n'oubliez pas le bonjour lors du 1° message et le RE pour les messages suivants cela évitera l'intervention de la modération .
il faut être inscrit pour avoir toutes les fonctionnalités du forum ( dix forums ne sont pas accessibles ) . :D
pour les nouveaux inscrits regardez bien dans votre boîte mail le spam et la corbeille et acceptez les messages du forum .


Infos :
- Un certain nombre d'utilisateurs du forum ignorent que celui-ci , n'est qu'une partie du site, vous y trouverez bon nombre de renseignements et de bricolages divers . les liens sont au dessous .


logo

- MESSAGE NON LUS : messages non lus

- MESSAGES SANS REPONSES : messages sans réponse

- RSS : rss du forum ( utilisez slick rss avec chrome , avec firefox vous avez : Feedbro RSS 30 sujets affichés)

- affichage statistique des : epingle

- 20 sujets actifs récents
- 20 sujets les plus consultés
- 20 sujets avec le plus de réponses
- 20 les utilisateurs les plus actifs
- 20 forums les plus actifs
- 5 derniers utilisateurs enregistrés

- si vous désirez voir des docs sur le site , lorsque vous avez une doc de campingcar , faites la moi parvenir . ( page d'accueil du site "contact" )

- N'oubliez pas de demander votre autocollant , ici

détente et rigolade


forum de détente......

pas d'images ou de sujets pornographiques

il n'y a qu'un seul sujet , que vous pouvez alimenter en répondant , à la suite ....

Modérateurs : jalibo27, diamant/emeraude



Règles du forum
pas d'images pornographiques
Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

E T ......

Message non lu par Lepreux » mar. 12 mars, 2019 13:30

Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention :

"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extra-terrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités... Le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :

- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...

Et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :

- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois, je suis en train de c...r...



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

station...

Message non lu par Lepreux » mer. 13 mars, 2019 8:07

Deux blondes, montent à Paris pour faire un peu de tourisme. À la Porte Maillot, elles prennent un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
– Charles de Gaulle !!!
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
– Franklin Roosevelt !!!.
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
– Georges Clemenceau !!!
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, une des blondes dit à sa copine :
– On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !!!



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1553
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 13 mars, 2019 10:46

C'est l'histoire d'une fille qui met une annonce sur internet:
Recherche un jeune homme non violent, qui ne prend pas la fuite et qui assure question sexe.
Quelque jours plus tard, on sonne à sa porte! Elle ouvre et se trouve nez à nez avec un jeune homme dans un fauteuil roulant, sans bras ni jambes :
- euh c'est pourquoi ?
- pour votre annonce ?
- vous etes sur d'avoir bien lu car ..
- oui oui madame j'ai bien lu ! je n'ai pas de bras donc je ne peux vous frappez, et je ne peux m'enfuir car je n'ai pas de jambe !
- oui mais .. eu mais questions sexe ...
- et bien a votre avis, avec quoi j'ai sonné ???

:js



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

cornemuse...

Message non lu par Lepreux » mer. 13 mars, 2019 14:35

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."



Avatar du membre
Dalton
grand routard
grand routard
Messages : 6736
Enregistré le : mar. 19 févr., 2008 19:52
prénom : Raymond
votre campingcar : Master
Ville : Trifouillis les Oies
Localisation : Lorraine Pays de Bitche

Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mer. 13 mars, 2019 15:26

:ri :ri :ri


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

Master 120 Dci L3 H2 en cours d'aménagement

Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

pouce...

Message non lu par Lepreux » mer. 13 mars, 2019 15:52

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... Nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez vous ?

- Cela fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

curé...

Message non lu par Lepreux » jeu. 14 mars, 2019 8:07

Un curé ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiante disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le curé s’avance vers le barman et demande :
– Pourrai-je utiliser vos toilettes ?
Le barman lui répond :
– C’est que… je ne sais pas si c’est un endroit pour vous!
Mais le curé insiste :
– Je vous en prie, il s’agit d’une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin.
Alors le barman :
– C’est que Monsieur le curé, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d’une femme qui, mis à part une feuille de vigne, est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le curé lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes :
– Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d’objet païen.
Au bout de quelques minutes, le curé est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon cœur.
En s’approchant du barman, le curé demande:
– Je ne comprends pas très bien… Tout à l’heure quand je suis rentré, il n’y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c’est tout le contraire.
Le barman répond :
– C’est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d’ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
– Et pourquoi me considérez-vous comme “un des vôtres” ? Parce que j’ai utilisé les toilettes du bar ?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire :
– Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu’un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s’éteignent et se rallument dans le bar… Alors vous le prenez ce verre ?



