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Re: détente et rigolade

Posté : mar. 22 oct., 2019 13:43
par Fly-49
Comment faut t'il comprendre ce panneau ? :ri
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Re: détente et rigolade

Posté : mar. 22 oct., 2019 14:08
par radio6ulm
:ri :ri

Re: détente et rigolade

Posté : mar. 22 oct., 2019 20:57
par fredod'lacolo
:ri

Re: détente et rigolade

Posté : mar. 22 oct., 2019 22:16
par Dalton
Excellent :ri :ri

Re: détente et rigolade

Posté : ven. 25 oct., 2019 12:08
par rémy
bonjour ,

quel est le comble pour les chômeurs !!.....

se promener dans une forêt de bouleaux .

Re: détente et rigolade

Posté : ven. 25 oct., 2019 14:24
par diamant/emeraude
rémy a écrit :
ven. 25 oct., 2019 12:08
bonjour ,

quel est le comble pour les chômeurs !!.....

se promener dans une forêt de bouleaux .
Bonjour Rémy
chuuutttt le week-end arrive !!! :) :) :)

Re: détente et rigolade

Posté : sam. 26 oct., 2019 20:02
par radio6ulm
moi j'adore halloween c'est le seul jour ou j'ai pas besoin de mettre mon masque

Re: détente et rigolade

Posté : sam. 26 oct., 2019 20:30
par Dalton
radio6ulm a écrit :
sam. 26 oct., 2019 20:02
moi j'adore halloween c'est le seul jour ou j'ai pas besoin de mettre mon masque
:ri :ri :bc

Re: détente et rigolade

Posté : ven. 01 nov., 2019 9:28
par radio6ulm
vu que je suis un bricoleur fou je vous presente ma derniere invention , un lecteur de carte bleue
lecteur carte bleue.JPG

Re: détente et rigolade

Posté : sam. 02 nov., 2019 18:37
par huc
bonsoir tout le monde ,

je peux vous prêter celle de ma femme pour essayer la machine . :oag :ri

Re: détente et rigolade

Posté : lun. 04 nov., 2019 6:59
par radio6ulm
pour les motards
les pneus de moto c'est comme les strings quand tu commences a voir la ficelle le trou l'est pas loin

Re: détente et rigolade

Posté : jeu. 07 nov., 2019 18:31
par moulino51
:ri :ri :ri




Re: détente et rigolade

Posté : ven. 08 nov., 2019 9:04
par rémy
re:

"logique scolaire" transmis par gilgert .

>

>

C'est pas parce qu’on est en 2019 qu'il faut déprimer, hein ? Voyez plutôt !

Raisonnement logique

Professeur:Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève: une purée de pomme de terre, maître !

( il y a de la logique!)

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève: - Je marche… tu marches… il marche…

Professeur: - Plus vite !

élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)



Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?

élève: C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)



Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?

Elève: Deux, maitre.

Professeur: Deux!?

Elève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)



Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)



Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé



Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )



Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)



Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( plus logique ... tu meurs !!!!!!)



Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes)



>

>

>

>

Re: détente et rigolade

Posté : sam. 09 nov., 2019 19:04
par jp33
Avec 2 jours de retard mais bon ...
2019_413.jpg
:bc :js

Re: détente et rigolade

Posté : lun. 11 nov., 2019 16:03
par jalibo27
Et Dieu créa les FRANÇAIS

> > > > > > Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre, Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités..

> > > > > > Il dit:

> > > > > > Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés..

> > > > > > Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.

> > > > > > Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.

> > > > > > Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.

> > > > > > Etc., etc. ....

> > > > > > Vint enfin le tour des Français :

> > > > > > Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et politique ».

> > > > > > Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

> > > > > > « Hé là», objecta St-Pierre:

> > > > > > « Vous êtes injuste, Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.. »

> > > > > > « Non » répond Dieu, « Je t'explique :

> > > > > > Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...

> > > > > > Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!

> > > > > > Et c'est pour cela qu'en France :

> > > > > > - si on est intelligent et honnête, on n'est pas politique ,

> > > > > > - si on est intelligent et politique, on n'est pas honnête,

> > > > > > - si on est honnête et politique, on n'est pas intelligent....

