n'oubliez pas le bonjour lors du 1° message et le RE pour les messages suivants cela évitera l'intervention de la modération .
il faut être inscrit pour avoir toutes les fonctionnalités du forum ( dix forums ne sont pas accessibles ) . :D
pour les nouveaux inscrits regardez bien dans votre boîte mail le spam et la corbeille et acceptez les messages du forum .


Infos :
- Un certain nombre d'utilisateurs du forum ignorent que celui-ci , n'est qu'une partie du site, vous y trouverez bon nombre de renseignements et de bricolages divers . les liens sont au dessous .


logo

- MESSAGE NON LUS : messages non lus

- MESSAGES SANS REPONSES : messages sans réponse

- RSS : rss du forum ( utilisez slick rss avec chrome , avec firefox vous avez : Feedbro RSS 30 sujets affichés)

- affichage statistique des : epingle

- 20 sujets actifs récents
- 20 sujets les plus consultés
- 20 sujets avec le plus de réponses
- 20 les utilisateurs les plus actifs
- 20 forums les plus actifs
- 5 derniers utilisateurs enregistrés

- si vous désirez voir des docs sur le site , lorsque vous avez une doc de campingcar , faites la moi parvenir . ( page d'accueil du site "contact" )

- N'oubliez pas de demander votre autocollant , ici

détente et rigolade


forum de détente......

pas d'images ou de sujets pornographiques

il n'y a qu'un seul sujet , que vous pouvez alimenter en répondant , à la suite ....

Modérateurs : jalibo27, diamant/emeraude



Règles du forum
pas d'images pornographiques
Avatar du membre
Dalton
grand routard
grand routard
Messages : 6643
Enregistré le : mar. 19 févr., 2008 19:52
prénom : Raymond
votre campingcar : Master
Ville : Trifouillis les Oies
Localisation : Lorraine Pays de Bitche

Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 12 févr., 2019 20:51

Salut .

Meuh , non , la preuve :
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

Master 120 Dci L3 H2 en cours d'aménagement

Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10623
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

saut...

Message non lu par Lepreux » mer. 13 févr., 2019 8:24

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
Il s’assoit au bar près d’une femme blonde qui regarde la télé.
Les infos de 20h00 commencent:

Le présentateur raconte l’histoire d’un homme qui se tient sur le toit d’un édifice et qui menace de sauter.
La blonde regarde Vincent et lui demande : » Penses-tu qu’il sautera ? »
Vincent dit : » Je te parie qu’il va sauter « .
La blonde répond : » Ben moi je parie que non «

Vincent place un billet sur le bar et dit : » C’est un pari ! «
Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l’homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant : » Un pari est un pari, voici ton argent «

Vincent avoue : » Je ne peux pas prendre ton argent, j’avais déjà vu les infos de 18h00… et je savais déjà qu’il plongerait «

La blonde répond : » Garde le, j’avoue que je les avais vues moi aussi… mais je ne pensais pas que ce c.. recommencerait ! «



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1507
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 13 févr., 2019 11:10

Celle là , on peut en rire ????? :ri

Deux homosexuels, vivant en couple, souhaitent avoir un enfant.
Ils cherchent (et trouvent) une mère porteuse. Celui qui joue le rôle du chef de famille donne son sperme à un établissement spécialisé qui pratique une insémination artificielle. 9 mois plus tard, naît un petit garçon...
Nos deux homos se présentent à la clinique où la mère porteuse vient d'accoucher et se rendent à la nurserie où une vingtaine de nouveau-nés braillent à tue-tête !
Celui des deux qui est censé être la maman commence à geindre : - Tu vois, je te l'avais bien dit, les mômes, ça n'arrête pas de brailler, ça pleure tout le temps, adieu notre tranquillité !
Le père biologique demande alors à l'infirmière de lui montrer son enfant. Ils s'approchent du berceau et constatent que c'est le seul bébé à ne pas pleurer. Il est même très souriant et gazouille gentiment... - Tu vois, le nôtre est adorable, il ne couine pas comme les autres, c'est un vrai petit ange, je reconnais bien là mon fils...
Et l'infirmière d'ajouter : … - Oh, mais ne vous fiez pas aux apparences ! Il est calme pour l'instant … mais …vous allez voir quand je vais lui retirer le thermomètre…