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1553
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 14 mars, 2019 15:34

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

mouv:



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1553
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 14 mars, 2019 15:45

A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s'est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :
- Monsieur, dans l'état où elle est, il faut la couper.
- Jamais ! J'y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.
- Il faut la couper !
- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .
- Il faut la couper ! C'est alors qu'on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L'homme réunit toutes ses économies, traverse l'Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l'examine longuement. A la fin, le malheureux demande d'une voix tremblante:
- Vous pensez qu'il faut la couper, docteur ?
- Absolument pas ! Fou de joie, l'autre dit
- Vous en êtes certain ?
- Tout à fait certain. Absolument, dans quelques jour elle tombera toute seule

:ma1 :js



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1553
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 14 mars, 2019 15:50

Alors , celle là , jamais fait avec le :cc . :ri

https://www.facebook.com/AgroTractorAlg ... 678819216/

:10j



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1553
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 14 mars, 2019 15:53

Une petite histoire gentille pour finir la journée !

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole trois
flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif
- "t'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond
- " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "
Il va voir le pâtissier :
- "donnes moi un flan je vais faire un tour de magie "
Le pâtissier intrigué lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange
-"donnes moi en un autre "
le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne .
Le juif le prend et le mange
-"donnes moi en encore un "
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne. Le juif mange le 3èmè Flan
Le pâtissier demande
-" alors il est ou ton tour de magie
Le juif répond
-" vas voir dans la poche de L'arabe "

:ar



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » jeu. 14 mars, 2019 16:15

Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
- Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
- Une minute, j'arrive !



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

fou...

Message non lu par Lepreux » ven. 15 mars, 2019 7:57

Le médecin rentre dans une chambre où il y a deux fous.
Le premier, assis au pied du lit, tient un volant imaginaire et émet toute la gamme de sons d’un camion.

Sur l’autre lit, l’autre fou, s’agite à toute vitesse sous les draps.

«Que fais-tu demande le médecin?
– Je b..se sa femme pendant qu’il est sur la route.



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

jeu TV...

Message non lu par Lepreux » ven. 15 mars, 2019 13:40

-Au cours d’un jeu télévisé, un candidat extrêmement brillant s’apprête à tenter la question à un million de francs.
-Jean-Pierre Foucault, dont les mains tremblent un peu, lit alors le carton :
-Pouvez-vous me donner le nom du chef d’équipe responsable de la première tranche des travaux de la Grande Muraille de Chine ?
-Le suspense est à son comble, lorsque le candidat, très détendu demande :
-Celui de l’équipe de jour ou de l’équipe de nuit ?



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1553
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » ven. 15 mars, 2019 14:07

tient , une histoire de Chine là aussi :ri

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ?
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de coucher avec ma fille. Si tu es pris à lui faire l'amour, tu subiras les trois tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:
- WHOA! Cette b...e vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu !
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit
- MEEEERDE!
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant qu'une fracture sera moins douloureux qu'un testicule arraché !
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !!!! :ar



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

prière....

Message non lu par Lepreux » ven. 15 mars, 2019 17:49

Une jeune femme prend un petit avion entre deux îles …
Il n’y a qu’elle et le pilote dans l’appareil.
Soudainement, ce dernier meurt d’une crise cardiaque.
Sans paniquer, elle lance alors un appel de détresse :

"Mayday! Mayday! A l’aide ! Help !
Mon pilote vient d’avoir une attaque, il est inconscient !
Je ne sais pas piloter ! Au secours !"

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio : "Ici la tour de contrôle, j’ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là".
- Ouf, merci !
- Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-
moi votre hauteur et votre position.
- Je fais 1 mètre 70 et je suis assise sur le siège avant.
- D’accord, vous êtes blonde n’est-ce pas ?
- Oui.
- Dans ce cas, répétez après moi : "Notre père, qui êtes aux
cieux ..."



