!
UNE MAISON DE VACANCES DANS LES ÎLES CANARIES SERAIT ÉGALEMENT TRÈS
APPRÉCIÉE ».

L'HOMME LIT LA RÉPONSE ET, EN RICANANT UN PEU, RÉPOND À SON TOUR :

CHÈRE MADAME,
VOYEZ VOUS EN CORSE OU JE RESIDE ET BIEN DANS MON GARAGE SE TROUVENT UNE PORSCHE, UNE FERRARI ET UNE MERCEDES.
SUR CHACUN DE MES 5 COMPTES EN BANQUE SE TROUVE BIEN PLUS D'UN MILLION D'EUROS.
JE POSSÈDE DES MAISONS DE VACANCES À TENERIFE, SUR BALI, À ROME, EN
FLORIDE ET ENCORE UNE AU MOYEN-ORIENT.
MAIS JAMAIS, AU GRAND JAMAIS, MÊME POUR LA PLUS BELLE FEMME DU MONDE
JE NE ME FERAIS AMPUTER DE 2 CM...!!!

ALORS, REND-MOI MA BOUTEILLE...!



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trou......

Message non lu par Lepreux » jeu. 28 mars, 2019 8:52

Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Tignes:
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ?



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truc...

Message non lu par Lepreux » jeu. 28 mars, 2019 13:25

A un arrêt de bus,une femme demande à un gars qui la fixe:
-Excusez moi,vous pourriez m’enlever un truc que j’ai sur les seins?
-Oh ouiiiii,bien sûr! C’est quoi ?
-Tes yeux c...... !!



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soutane...

Message non lu par Lepreux » ven. 29 mars, 2019 8:21

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l’eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de lui faire l’amour a la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main.
Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond :
– Mais, imbécile, c’était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents !



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courage...

Message non lu par Lepreux » sam. 30 mars, 2019 8:03

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l’officier d’astreinte
Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
-«Non….. c’est pas encore sec…»



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Léon...

Message non lu par Lepreux » sam. 30 mars, 2019 16:52

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d’anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
– Léon ! Léon !
– Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l’envers. Les paroles c’est «Noël…Noël..l»…



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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » sam. 30 mars, 2019 21:56

Bonsoir,

Marrant ça a Reims nous avons une entreprise de tailleurs de pierre "Léon Noël"

Merci pour toutes ces bonnes blagues :up :up






:up "Roule au quotidien en 100 % électrique" :up

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Pardon pour les Belges, mais ce n'est que de l'humour...

Message non lu par Lepreux » dim. 31 mars, 2019 8:20

-Pourquoi les belges quand ils vont au magasin ,
ils prennent un seau d’eau ?
Pour payer en liquide

-Pourquoi , à la piscine, les belges vont toujours au fond ?
Rép : Parce qu’au fond , il ne sont pas si bête!!
Comment reconnaît ton un belge dans un aéroport?
C’est le seul qui donne des graines au avion.

-Pourquoi les belges font de la moto en pyjama?
Pour mieux se coucher dans les virages.

-Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieux de la piscine?
car ils sont un peu c.. sur les bords.

-Comment reconnaît-on un belge chez un cireur de chaussures?
c’est le seul qui cire les boites.

-Comment reconnaît-on un belge dans un sous-marin ?
C’est le seul avec un parachute.

-Pourquoi les belges laissent-ils la porte ouverte quand il vont au toilette ?
Rép: Pour ne pas qu’on les regarde par le trou de la serrure

-Pourquoi les belges ont-ils des maisons ronde ?
Rép: Pour que les chiens ne fassent pas pipi dans les coins

-Pourquoi les belges prennent-il un fusil au toilette ?
Rép: Pour tirer la chasse !

-Pour quoi les belges prennent-ils du pain au toilette ?
Rép: Pour nourrir Canard WC!

-C’est quoi un squelette dans un placard ?
Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

-Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ?
Réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

-Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule??
Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l’ampoule et 2 pour tourner l’escabeau

-Pourquoi les belges longent les murs ? Car les murs s’effritent

-Comment reconnaît on un belge dans un aéroport?
C’est le seul qui donne les graines aux avions

– Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ?
Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

-Pourquoi les pompiers belges se trimbale toujours avec une baignoire sur le toit du camion?
Car cela est pour mettre la sirène dedans.

-Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des éclairs ?
Réponse: c’est pour être sur la photo !

-Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur soeur?
Pour ne pas avoir de belle-mère.

-Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche?
c’est le seul qui a une frite en peluche.

-Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
ils poursuivent leurs études

– Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit ???
où crois tu qu’ils mettent leurs sirènes !!!

-Qu’est-ce qu’un belge armé dans un champ de blé ?
Réponse : Un céréale killer !

-Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!

– Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards?
parce qu’ils n’arrivent pas à lancer les chiens assez haut!

– Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
-Parce que chez eux, il n’y a pas de lac en pente !