Elle est pas raciste ! non ? quoi que ( queue ! ) :bc

:js



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1507
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 13 févr., 2019 11:28

Un autre style ! :fle

ENTERREMENT :
> > Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
> > - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
> > La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
> > - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans . ? ? ? ? ...... :ri



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10623
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

DDE...

Message non lu par Lepreux » mer. 13 févr., 2019 15:04

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10623
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

corse...

Message non lu par Lepreux » jeu. 14 févr., 2019 7:58

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
– Fiston, il faut la santé et un bon travail.
– Tu as eu cela, toi, pépé ?
– Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1507
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 14 févr., 2019 9:04

Une petite vieille s'en va un beau jour à la
Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour
ouvrir un compte.
-J'ai, dit elle, un paquet de pognon.
Après un temps de réflexion, un employé
l'amène jusqu'au bureau du Président. Le
Président de la banque lui demande combien
elle veut déposer et elle lui répond 165 000
euros, en jetant le sac sur son bureau. Le
président est curieux de savoir comment elle a
obtenu tout ce liquide, et il lui demande:
-Madame, je suis surpris de vous voir
transporter tout ce liquide. Comment avez-vous
fait pour lobtenir.
La petite vieille lui répond:
-Je fais des paris.
-Des paris? Quels types de paris?
-Par exemple, je parie 25 000 euros que vos
boules sont carrées.
-Ha! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide!
Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce
genre-là!
-Alors vous acceptez mon pari?
-Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros
que mes boules ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit:
-Etant donné quil sagit dun paquet dargent, puis-
je revenir demain matin à 10 heures avec mon
avocat comme témoin?
-Bien sur, lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à
cause du pari et il passe beaucoup de temps
devant un miroir à contrôler ses boules en les
tournant continuellement à droite puis à gauche.
Il les contrôle avec attention jusquà ce quil soit
sur qu'elles ne sont pas carrées. Et qu'il va
gagner le pari...
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille
dame fait son apparition avec son avocat dans le
bureau du Président. Elle présente son avocat au
président et lui rappelle le pari:
-25 000 euros que les boules du Président sont
carrées!
Le président accepte de nouveau le pari et la
petite vieille lui demande de baisser son
pantalon de telle sorte que tout le monde puisse
voir. La petite vieille scrute attentivement les
boules et demande si elle peut les toucher.
-Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros
cest une somme et je pense que vous devez
être absolument sure.
Au même moment il remarque que l'avocat est
silencieusement en train de se taper la tête
contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
-Qu'a donc votre avocat?
-Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros
avec lui quà 10H00 du matin j'aurai dans mes
mains les boules du Président de la Banque de
France. 😂 😂 😂 😂 😂



Avatar du membre
Dalton
grand routard
grand routard
Messages : 6643
Enregistré le : mar. 19 févr., 2008 19:52
prénom : Raymond
votre campingcar : Master
Ville : Trifouillis les Oies
Localisation : Lorraine Pays de Bitche

Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » jeu. 14 févr., 2019 9:51

Salut .

N'oubliez pas , c'est la Saint Valentin , offrez un citron , c'est le ...zeste qui compte :ri :ri


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

Master 120 Dci L3 H2 en cours d'aménagement

Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1507
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 14 févr., 2019 9:59