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

nom...

Message non lu par Lepreux » sam. 16 mars, 2019 8:03

Emile et Fernand discutent :
-C’est marrant, mais moi, j’ai jamais fait l’amour avec ma femme avant le mariage, et toi ?
-Je ne sais plus, c’était quoi son nom avant le mariage ?



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

Radin...

Message non lu par Lepreux » sam. 16 mars, 2019 11:20

-Une vieille dame assez radin arrive à la station-service dans sa SMART et dit au pompiste :
-Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein ! Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !
-Le pompiste :
-Et dans les pneus, je pète ?



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

vélo...

Message non lu par Lepreux » dim. 17 mars, 2019 8:49

-Un petit garçon rentre de l’école. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. La porte est ouverte, il s’approche et voit sa sœur nue sur le lit qui se frotte la poitrine en gémissant :
-Je veux un homme, je veux un homme…………
-Durent toute la semaine, tous les soirs, c’est la même chose, sa sœur se caresse les seins en gémissant : je veux un homme, je veux un homme……….
-Le samedi, lorsqu’il passe devant la chambre de sa sœur, la porte est fermée et il n’entend aucun bruit. En ouvrant la porte, il voit sa sœur dans son lit avec un homme.
-Le petit garçon court dans sa chambre, se met nu sur son lit, se frotte la poitrine et dit très vite :
-Je veux un vélo, je veux un vélo ………



Avatar du membre
radio6ulm
grand routard
grand routard
Messages : 2055
Enregistré le : mar. 23 oct., 2012 7:59
prénom : Jean Luc
votre campingcar : burstner Privilege T725
Ville : monthou sur cher

Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » dim. 17 mars, 2019 9:05

ça m'ennuie un peu , ça fait des plombes qu'il flotte, ma femme regarde par la fenetre , je vois bien quelle deprime grave


si ça continue va falloir je la laisse rentre



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

c'est fou....

Message non lu par Lepreux » dim. 17 mars, 2019 11:46

Le directeur de l'hôpital rend visite à un nouvel arrivant.

- Alors, cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?

Et le patient lui répond :

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié. Ca a été ma grande erreur !

J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans, qui est donc devenue ma belle-fille.

Un jour que mon père vient nous rendre visite, voilà qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.

Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils, qui devient illico le beau-frère de mon père, puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même, est la femme de mon père (et donc ma belle-mère)

Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc devenu un peu mon oncle.

Ma femme est aussi ma belle grand-mère, puis qu'elle est la mère de ma belle-mère. Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille.

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle grand-mère, et donc que je suis le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père…

Vous comprenez pourquoi je suis ici ?



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

fidèle...

Message non lu par Lepreux » lun. 18 mars, 2019 8:04

-Un homme rentre d’une semaine de voyage d’affaires, il dit à sa femme :
-Jure moi que tu as été fidèle !
-Oui, mon chéri, je te jure, j’ai été fidèle
-Il lui saute dessus, ils font l’amour comme des fous et il y a le voisin qui tape au mur à côté et qui fait :
-Et alors, c’est tous les soirs maintenant !!!



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1553
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » lun. 18 mars, 2019 9:16

Subject: Le sexe et la loi dans le monde : instructif et amusant ! :s




JURISPRUDENCES ÉTONNANTES

· Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort. ( Ah... comme ça, ça va ! )

Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)
Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort...Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)
En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")

A Guam, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier. Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. (Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage masculin) .
A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari (jusque là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce (oui, mais là, ça donne la chair de poule !).
ET tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir ..
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. ( c'est pour cette raison, non avouée, que les musulmans ont un problème avec le porc )

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. .. (C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)

Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes (faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une m…. !)
L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

:c re :s



Avatar du membre
jalibo27
modérateur
modérateur
Messages : 7425
Enregistré le : mar. 20 janv., 2009 10:50
prénom : james
votre campingcar : Benimar Aristéo 640
Ville : le Neubourg
Localisation : Normandie Eure

