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viol...

Message non lu par Lepreux » mer. 21 août, 2019 8:57

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l’examine et dit :
– Ce billet est faux, mademoiselle.
– Le salaud ! S’écrie la fille. Mais alors… C’était un viol !



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pognon...

Message non lu par Lepreux » jeu. 22 août, 2019 8:50

Deux gars se rencontrent :
– J’ai du mal à joindre les deux bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 100 euros?
– 100 euros? La vache! Comment tu fais?
– Ben, je ne lui donne pas.




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monnaie...

Message non lu par Lepreux » ven. 23 août, 2019 8:48

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes….
Rentrée à la maison et désespérée, l’on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
– Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l’ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille… son billet de 50 Euros a disparu, mais il s’y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros…
N’y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
– Comment cela ce fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
– L’autre fois, j’avais ramené un sac à main à une personne qui m’a remercié sans me récompenser. Elle n’avait pas de monnaie…



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argent...

Message non lu par Lepreux » sam. 24 août, 2019 8:15

Un gars entre dans un bar, et demande :
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s’approche et dit :
– C’est moi, c’est à moi !
– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique..




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Re: détente et rigolade

Message non lu par diamant/emeraude » sam. 24 août, 2019 9:21

Bonjour Lepreux

Alors on jette l'argent par les fenêtres depuis trois jours !!
:ri


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taxi...

Message non lu par Lepreux » dim. 25 août, 2019 8:49

Un homme appelle un taxi qui vient de passer…
Le taxi s’arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client,
Dit donc ! dit l’homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
Non, dit le Chauffeur, je ne facture pas ce service !!
Et bien pourriez-vous m’emmener à la gare ? en marche arrière ?



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fourchette...

Message non lu par Lepreux » lun. 26 août, 2019 8:21

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec…… une maladie vénérienne.

> Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
> « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »
Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
> « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

> Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

> Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
> « Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»



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travail...

Message non lu par Lepreux » mar. 27 août, 2019 8:43

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse…
> David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
> Après plusieurs secondes d’hésitation, David se lève, soupire … et il explique :
> – « Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
> Quelquefois, elle s’isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l’argent »…
> Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l’extérieur, garde le petit David et lui demande :
> – « David, est-ce que c’est bien vrai pour ta mère ? »
> – « Non, m’sieur !… Elle travaille au Parti Socialiste, mais j’allais quand même pas dire ça devant tout l’monde ! »




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Pot...

Message non lu par Lepreux » mer. 28 août, 2019 7:57

C’est la Fernande qui va s’marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
– Y va t’mettre son… truc, là, son… engin…
– Son quoi !?
– Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
– Ah oui, et alors ?
– Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l’air de prendre les choses en main…!
Alors la Fernande :
– Eh l’gars Georges ! j’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi !
Alors l’gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.



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trompé...

Message non lu par Lepreux » mer. 28 août, 2019 17:16

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d’or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l’a aidé et supporté toutes ses années :
– Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m’as déjà trompé ?
– Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
– Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
– Bon. Puisque tu insistes… Je t’ai trompé trois fois.
– 3 fois ? En 50 ans, ce n’est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
– Et bien la première fois, c’était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d’import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t’accorder de prêt… Tu te rappelles qu’un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s’est déplacé chez nous et qu’il a signé les papiers sans poser aucune question ?
– Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
– Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l’opération ?…Et tu te souviens que sans qu’on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l’opération lui-même ? C’est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore…
– Oh chérie. Tu m’as sauvé la vie. Quelle chance j’ai eu de t’épouser ! Et comme tu dois m’aimer pour t’être sacrifiée comme ça, sans hésiter…Et quelle était la troisième fois ?
– Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion’s Club et qu’il te manquait 35 voix pour passer…



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Argent...

Message non lu par Lepreux » jeu. 29 août, 2019 8:04

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
– Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial?
– Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
– Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
– Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
– Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…




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serviette...

Message non lu par Lepreux » ven. 30 août, 2019 8:19

Un mari arrive à l’improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s’écrie :
– Immonde dégueulasse individu, c’est la serviette pour les mains !



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centenaire...

Message non lu par Lepreux » sam. 31 août, 2019 8:29

Interview d’un centenaire :
– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette
– L’alcool ? Etes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.



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devinette...

Message non lu par Lepreux » sam. 31 août, 2019 8:46

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.



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mutuelle...

Message non lu par Lepreux » dim. 01 sept., 2019 7:48

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond :
– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances… Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
– Et ça, c’est quoi ?
– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle.



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tombe...

Message non lu par Lepreux » lun. 02 sept., 2019 7:56

Un paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent.
– Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…
À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire.
Alors le paysan s’écrie :
– Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…



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prostate...

