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détente et rigolade


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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » jeu. 23 mai, 2019 17:02

là le gamin il y coupe pas :ri :rigol



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note de service...

Message non lu par Lepreux » ven. 24 mai, 2019 8:10

BUSINESS – Note de service…
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2016.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euros ou des sacs VUITTON à 600 euros, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.



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négo...

Message non lu par Lepreux » sam. 25 mai, 2019 7:57

Un ouvrier répond à une offre d’emploi. Il se présente au directeur de l’usine, qui lui propose :
– Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ?
– Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !



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Trouver...

Message non lu par Lepreux » dim. 26 mai, 2019 8:22

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.



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bar...

Message non lu par Lepreux » lun. 27 mai, 2019 8:27

C’est un gars qui rentre dans un bar alors qu’il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s’agrippe au zinc et s’installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu’il n’est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d’ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d’appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu’au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d’une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s’est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d’un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s’être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
– Si vous n’êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j’appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d’une voix angoissée:
– Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?



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fille...

Message non lu par Lepreux » mar. 28 mai, 2019 8:10

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu’il a aperçoit une fille qui s’apprête à sauter du pont.
Il s’arrête et lui demande: « Qu’est-ce que tu fais ? »
Elle lui répond: « Je vais me suicider !! »
Alors qu’il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d’une bonne affaire. Il dit alors:
« Avant de sauter, pourquoi ne m’embrasserais-tu pas? »
Elle l’embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit :
« Wow ! C’est la première fois qu’on m’embrasse de cette façon
C’est tout un talent que tu t’apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider? »
« Parce que mes parents n’aiment pas que je m’habille en fille .



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questions...

Message non lu par Lepreux » mer. 29 mai, 2019 8:16

-LES QUESTIONS QUI TUENT ....
-Docteur, mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ?
-Certainement, Madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite….

-Ça fait des heures maintenant qu’il pleut, ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre………si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer……

Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : Est-ce que ça te tente de jouer au Docteur ?
-Il a répondu, tout excité BEN OUI !!
-Je l’ai fait attendre une heure dans le salon et je lui ai donné rendez-vous dans 6 mois.

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : -JE VEUX SAVOIR QUI A COUCHE AVEC MA FEMME !!!!!!!!!!!!!!!!
-Une voix du fond du bar : Tu vas manquer de cartouches ………..

-Juste avant de dormir, un jeune mari demande à son épouse : Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ??
-Pas de réponse…..un long silence…au bout d’un certain temps, la mari chuchote…tu dors….NON, JE COMPTE !!



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Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 29 mai, 2019 9:35

ATTENTION : CETTE BLAGUE RISQUE DE CHOQUER LES PERSONNES DÉPOURVUES DE SENS DE L'HUMOUR 😝
.......
......
.......
Un avion s'écrase sur une île déserte.
Tout le monde succombe au crash sauf les deux pilotes et une hôtesse de l'air.
Ces derniers s'entraident pour survivre et vient un jour fatidique oú les deux pilotes se concertent pour parler à l'hôtesse de l'air de sexualité. Cette dernière consent alors avec plaisir à une organisation: une semaine avec l'un, une semaine avec l'autre.
Plusieurs semaines s'écoulent avec ce système sans soucis. Puis un jour un serpent mordit l'hotesse de l'air qui succomba du venin quelques jours plus tard.
Les deux pilotes se regardèrent et d'un air gêné, se mettent d'accord pour continuer ensemble.
C'est au bout de quelques autres semaines que l'un des pilotes vient parler à l'autre en disant:
- Écoute... Ça allait encore au début mais là je peux plus...
- T'as raison, c'est pas pareil...
- On est d'accord ? On l'enterre ?


:js



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calcul...

Message non lu par Lepreux » mer. 29 mai, 2019 11:49

Combien mesure la moitié d’un tout ?
La réponse est : 3 mètres.
Pourquoi ?
Parce que le tout est de s’y mettre !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mer. 29 mai, 2019 13:49

:ri :ri :ri


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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » mer. 29 mai, 2019 14:27

Superbe :oag :oag





:up "Roule au quotidien en 100 % électrique" :up

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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » jeu. 30 mai, 2019 6:07

exellent :ri



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paroles d'Enarque...

Message non lu par Lepreux » jeu. 30 mai, 2019 8:23

Pris sur le net……
Je viens de recevoir ce texte d’un parent d’élève et ne résiste pas à sa diffusion, tellement c’est drôle, mais aussi affligeant !
>
« Désolée je ne peux pas m’en empêcher. Je craaaque.
> Amatrice inconditionnelle de la novlangue pédante, bureaucratique et politiquement correcte, je me dois de partager avec vous les dernières découvertes.
> Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air ». Ha ha !
> J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un N..n était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !
> Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
> Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les courses d’école des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques ».
> Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
> Z’êtes prêts ?… Allons-y.
> Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maîtriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».
> Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
> Mais curieusement le meilleur est pour la gym… oups pardon ! pour l’EPS (Education physique et sportive).
> Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».
> Ah! c’est du sportif, j’avais prévenu !…
> Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
> Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le c...
> Signé Martina Chyba, parent d’élève. Ah non, re-pardon… Martina Chyba, « génitrice d’apprenant ».
> Ben oui, un « outil scriptutaire » c’est un stylo, un « référentiel bondissant » c’est un ballon, et un « bloc mucilagineux à effet soustractif » c’est une gomme.
> Je pense que les « zzzzzzzélites » qui ont inventé de telles conneries devraient tous être en hôpital psychiatrique… »



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Bêtisier...