Celle là , il faut l'adapter aux bricoleurs et au camping-car :ri

pas fou :bc

Un motard marchait dans la rue quand il a été accosté par un sans-abri particulièrement sale et minable qui lui a demandé de l’argent pour manger.
L'homme a sorti son portefeuille, prit un billet de 20€ et a demandé : " Si je te donne cet argent, tu vas acheter de la bière avec ça au lieu de manger ?"
" Non, j'ai dû arrêter de boire il y a des années," répondit le sans-abri.
" Va tu dépenser cet argent pour des pièces de moto au lieu de manger ?" demanda l'homme.
" Vous êtes fou !" répondit le sans-abri. " je n'ai pas eu de moto depuis 20 ans !"
" Eh bien, dit le motard , je ne vais pas te donner de l'argent. Au lieu de ça, je vais te ramener à la maison pour une douche et un super repas préparé par ma femme."
Le sans-abri était stupéfait. " Ta femme va être furax contre toi si tu me ramène chez toi "
Le motard répond .......
" C'est pas grave. L'important c'est qu'elle voit à quoi ressemble un homme après qu'il ait arrêté de boire et de faire de la moto."
:10j :s



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1507
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 14 févr., 2019 10:08

Une dernière pour aujourd'hui :ri

Petite blague sur les difficultés de la langue française?

Chez le notaire

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre

En voici un exemple

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison
récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles
ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! :chi
Pour moi elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....! :s



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10623
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

DCD...

Message non lu par Lepreux » jeu. 14 févr., 2019 16:02

Deux blondes discutent:
- Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps ?
- Oh.. Tu ne savais pas ? Elle est morte..
- Ah bien tant mieux... J'ai cru qu'elle était fâchée avec moi !



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10623
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

lettre...

Message non lu par Lepreux » ven. 15 févr., 2019 8:11

Lettre d’une blonde à son fils »

Mon grand,
Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l’envoie une seconde fois.

Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier, j’ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d’emploi.
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n’a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu’elle va appeler sa fille ‘Maman’.
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c’est plus simple.
Ta Maman,
PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déjà collée..



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10623
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

Gaston...

Message non lu par Lepreux » ven. 15 févr., 2019 13:11

Il était une fois un camionneur qui s'appellait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : "J'm'appelle Gaston, J'chauffe un camion, j'men va à Boston" Après un bon bout de chemin, Gaston décide d'arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.

Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention".

Gaston n'en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. "J'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion, j'men va à Boston". Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien vrai qu'il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit : "Eille, eille, moi j'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion pis j'va à Boston. L'extra-terrestre répond : "Moi j'm'appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d'c...r".



Avatar du membre
moulino51
grand routard
grand routard
Messages : 764
Enregistré le : sam. 30 déc., 2017 19:11
prénom : Géraaaaard
votre campingcar : Challenger 510 Ducato 2,5 litr
Ville : Reims
Localisation : Reims

Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » ven. 15 févr., 2019 13:37

Roooooooooooooooooh :rigol :rigol :rigol






:up "Roule au quotidien en 100 % électrique" :up

Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1507
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » ven. 15 févr., 2019 14:07

:up1 :rigol :rigol :rigol :rigol



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1507
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » ven. 15 févr., 2019 14:07

Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ?
Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
> > > >
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?
> > > >
> > > > La religieuse leur répond :
«Il est parti dans cette direction».
> > > > Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez.
Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller au Mali».
> > > > La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
> > > > La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de c......s.
Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus». :bc



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1507
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » ven. 15 févr., 2019 14:27


Suite à la dernière réunion :

L’Assemblée nationale a adopté l’amendement sur la présence obligatoire du portrait présidentiel dans chaque chambre de chaque foyer. Une mesure jugée superflue pour certains.
Les députés ont dans la nuit de lundi à mardi adopté un amendement au projet de loi sur la diffusion du portrait présidentiel. L’amendement rend obligatoire la présence du portrait du président de la République ainsi que de son épouse dans toutes les chambres de chaque maison, chaque appartement, dans toute la France. Les députés justifient cette idée par « Le président incarne les valeurs et symboles de la République qui sont le ciment de la nation. Ils unissent et appartiennent à tous les Français, c’est pourquoi ces derniers doivent pouvoir se les approprier dès le plus jeune âge et même à la maison. » – Le portrait d’Emmanuel E......l M....n est en vente pour 119€ sur la boutique de l’Élysée (prévoyez aussi un cadre de bois sculpté et doré, obligatoire également).


