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détente et rigolade


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jeu...

Message non lu par Lepreux » mar. 10 sept., 2019 15:53

‌Une vieille blague que l'on a attribuée à Johnny, mais c'est pour rire car jamais il n'a participé au jeu en question

C’est Johnny aux « Chiffres et des lettres »
Johnny : Voyelle
Adversaire : Consonne
Johnny : A que je vais ouvrir !




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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » mar. 10 sept., 2019 16:09

:rigol



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liste...

Message non lu par Lepreux » mer. 11 sept., 2019 7:45

Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie.
> – Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine ?
> Oui, sans aucun doute.
> – Avez-vous des antidouleurs ?
> Oui, aucun problème.
> – Avez vous des antirhumatismaux ?
> C’est certain que nous en avons..
> – Avez-vous du Viagra ?
> Oui, bien sûr.
> – Avez-vous des pilules antirides ?
> Oui, nous en avons.
> – Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
> Evidemment.
> – Avez-vous du bicarbonate ?
> Certainement.
> – Avez-vous des médicaments pour le foie ?
> Bien sûr.
> – Avez-vous des antidépresseurs ?
> Oui, sans aucun doute.
> – Avez-vous des somnifères ?
> Oui, oui, nous en avons.
> – Avez-vous des produits pour la mémoire ?
> Oui… quelques-uns !
> – Avez-vous des béquilles ?
> Evidemment.
> – Avez-vous des couches pour adultes ?
> Mais certainement.
> – Avez-vous …
> Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
> – Je dois épouser mon Léon, 90 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous..




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sans P...

Message non lu par Lepreux » mer. 11 sept., 2019 8:19

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :

– « Quel est votre nom ? » demande le fonctionnaire.

– « Reggiano, sans P. »

– « Pardon ? »

– « Reggiano, sans P ! »

– « Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien. »

– « REG-GIA-NO, sans P ! »

– « Mais… il n’y a pas de P dans Reggiano. »

– « C’est ce que je me tue à vous dire ! »




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pet...

Message non lu par Lepreux » mer. 11 sept., 2019 13:27

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s’adresse à son cavalier :
– « excusez-moi, ça m’a échappé ! j’espère que cela restera entre nous ? »
– « Ben non, j’espère que ça va circuler ! »




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Ugh...

Message non lu par Lepreux » mer. 11 sept., 2019 13:51

Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
– Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
– Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
– Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
– Ah non ! N’essaie pas de dévier le sujet !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mer. 11 sept., 2019 13:53

Re .

Merci Michel , ça fait du bien de se détendre les zigomatiques :up :up


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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » mer. 11 sept., 2019 13:57

merci Dalton, alors une de plus pour toi....en espérant que cela n'arrive jamais.

Avant d’être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
– L’intervention va-t-elle me coûter cher ?
– Laissez donc ce souci à vos héritiers.



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Roi...

Message non lu par Lepreux » mer. 11 sept., 2019 17:23

Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
– Sire, il faudrait changer de couronne.
– Ah ça jamais ! répond le roi.



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Ridicule...

Message non lu par Lepreux » mer. 11 sept., 2019 17:28

Une femme essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse : « Vous savez le prix aussi est ridicule. »



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fan...

Message non lu par Lepreux » jeu. 12 sept., 2019 8:18

C’est dans une école à la frontière franco-suisse, l’institutrice dit qu’elle est fan de l’équipe de France et demande aux fans de l’équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
« Bah alors, petite Emilie, tu n’es pas fan de l’équipe de France ? » demande l’institutrice.
« Non », répond Emilie, « je suis fan de l’équipe suisse ».
« Ah bon ? » Demande l’institutrice, « et pourquoi ? ».
« Parce que mes parents sont fans de l’équipe suisse, donc je suis fan de l’équipe suisse » répond la petite fille.
L’institutrice veut donner une leçon à la fille et dit
« Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?
​». Là, la petite Emilie répond « Je serais fan de l’équipe de France ».



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bébé...

Message non lu par Lepreux » ven. 13 sept., 2019 7:24

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu’il a fait tout l’après-midi.
– J’ai d’abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j’ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s’est promis qu’on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
– Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
– Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
– Ah oui, c’est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
– Ben… Jusqu’ici, on a eu de la chance…



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moto HAR....Dav...

Message non lu par Lepreux » ven. 13 sept., 2019 15:17

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
– « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
– « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson! »

Arthur dit :
– « Oui, c’est moi… »

Dieu commente :
– « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
– « Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ? »

Dieu dit :
– « Ah oui! »

« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »

« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez! »

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

« C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre! »




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hypnotiseur...

Message non lu par Lepreux » sam. 14 sept., 2019 8:28

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu !
– Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?
– Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : « je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête » et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
– C’est fantastique, réplique le mari.
– Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.
Le mari dit :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
– C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme…..



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foot...

Message non lu par Lepreux » sam. 14 sept., 2019 13:08

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
– Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :
– Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
– Marcel Marcel !
– Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
– C’est moi Jojo.
– C’est impossible, Jojo vient de mourir !
– Je te dis que c’est moi Jojo !
– Jojo ! Mais où es-tu ?
– Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer.
– Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
– Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !). Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
– C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
T’es sur la feuille de match samedi !!