-A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
-C’est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
-C’est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
-C’est le canard qui gagne…



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patate...

Message non lu par Lepreux » dim. 31 mars, 2019 10:12

Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de pommes de terre vides.
La brune dit :
– Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu’on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
– Bondiou ! Il m’semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de pommes de terre.
– Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune .
Celle-ci s’écrie :
– Miaou ! Miaouuuu !
– Ah ! Ce n’est qu’un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée.
Celle-ci répond :
– Ouaf ! Ouaf !
– Ah ! Ce n’est qu’un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde.
Et la blonde sécrie :
– Patate ! patate !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 31 mars, 2019 11:14

Quelle chute ! Je n'ai plus l'entrainement :ma1

Merci aux amis qui se sont inquiétés pour moi. Le pire est passé plus jamais on m y reprendra😥
Merci à tous pour les appels et les messages.
Tout d'abord, je veux que tout le monde sache que je vais bien !
Juste un peu effrayé, mais je vais mieux maintenant.
Pour ceux qui ne le savaient pas, hier après midi, j'ai décidé d'essayer de faire un tour à cheval mes amis.
Eh bien, je suis monté en commençant lentement, mais soudain, le cheval a commencé à aller de plus en plus vite et je ne pouvais pas l'arrêter.
Tout d'un coup, je suis tombé, mais le pied s'est coincé dans l'étrier, et le cheval m'a traîné avec lui.
Ce fut un moment difficile parce qu'il ne s'est même pas arrêté à mes cris.
Je dois remercier le propriétaire et le fonctionnaire, qui sont venus tout de suite, m'entendant crier et ont éteint le manège, sinon j'aurais été renversé par le camion de pompiers, la girafe, la moto, l'avion et le poulpe. En tout cas maintenant je vais bien !!
Si tu as lu jusqu'ici, c'est peut-être parce que tu t'es inquiété pour moi.
Pour moi rire c'est la meilleure médecine !!!

:ri :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » mar. 23 avr., 2019 16:52

merci Luc :mr1



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 23 avr., 2019 17:04

Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment ou le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière,
arrache le sac du rabbin et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRÊTEZ,!! MAIS ARRÊTEZ "!!
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! " Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché...En plus j'ai récupéré votre sac...
et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser quand même!..."
""NON... MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! ""
:rigol :js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 23 avr., 2019 17:12

une gentille car les enfants sont en vacances :ri

Le jardin des délices
Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
- Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
- Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m’en suis envoyé quatre. La première était un peu mollassonne, mais c'est normale m'a dit la dame c'est comme ça à chaque fois pour la 1ère mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir.

:c



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 23 avr., 2019 18:02

Salut

Bon anniversaire Michel :s :s
Comme dirait Tatiana de la météo " surtout prenez bien soin de vous " .

Si déjà je suis là :

Un gars entre dans un magasin de meubles :
- Je voudrais un lit hyper renforcé , sommier métallique , pieds XXL .
- Mais vu votre gabarit , vous ne semblez pas bien gros , ça ne s'impose pas ??
- Mais c'est que j'ai le sommeil très lourd


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » mar. 23 avr., 2019 18:36

ma parole vous avez trouvé un dico de blagues dans les oeufs de paques :ri :ri



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 23 avr., 2019 20:01

Image


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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » mar. 23 avr., 2019 20:38

Bonjour Michel,


Très bon anniversaire :up :up :s

Voila bien un sujet de détente que je ne raterais pas au quotidien.

Tu es au sommet du sujet, mais je n'oublie pas non plus tes collègues, merci a tous :up




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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 23 avr., 2019 21:48

Qu'est ce qui s'est passé en 1111 ?

L'invasion des 1 :bc

Quel animal a le plus de dents ?

La petite souris :js


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compteur...

Message non lu par Lepreux » mer. 24 avr., 2019 8:24

Un Belge, veut vendre sa vieille voiture.
Pas facile car elle affiche 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, il demande conseil à son cousin.
-Es-tu prêt à faire quelque chose d’illégal?
– Heuh,… oui.
– OK Vas voir mon ami Tony. Il est mécanicien. Il va reculer ton compteur à 50 000 km.
– Ah oui. Il peut faire ça.
– Oui, oui.
Tony a reculé le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, le cousin demande
– Alors ? As-tu vendu ton auto?
Es-tu fou! Maintenant qu’elle a 50 000 km, je la garde!



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mer. 24 avr., 2019 10:21

:ri :ri


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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 24 avr., 2019 11:05

Il va falloir faire la lumière là dessus ! :c

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. -"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !" -"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme." -"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. " -"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?" -"Absolument." Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF. -"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"De quoi vous mêlez-vous ?" -"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. -"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..." -"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !" -"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" -"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?" -"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..." :10j



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normale....

Message non lu par Lepreux » jeu. 25 avr., 2019 8:06

Un petit garçon de huit ans demande à la religieuse qui lui enseigne
le catéchisme comment elle est née.