Re: détente et rigolade

Posté : lun. 11 nov., 2019 16:39
par radio6ulm
et t'as le truant qui est ni poltique quoique ni honnete forcement et pas forcement intelligent, y en a plein les prisons de ceux la :ri :ri :ri

Re: détente et rigolade

Posté : ven. 15 nov., 2019 11:04
par radio6ulm
Nous sommes à bord d’un 747.

L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.

Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.

Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.

Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !

Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.

Soudain un type sort des toilettes et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

Re: détente et rigolade

Posté : dim. 17 nov., 2019 1:20
par martingale30
On reste dans le milieu aéronautique …….


Histoire vraie : Elle est excellente !!!

Avion: Le chien... Histoire vraie !!!
Dans un vol : Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento.
Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête,
ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés.
Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Histoire vraie...
Passez une bonne journée et rappelez-vous...
les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
Les apparences sont souvent trompeuses…

Re: détente et rigolade

Posté : dim. 17 nov., 2019 18:07
par jp33
Pour économiser une visite chez le mèdecin ...

Faire une analyse d'urine à la maison :

- sortez à jeun, urinez au jardin :
1-si les fourmis viennent boirent ==>diabete
2-si vous pissez sur vos pieds ==> prostate
3-si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le griller ==>cholestérol
4-si au moment de secouer le zizi t'as mal au poignet ==>arthrose
5-si en rentrant te coucher t'as encore le zizi dehors ==>alzheimer :ri :bc

Re: détente et rigolade

Posté : lun. 18 nov., 2019 17:31
par radio6ulm
>
>> Le père de Toto lui hurle :
>> - Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler !
>> - J'm'en fiche ! J'pondrai pas !
> Toute la famille visite le zoo avec tonton Albert.
>
> - Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Albert !
>> - Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
>> - Mais maman, aucune importance : un singe, ça ne peut pas comprendre !

> Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
>> - Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allai en t rentrer en maternelle bientôt.
>> - Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
>> - Elle a juste dit: " Merci mon Dieu ! "

> Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
>
> - Bon Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
>> - Ben je regarde le ticket de caisse !

> Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
>
> - Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
>> Le petit Thomas lève la main et dit :
>> - Le Bon Dieu est au Paradis.
>> La petite Sophie dit :
>> - Le Bon Dieu est dans mon cœur.
>> Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie :
>> - Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
>> Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse, mais celui-ci est abasourdi par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond :
>> - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant :
>> " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ? "




> C'est Toto qui dit à sa maman :
>
> - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
>
> - Super, va donner deux sucres à ton père !
>
> ****************************************************************************************
>
> Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
>
> - J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon.
>
> - Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
>
> - C’est pour mieux apprendre Monsieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
>
> *****************************************************************************************
>
> A l'école, L'institutrice interroge Toto :
>
> - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
>
> - Ma grand-mère ?
>
> ****************************************************************************************
>
> La maman de Toto est en colère contre lui. Elle lui dit :
>
> - Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Va vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
>
> Toto s'exécute et va voir sa tante :
>
> - Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête !
>
> ******************************************************************************************************
>
>
>
> Toto arrivant tout le temps en retard à l’école, sa maîtresse lui fait remarquer et lui demande :
>
> - Toto ! Pourquoi arrives-tu chaque fois en retard ?
>> - C'est à cause du panneau près de l’école.
>> - Mais de quel panneau parles-tu ?
>> - Celui où il est marqué " Ralentir école " !
> ****************************************************************************************
>
>
>
> Toto dit à son père :
>> - Papa es tucourageux ?
>> - Bien sûr Toto !
>> - Alors, regarde mon bulletin.
> ****************************************************************************************
>
>
>
> C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
>> - Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
>> Toto lui répond :
>> - Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !
> ************************************************************************************
>
>
>
> Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :
>
> - Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
>> - Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
>> - Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
>> - Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
>> - Parce que papa, il a dit " Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous en vacances ".
>> *******************************************************************************************
> - A quel moment doit-on cueillir les pommes, demande le maître ?
>> - Quand le propriétaire du champ est parti, répond Toto !
>> ************************************************************************************
> Le maître demande à Toto :
>> - Alors, douze bouteilles de vin à 1 euro pièce, combien ça fait ?
>> - A la maison, ça fait même pas 3 jours Monsieur.
> *********************************************************************
>
>
>
> La mère de Toto lui dit :
>
> - Si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer !
>
> - Ah ? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
>