Re: détente et rigolade

Message non lu par jalibo27 » lun. 18 mars, 2019 10:56

Bonjour
martingale30 a écrit :
lun. 18 mars, 2019 9:16
L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
C'est dingue ça qu'en habitant aussi loin l'un de l'autre on connaisse les mêmes personnes
:rigol :rigol :bc

amicalement James


la connerie n'est pas 'imposable: c'est heureux, j'en connais certains qui seraient ruinés
https://plus.google.com/u/0/collection/s0E_PF

Avatar du membre
radio6ulm
grand routard
grand routard
Messages : 2055
Enregistré le : mar. 23 oct., 2012 7:59
prénom : Jean Luc
votre campingcar : burstner Privilege T725
Ville : monthou sur cher

Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » lun. 18 mars, 2019 11:05

jalibo27 a écrit :
lun. 18 mars, 2019 10:56
Bonjour
martingale30 a écrit :
lun. 18 mars, 2019 9:16
L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
C'est dingue ça qu'en habitant aussi loin l'un de l'autre on connaisse les mêmes personnes
:rigol :rigol :bc

amicalement James
faut dire que y en a qui font vraiment des efforts pour etre connus, et d'autres que c'est inné vu que c'est naturel :rigol



Avatar du membre
moulino51
grand routard
grand routard
Messages : 776
Enregistré le : sam. 30 déc., 2017 19:11
prénom : Géraaaaard
votre campingcar : Challenger 510 Ducato 2,5 litr
Ville : Reims
Localisation : Reims

Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » lun. 18 mars, 2019 14:16

Bijour, :D


J'adoooore :oag :oag






:up "Roule au quotidien en 100 % électrique" :up

Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

Enfer...

Message non lu par Lepreux » mar. 19 mars, 2019 8:07

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la g....e. Satan passe par là et l’interpelle :
Satan: « Salut toi ! Pourquoi tu fais la g....e? « 
Le mec : « Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir »
Satan: « Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas … tu fumes ?
Le mec: « Quelle question, bien sûr ! »
Satan: « Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes ( c'est cancérigène ), des pipes… sans devoir se soucier du cancer… on est déjà morts !
Le mec: « Ah ouais, pas mal …
Satan: « Tu bois ? »
Le mec: « Bien sûr …
Satan: « Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière … puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà mort ! »
Le mec: « Ah, pas mal le début de la semaine … »
Satan : « Tu bouffes? »
Le mec: « Comme un porc »
Satan: « Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol … on s’en fout, on est déjà morts !
Le mec : « Aaah, de mieux en mieux … »
Satan : « Tu te drogues ? »
Le mec : « Régulièrement … « 
Satan : « Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts ! »
Le mec : « Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer… »
Satan : « T’es homo ? »
Le mec: « Non… »
Satan : « Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis … »



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1553
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 19 mars, 2019 10:35

Bonjour James
C'est dingue ça qu'en habitant aussi loin l'un de l'autre on connaisse les mêmes personnes
C'est ça le progrès , les miracles du "Net" :v

Bonne journée :s

luc



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10680
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

une petite série...

Message non lu par Lepreux » mar. 19 mars, 2019 12:42

-C’est un Belge qui rencontre ses amis au café et qui leur dit :
-Hé les mecs, vous êtes tous cocus ! Hier soir, j’ai couché avec ma femme !

Emile rentre chez lui et dit à sa femme :
-Je suis inquiet, tous les soirs, je croise un homme qui me dit : »cocu, vilain cocu » !!
-Mais enfin chéri, tu sais bien qu’il n’y a que toi et que je t’aime.
-Le lendemain, il croise à nouveau l’homme qui lui dit :
-Cocu ! Vilain cocu ! et Rapporteur en plus !!

Quelle est la différence entre Mandela et les Ministres français ?
-Mandela a été en prison avant d’avoir été élu.

Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
-Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dis a l’autre:
– Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
– Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1553
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 19 mars, 2019 14:30

LA THÉORIE DU MOUTON

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> > >
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> > >
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> > >
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
> > >
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> > >
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> > >
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> > >
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> > >
Punaise, j'le savais ! ..........
Bonne semaine mais faite gaffe tout de même avec l'apéro !! :s





Répondre

Retourner vers « détente et rigolade »