-«Heu, répond la sœur embarrassée,
dans un bouquet de roses.»

Pas satisfait pour autant, le petit bonhomme arrête le sacristain
pour lui poser la même question :

-«Je suis venu dans un chou », répond-il à l’enfant.

En désespoir de cause, le gamin va trouver le curé et lui demande :

-«Et vous, monsieur le Curé, vous êtes né dans une rose ou dans un chou?»

-«Ah, moi, mon petit, c’est une cigogne qui m’a apporté…»

-«Mais alors, dit l’enfant, il n’y a donc pas une seule naissance normale
dans cette paroisse!»



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Message non lu par martingale30 » jeu. 25 avr., 2019 14:39

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €. On vous paye 1000 € si on ne réussit pas .”
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
Docteur:
“J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:
“ARK c’est de l’essence !!!”
Ingénieur:
“Félicitations !
Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
Docteur:
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur:
“Holà ! minute là !!! Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
Ingénieur:
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
Docteur:
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur:
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €”
Docteur:
“C’est un billet de 500 €, pas de 1 000 €...”
Ingénieur:
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 € :10j



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vrac....

Message non lu par Lepreux » jeu. 25 avr., 2019 15:23

Il y a trois ans, je pars en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte.

Il y a deux ans, je pars en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte.

L’année dernière, je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte !

Alors, ça suffit ! Cette année, je l’emmène avec moi.
______________________________________________________________________

Au Moyen Age, deux chevaliers partent pour la croisade.

Le soir, le premier demande à son compagnon :

– Pourquoi as-tu mis une ceinture de chasteté à ton épouse, Dame Guenièvre ?…
Tu sais bien que personne n’en voudrait…

– Justement !… Quand je rentrerai de croisade, je lui dirai que j’ai perdu la clé !


______________________________________________________________________________


C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
– Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
– Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien!



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mensonge...

Message non lu par Lepreux » ven. 26 avr., 2019 8:22

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda: > ‘Chère fille, pourquoi pleures-tu?’
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l’eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
Est-ce ton dé?’ demanda le Seigneur.
‘Non,’ répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
Est-ce ceci ton dé?’ demanda-t-il une nouvelle fois.
A nouveau, la couturière répondit ‘Non.’
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.
Est-ce ton dé?’ demanda le Seigneur.
‘Oui’ répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l’honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l’eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
‘Femme, pourquoi pleures-tu?’
La couturière répondit:
‘Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!’
Le Seigneur plongea la main dans l’eau et en ressortit George Clooney: ‘Femme: est-ce ton mari?’
Ouiiii!!!’ hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: ‘Tu as menti, ce n’est pas vrai !’
La couturière répondit: ‘Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j’avais dit ‘non’ à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt…’
…et si j’avais dit ‘non’ à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j’avais dit ‘oui, vous m’auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n’est plus si bonne, je n’aurais pas pu prendre soin de trois maris. C’est POUR CELA que j’ai dit ‘oui à George Clooney.’
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l’histoire?
Quand une femme ment, c’est pour une raison juste et honorable et c’est dans l’intérêt de tout le monde…



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » ven. 26 avr., 2019 10:49

:up1 :ri



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » ven. 26 avr., 2019 10:50

Un homme est au bar avec un ami. Il prend son gsm et appelle sa femme d'un ton sec :
- Allô, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer. Puis il raccroche.
- Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
L'homme répond :
- T'as cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide !

:js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » ven. 26 avr., 2019 12:15

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
Léon, j'ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d'après-midi pour. tu sais quoi.
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Léon, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Léon engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l'occuper.
Au bout d'un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Léon où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Léon finit par lui avouer :
" Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l'amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m'a demandé de vous tenir occupé pendant une heure ".
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l épaule de Léon, lui dit :
- À ta place, mon cher Léon, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !! :10j



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » ven. 26 avr., 2019 13:30

:rigol :ri :js



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prénom...

Message non lu par Lepreux » ven. 26 avr., 2019 17:41

Un fou entre dans une boulangerie. Il est rempli de tics et s'exprime difficilement. Il commande un énorme gâteau d'anniversaire.
La boulangère lui fait la conversation:
-Il est pour qui, ce beau gâteau?
-C'est pour ma 'tite soeur, elle a 12 ans au... au... aujourd'hui!
-Et comment s'appelle-t-elle , votre petite soeur ?
--Elle s'appelle Pétale!
-Pétale! Quel joli prénom! s'exclame la boulangère.
-Oui, on l'a appelée comme ça parce que... que... que le jour où elle est née, alors qu'elle dormait dans... dans... dans son berceau, un pétale de rose poussé par le vent est venu se poser délica-ca-tement sur elle. Alors, on l'a appelée Pétale...
-Et vous, comment vous appelez-vous?
-Moi, on m'appelle Poutrelle !





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