Message non lu par Lepreux » mar. 03 sept., 2019 8:12

> > La doctoresse :
> > – » Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui.
> > Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux.
> > Pendant que j’examine la prostate, prenez une grande respiration et
> > dites:
> > – » 99 « .
> > L’homme obéit et dit :
> > – « 99 » …
> >
> > La doctoresse dit :
> > – « Parfait. »
> > Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une
> > grande respiration et dites :
> > – » 99″ …
> > À nouveau, l’homme dit :
> > – » 99″
> >
> > La doctoresse :
> > – « C’est très bien. »
> > Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés.Je vais vérifier
> > votre prostate avec cette main
> > et avec l’autre je vais tenir votre pénis pour qu’il ne me gène
> > pas.Voilà, respirez à fond et dites :
> > – » 99 » ..
> > L’homme commence :
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loto...

Message non lu par Lepreux » mar. 03 sept., 2019 14:37

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route :
> – « Chéri grouille-toi on a gagné au loto »
> L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
>
> La femme:
>
> – Oh p....n !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!



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opération...

Message non lu par Lepreux » mer. 04 sept., 2019 17:31

un grand chirurgien cardiaque opère un homme d'affaire japonais trés riche et trés influent
l' intervention ce passe trés bien quelques jours plus tard le chirurgien va voir son patient en réannimation il converse avec lui puis brusquement le patient fait un arrêt cardiaque et décède, le praticien est effondré il ne comprend pas et sort de la pièce. Très déçu,
il se rend aux obsèques de son malheureux patient il s'approche de la veuve et lui dis:
-je suis désolé je ne comprends pas ce qui s'est passé votre mari m'a parlé juste avant son problème. la veuve lui demande alors :
que vous a dis mon défunt mari?
le praticien lui répond : ecoutez il m'a parlé en japonais je n'ai pas tout compris il me disait ceci:
maci macha macha maci:
la veuve éclate en sanglot et lui rétorque :
moi j ai compris espèce d imbécile il vous demandait d 'oter vos pieds du tuyau d'oxygène!!!.



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moralité...

Message non lu par Lepreux » jeu. 05 sept., 2019 7:55

C’est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé.
Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L’oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l’entend, se dit « tiens, voilà mon dîner » et s’approche. Il retire le piaf de sa bouse, l’essuie et hop ! le gobe.
Moralité :
1. Ce n’est pas parce qu’on te met dans la m.... qu’on te veut forcément du mal.
2. Ce n’est pas parce qu’on te sort de la m.... qu’on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la m...., ferme-la.



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » jeu. 05 sept., 2019 9:47

Salut .

Merci Michel :ri :ri


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

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analyse...

Message non lu par Lepreux » jeu. 05 sept., 2019 13:07

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur.
J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce p....n de flacon !



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dentiste...

Message non lu par Lepreux » ven. 06 sept., 2019 7:43

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s’assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme:
« Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste ! »

Et elle de lui répondre :
​» Je sais très bien, et je sais que c’est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher ! »



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compote...

Message non lu par Lepreux » sam. 07 sept., 2019 8:17

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l’a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires… pas en compotes !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » sam. 07 sept., 2019 8:54

:ri :ri :ri



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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » sam. 07 sept., 2019 19:39

Jolis :up :ri :ri





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si?...

Message non lu par Lepreux » dim. 08 sept., 2019 8:55

Participant
Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
– Chérie, si j’étais, disons, défiguré, est-ce que tu m’aimerais toujours ?
– Bien sur mon chéri, je t’aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
– Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l’amour ? Continue-t-il avec inquiétude.
– Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t’aimerai toujours, insiste-t-elle.
– Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l’usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m’aimerais toujours alors ?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond :
– Je t’aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.



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Rodéo...

Message non lu par Lepreux » dim. 08 sept., 2019 13:59

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
– « Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? »
– « Sexe à la Rodéo? non… c’est comment ? »
– « Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! »
– « Et après ? »
– « Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus… »



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ponts et chaussées...

Message non lu par Lepreux » lun. 09 sept., 2019 7:22

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l’un d’eux s’adresse au chef dans la R5 :
– Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
– Vous faites ***** les gars… Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
– Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
– Oui, répond le gars à l’autre bout du fil, il t’en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
– Combien vous êtes ?
– Cinq, répondent les autres.
– Cinq, reprend le chef au téléphone.
– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
– OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
– C’est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
– Ben chef ?, qu’est ce qu’on fait en attendant ?
– Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!



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cimetière...

Message non lu par Lepreux » mar. 10 sept., 2019 7:50

La scène se passe dans un petit cimetière Corse.

Une vielle femme est là, devant la tombe de son défunt mari, en train de hurler toutes les insultes de son répertoire, à son encontre, de cracher sur la pierre, de lui donner des coups de pieds

Ce qui finit par alerter le gardien qui voyant cela tente de calmer la vieille femme

» mais calmez vous ma pauvre dame , c’est pas ça qui va le faire revenir «

Et la vieille

Ce vieux ***** de bonhomme est bien venu voter dimanche avec tous ses copains , sans même passer me dire un petit bonjour à la maison






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