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » mar. 17 sept., 2019 4:31

salut michel
une idée au sujet de tes blagues effacées , je pense que c'est juste qu'il faut eviter de citer le president en fonction dans les blagues , certains peuvent le prendre plus ou moins bien , on peut prendre des ex presidents , ça manque pas :ri :ri
a une epoque ou pour un oui ou un non on se fait virer de la tv sur des blagues un peu sexisme ou homophobe ou raciste , l'humour perd de son sens
ce que je deplore mais les responsables de forums sont obligés d'en tenir compte pour ne pas risquer un proces , rappelle toi le raleur qui nous a traiter de racistes y a pas si longtemp et quand tu vois que y a des animateurs avec 20ans de services qui se font virer pour avoir osé une blague
eeeehhhh oui le monde va devenir triste
voila je voulais juste t'apporter mon soutien :mr1 :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par petugue83 » jeu. 19 sept., 2019 10:50

Bonjour Michel

Alors, et les blagues journalières !! :-( ;)


Amicalement Jean-Pierre
"Bien sur que je peux admettre que j'ai tort....
Enfin, j'imagine, vu que c'est encore jamais arrivé !!!"

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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » sam. 21 sept., 2019 15:09

salut
des blagues de michel ont ete enlevées , j'ai evoqué une raison mais etait ce la bonne ?
ça serait bien de savoir pourquoi pour ne pas reproduire la meme chose
dommage , les blagues du matin c'etait sympa , j'avoue que je suis tres deçu de ne plus lire michel , les blagues n'etaient peut etre pas au gout de tous mais bon moi ça me defoulait et je prenais ça comme des blagues pas des choses serieuses meme si c'etait pour quelqu'un que j'ai voté :ri



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Re: détente et rigolade

Message non lu par rémy » sam. 21 sept., 2019 15:43

re :

il n'y a pas besoin de vous creuser la cervelle , les règles du forum rigolade ( en rouge au dessus du forum ) sont comme celles que tous les forums du site :
Règles du forum
pas d'images pornographiques et pas de POLITIQUE ou d'allusions à la politique

c'est aussi simple que cela :ri


on est heureux en france :D , faites un don à ACF Image, des enfants meurent de faim toutes les 30 s dans le monde. ---------------------------------------------------------- Adria twin 600sp tomtom GO 620

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Re: détente et rigolade

Message non lu par Phil 500 » sam. 28 sept., 2019 12:04

Bonjour,

voilà 1 semaine que Michel ne nous a pas donné signe de vie,

Tu nous manque Michel. C'était un réel plaisir de te lire tous les jours.

Ce forum est désormais bien triste.

Philippe



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » sam. 28 sept., 2019 12:13

Phil 500 a écrit :
sam. 28 sept., 2019 12:04
Bonjour, voilà 1 semaine que Michel ne nous a pas donné signe de vie, Tu nous manque Michel. C'était un réel plaisir de te lire tous les jours.
Ce forum est désormais bien triste.Philippe
:up1


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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » sam. 28 sept., 2019 12:48

:up1



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Re: détente et rigolade

Message non lu par al56forum » sam. 28 sept., 2019 20:57

Bonsoir,

:up1



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » ven. 04 oct., 2019 21:18

Greta :ri :bc

Vendredi, au lieu d’aller au lycée, tu as participé à la manifestation pour la défense du climat.
Aussi, avec ton père, avons-nous décidé d'être sensibles à ta cause et allons tout faire pour réduire l’empreinte carbone de la famille.
A compter d'aujourd'hui, nous supprimons tous les smartphones, ta console de jeux, l'internet et la télévision.
Il paraît que cela génère des déchets électroniques qui empoisonnent les rivières du sud-est asiatique.
Nous n'irons plus en vacances au ski, ni à l'étranger, en avion, ni même sur la côte d'Azur, avec le camping-car, que d'ailleurs nous allons revendre.
L'été prochain, ton père et moi avons programmé la remontée du canal du Midi par les berges, à vélo.
Tu t'entraîneras en allant au collège, la batterie de ta trottinette électrique n'est pas recyclable.
Pour les vêtements, plus de marques fabriquées par des mains d'enfants, nous t'achèterons des vêtements en tissus écoresponsables, genre lin ou laine écrue.
Nous mangerons bio, vu que nous économiserons sur les transports et bannirons les nourritures industrielles comme tes Mars ou les canettes de Coca.
Le soir, nous nous mettrons tous à la lecture, sur des livres en papier recyclé, ça va de soi et nous jouerons aux échecs, aux dames et aux petits chevaux, avec des jeux en bois du Jura, bien entendu.
Et pas trop tard, nous nous coucherons tôt pour économiser la lumière.

Nous sommes certains que tu adhèreras à ce programme enthousiasmant.

Tes parents


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Re: détente et rigolade

Message non lu par fredod'lacolo » ven. 04 oct., 2019 21:31

Hihihi :mrgreen:
Pas sûr que le drôle soit heureux !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » sam. 05 oct., 2019 4:39

:ri y a pas que les enfants qui font se faire c...r



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » dim. 20 oct., 2019 9:21

germaine fait une gaterie a marcel
d'un seul coup marcel crie
arretes arretes stop
germaine
oh excuse cheri je t'ai fait mal?
non mais tu pompes tellement fort que j'ai le drap qui est rentré dans le trou du c.l



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » dim. 20 oct., 2019 17:58

cheri tu peut enlever tes lunettes elle me font mal aux cuisses
un peu plus tard
tout compte fait cheri remets tes lunettes ça fait 1/2h tu leches la table



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » dim. 20 oct., 2019 21:06

Salut .

Plus d'un mois que Michel n'est pas revenu nous voir :, :,


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

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radio6ulm
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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » lun. 21 oct., 2019 4:08

re
bin oui dommage ça manque alors j'essaie de combler :,





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