Message non lu par Lepreux » ven. 31 mai, 2019 8:20

Bêtisier de l’école:

LA PREHISTOIRE- Les hommes préhistoriques portaient le noms d’Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.

– Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.

– Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n’est pas un métal très solide.

– Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.MOYEN AGE- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

– La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient rien à manger.

– Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.

– Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

– La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
JEANNE D ARC- Son nom vient u fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre .

– On l’appelait « La Pucelle » car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.

– Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive.

-GUERRES MONDIALES- La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne.

– Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus.

– Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi.

– A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués.

– Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

– Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

– Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.



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vrac...

Message non lu par Lepreux » ven. 31 mai, 2019 8:37

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité quasiment nulle, un automobiliste heurte un autre véhicule. Il descend et dit au conducteur :
– Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tord. Je venais de droite
– Ça m’étonnerait que ça joue auprès de mes assurances. Vous êtes dans mon garage.


C’est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
– Ben quoi ? C’est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l’empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
– Après la fête des saints, c’est bien la fête des morts, non ?



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » ven. 31 mai, 2019 12:22

Re .

Merci Michel :ri :ri


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ordre...

Message non lu par Lepreux » sam. 01 juin, 2019 8:16

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l’eau chaude !
– Et elle t’en a donné tout de suite ?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide !



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greffe...

Message non lu par Lepreux » sam. 01 juin, 2019 11:29

Après un terrible accident de voiture, la femme d’un couple doit avoir recourt à la chirurgie. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu’avant. Elle dit à son mari:
– Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu’est-ce que je peux faire pour te remercier ?
– Rien rien chérie. Ca me fait tellement plaisir de regarder ta mère t’embrasser sur la joue !



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mobylette...

Message non lu par Lepreux » dim. 02 juin, 2019 8:21

C’est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
– Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
– Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l’homme.
– Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
– Chéri, c’est quoi ton point sensible ?
– « Ben c’est mes oreilles « , lui dit l’homme. « Et toi ? »
– « Ben moi, c’est mes fesses ». Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l’oreille de l’homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l’homme dit alors :
– Et chéri, ça commence à venir, j’entends le bébé arriver en mobylette !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par diamant/emeraude » dim. 02 juin, 2019 9:35

Bonjour, trouvée par Diamant sur un groupe FB
facebook_1559460360694.jpg
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.


McLouis Tandy670G

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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » dim. 02 juin, 2019 11:00

:up :up :ri


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portable...

Message non lu par Lepreux » lun. 03 juin, 2019 15:05

– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » lun. 03 juin, 2019 15:55

:ri :ri


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Message non lu par Lepreux » mar. 04 juin, 2019 8:06

Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
– Nous avons un dictons en France : » Plus on est de fous, plus on rit. «
Le Chinois rétorque :
– Comme c’est curieux… Chez nous, on dit » Plus on est de fous, moins il y a de riz !



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pharmacie...

Message non lu par Lepreux » mar. 04 juin, 2019 8:39

-LE PETIT JACQUOT A LA PHARMACIE :

-« Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes de différentes tailles……… »
-Tout le monde reste perplexe……
-Le Pharmacien :
-« Primo : on ne parle pas aussi fort !!!!!! »
-« Secundo : Ce que tu demandes n’est pas pour les enfants !! »
-« Tertio : Dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! »

Jacquot ne se laisse pas démonter :

-« Primo : l’école, on m’a appris à parler fort et à bien articuler !!!! »
-« Secundo : Ce que je veux n’est pas POUR les enfants, mais POUR LES EVITER !! »
-« Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part au club Med pour 15 jours……………. ».



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mauvaise...

Message non lu par Lepreux » mar. 04 juin, 2019 11:45

Le docteur dit à son patient:

– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la mauvaise
– J’ai reçu les résultats de vos tests.
L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.
– 24 HEURES! Mais c’est horrible! C’est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer ?
– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » mar. 04 juin, 2019 12:56

bon je trouve ça sympa de la part du toubib , il aura stressé moins longtemps :ri



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Rat...

Message non lu par Lepreux » mer. 05 juin, 2019 8:17

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
– Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
– Jamais je n’aurais cru qu’un rat puisse faire tant de dégâts !



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dette...

Message non lu par Lepreux » jeu. 06 juin, 2019 7:56

Deux amis se rencontrent :
– Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
– C’est que je n’en ai que 60…
– Donne toujours, Tu m’en devras 40.



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Kidnapping...

Message non lu par Lepreux » ven. 07 juin, 2019 7:55

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d’obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une feuille :
– J’ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7h00 du matin demain.
Le message était signé : « La blonde »
Elle accrocha la feuille à l’intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25.000 Euros, comme elle l’avait demandé sur les instructions.
Le sac était là. Et dedans, la blonde trouva le mot suivant :
– Voici votre argent, je n’aurai jamais cru qu’une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!





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