Re: détente et rigolade

Posté : mar. 19 nov., 2019 7:42
par martingale30
:ri avec :v

Re: détente et rigolade

Posté : mar. 19 nov., 2019 13:00
par radio6ulm
bon tout le monde connait la blague du plombier qui descend letage , une belle blonde l'arrete et lui demande de reparer le robinet qui fuit
et hop le gus repare et pendant se temp la la blonde se fout a poil et bref..... elle demande ce qu'il va dire a sa femme
bin la verité
ah bon
oui donne du bleu pour les yeux
et le gus s'en fout partout sur les doigts
il rentre chez lui
bin quest ce t'as foutu?
j'ai vu une belle blonde et ...... bref je l'ai sautée
tu te fous de ma g....e t'as encore plein de bleu sur les doigts , t 'as encore ete faire un billard avec les copains
je raconte ma chute a moi........
bref et c'est la que faut faire achement gaffe parce que moi elle avait pas de bleu alors j'ai fait avec du rouge a levres
je peux vous dire que ça marche moyen moyen , je viens juste de sortir des urgences

Re: détente et rigolade

Posté : mer. 20 nov., 2019 16:24
par radio6ulm
Petit cours simple d'informatique mais très clair 😉 : la redondance cyclique.
Vous avez sans doute déjà rencontré ce problème : vous lancez une application informatique (logiciel) et votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une «redondance cyclique».
Avec un exemple simple , vous allez comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créés inexplicablement par l'ordinateur.
Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe, mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul, mon chéri, sois patient !...
Aussitôt, Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous, ma petite Reine...
La maîtresse, Florence, appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
Manuel appelle son grand-père :
- Papi, la semaine prochaine, je n'ai pas cours. Mon professeur, Florence , a beaucoup trop de travail. On va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome; je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de la sorcière vient d'être annulé !
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette «lourdasse» de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrai pas passer la semaine prochaine avec toi.
Le grand-père rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...

Re: détente et rigolade

Posté : mer. 20 nov., 2019 17:03
par Offtaps
Un bel exemple d'Algorithme qui tourne en rond :ri

Re: détente et rigolade

Posté : mer. 20 nov., 2019 18:03
par Phil 500
Bonjour,

Enfin une vraie explication de la redondance cyclique, maintenant j'ai tout compris :oag

Cela ne règle pas comment faire pour s'en sortir, mais on sait maintenant ce qu'il se passe.


Ce que je retiens également c'est que le boss n'avait pas de mauvaises intentions :rigol

Merci de ce majestueux cours d'(informatique. :10j

Philippe

Re: détente et rigolade

Posté : dim. 24 nov., 2019 11:41
par radio6ulm
ça va plaire a raymond et a d'autre


Re: détente et rigolade

Posté : mar. 26 nov., 2019 12:04
par radio6ulm
tableauJPG.JPG

Re: détente et rigolade

Posté : mer. 27 nov., 2019 16:07
par rémy
re :


> 25 citations d'Audiard pour se détendre

>



- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !
> >

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !
> >

- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...
> >

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.
> >

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.
> >

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.
> >

- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.
> >

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!
> >

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.
> >

- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
> >

- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure...
> >

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
> >

- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !
> >

- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être c... C'est de le rester.
> >

- Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.
> >

- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.
> >

- Vous savez quelle différence il y a entre un c.. et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose.
> >

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
> >

- La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.
> >

- Un gentleman, c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
> >

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.
> >

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.
> >

- Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.
> >

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.
> >

- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

Re: détente et rigolade

Posté : mer. 27 nov., 2019 16:15
par Dalton
:ri :ri
Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !
09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.
09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.
09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...
09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.
09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?
09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.
09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.
09:37 : des les casseurs, au cerveau très rétréci, poussent les policiers au suicide débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un . à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.
09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …
09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.
09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.
10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.
10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.
10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.

Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste la France d’aujourd'hui à peine exagérée !

Re: détente et rigolade

Posté : mer. 27 nov., 2019 16:50
par Baldwinus
Bonjour.

Et il n'y a pas que la France concernée par cette triste mentalité.... :ri :bc