:js

:rigol :rigol :s



Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10623
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

combien...

Message non lu par Lepreux » sam. 16 févr., 2019 8:26

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils dit :
-Fait sombre ici.
-Ouais, c’est vrai !
-J’ai un ballon de foot…
-Content pour toi.
-Tu veux l’acheter ?
-Non merci.
-Mon père est la, dehors…
-Ok, combien ?
-250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
-Fait sombre ici.
-Ouais, c’est vrai…
-J’ai des super baskets !
L’homme, se rappelant de la dernière fois avec le ballon de foot, grimace et lui répond :
-Ok, combien… ?
-500 euros.
Quelques jours plus tard, le père du fils lui dit :
-Viens, fiston ! On va aller jouer au foot. Mets tes baskets et apporte ton ballon !
-Je peux pas, papa…
-Pourquoi, fiston ?
-J’ai tout vendu…
-Combien ?
-750 euros…
-C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le petit garçon dit alors au curé :
-Fait sombre ici.
-m...., maintenant t’arrêtes tes conneries !



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1507
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » sam. 16 févr., 2019 10:05

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit

une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > Elle lui répond: "Je vais me suicider!"
> > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
passer à côté d'une bonne affaire.
> > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
> > Elle l'embrasse alors avec volupté.
> > Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow!
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... "



Avatar du membre
martingale30
grand routard
grand routard
Messages : 1507
Enregistré le : ven. 17 févr., 2012 9:47
prénom : Luc
votre campingcar : hymer B544
Ville : NIMES
Contact :

Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » sam. 16 févr., 2019 10:07

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique.

- Comment cela ? Que s'est-il passé ?

- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant



Avatar du membre
bleusideral
routard
routard
Messages : 32
Enregistré le : lun. 23 juin, 2014 13:21
prénom : Fabrice
votre campingcar : Autostar Ayral10
Ville : STE ANASTASIE

Re: détente et rigolade

Message non lu par bleusideral » sam. 16 févr., 2019 11:53

Une femme harcèle son mari pour qu’il coupe l’herbe du jardin.
Le mari la regarda d’un air grave : “Tu me prends pour qui? Un paysagiste?”
Une autre fois…l’évier fuit et elle lui demande de nouveau : “Chéri, peux-tu réparer le robinet ?” Le mari répondit : “Tu me prends pour qui? Un plombier?”
Deux jours plus tard, l’ampoule du salon ne marche plus, elle va voir son mari et lui supplie: “Chéri, change l’ampoule s’il te plait”.
Sa réponse fut : “Tu me prends pour qui? Un électricien?”
Quelques jours plus tard, le mari rentre du travail et il se rend compte que la pelouse a été tondue, que le robinet a été réparé et que l’ampoule a été changée.
Très surprise, il demande à sa femme: “Chérie, que s’est-il-passé? “
La femme répond: “Tu sais le nouveau voisin à côté de chez nous ? Il est venu à la maison et il a tout fait!”
Le mari demande: “Comment l’as-tu payé? “
“Oh tu sais”, dit la femme, “il m’a dit que je pouvais soit lui préparer un bon gateau fait maison soit coucher avec lui, un plan sexe quoi.”
Le mari un peu rassuré lui demande: “Bon et alors quel gateau lui as-tu fait ? “
“Tu me prends pour qui ? Pour un cordon bleu” ? :b


Bleusidéral comme évasion vers la découverte de nouveaux horizons !

Avatar du membre
Lepreux
grand routard
grand routard
Messages : 10623
Enregistré le : lun. 16 juil., 2007 10:41
votre campingcar : sans CC
Localisation : Picardie (aisne)

vaseline...

Message non lu par Lepreux » dim. 17 févr., 2019 8:50

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune
femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
– Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
– Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser
une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
– Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi
et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer.





Répondre

Retourner vers « détente et rigolade »