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détente et rigolade


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pensée...

Message non lu par Lepreux » sam. 03 août, 2019 8:09

-Le matin, un homme part à son travail.
-Il rencontre une femme avec des jambes superbes. Il dit : dommage que ma femme n’ait pas les mêmes.
-Plus tard, il rencontre une femme avec des fesses bien galbées : Il dit : dommage que ma femme n’ait pas les mêmes.
-Plus tard dans la journée, il remarque une femme avec des seins magnifiques : il dit : dommage que ma femme n’ait pas les mêmes…..
-Le soir, après le travail, il rentre à la maison.
-Il dit à sa femme :
-« Chérie, j’ai pensé à toi toute la journée……………… ».




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bouteille....

Message non lu par Lepreux » dim. 04 août, 2019 8:31

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
– Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
– Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
– Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
– Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
– Non… Je crois que je vais attendre la police.



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toupie...

Message non lu par Lepreux » lun. 05 août, 2019 8:20

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
– Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s’appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
– Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n’auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s’exclame :
– Si j’ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu’à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
– Et bien vous voyez qu’on y arrive » Il prend alors son interphone et annonce : « On demande Roger, Roger la toupie ! »




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testament...

Message non lu par Lepreux » mar. 06 août, 2019 8:44

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
– La pire chose qui me soit arrivée, c’est quand mon fils s’est converti au catholicisme…, dit-il.
– Moi aussi ça m’est arrivé… lui répond Dieu.
– Et qu’est-ce que vous avez fait?
– Un nouveau testament…




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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 06 août, 2019 14:45

:ri :ri


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lettre...

Message non lu par Lepreux » mer. 07 août, 2019 8:03

Un jour, une femme voulant voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, elle lui laisse une lettre en disant qu’elle ne veut plus vivre avec lui, pose la lettre sur le lit, puis se cache en dessous.

En rentrant du travail, l’homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus……..Ensuite, il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu’un en disant :

C’est bon, mon cœur, l’autre folle est partie, j’arrive tout de suite, je t’aime……

Le mari sort de la chambre et s’en va en voiture.

Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu’il a écrit sur la lettre :

« On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et fais moi à manger. ».




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pilule...

Message non lu par Lepreux » mer. 07 août, 2019 11:34

Vous avez des pilules pour le bronzage, demande un monsieur à une pharmacienne ?!
– Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d’une belle couleur cuivrée ?
– Pas du tout et même au contraire! Ce qu’il me faudrait, c’est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un drap. Voyez-vous, je vais passer le week end en Floride avec ma petite amie, alors que j’ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York.



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bouteille...

Message non lu par Lepreux » jeu. 08 août, 2019 8:15

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l’adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
– Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
– ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.



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perdu...

Message non lu par Lepreux » ven. 09 août, 2019 8:14

Histoire corse

C’est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier:
« Et bien voilà, c’est le jour où j’avais perdu ma chèvre dans le maquis. J’ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m’aider et nous avons retrouvé ma chèvre. On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enc…. la chèvre… C’est la coutume ! »

La journaliste de France 3 l’interrompt et lui dit : « Mais enfin Monsieur ! Ce n’est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n’avez pas un autre bon souvenir ? »

Le petit vieux réfléchit … puis son visage s’éclaire : « Ha ben si ! C’est le jour où la Louise, la femme du César, s’est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours…Et puis on s’est décidé avec tous les hommes du village à l’aider.
On a retrouvé la Louise ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enc… la Louise… C’est la coutume ! »

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : « Bon ! OK ! On oublie l’histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir ! »

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : « C’est le jour où je me suis perdu dans le maquis… »



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » sam. 10 août, 2019 19:47

:rigol :rigol :rigol



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » dim. 11 août, 2019 0:09

RE

Merci Michel :up


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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » dim. 11 août, 2019 18:45

ah zut le michel y s'est perdu dans le maquis
on va attendre son retour , y nous racontera .......ou pas :rigol



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presbyte...

Message non lu par Lepreux » lun. 12 août, 2019 8:53

C’est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
– Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l’oculiste avec maman, il parait qu’elle est presbyte !
– Ah ! C’est pas de chance, déjà qu’elle était casse c......s !




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théatre...

Message non lu par Lepreux » mar. 13 août, 2019 8:32

Un couple arrive devant le guichet d’un théâtre et demande:
– Deux billets, s’il vous plaît!
– Pour « Roméo et Juliette » demanda l’homme du guichet
– Non! Pour moi et ma femme!



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 13 août, 2019 11:41

:ri :ri


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téléviseur...

Message non lu par Lepreux » mar. 13 août, 2019 11:49

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
– Je veux ce téléviseur-là !
– On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
– Je veux ce téléviseur-là !
– Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
– Mais je ne suis pas blonde !
– Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !



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coiffeur...

Message non lu par Lepreux » mer. 14 août, 2019 8:07

C’est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur qui lui demande :
– Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
– Vous voulez mon pied au cul !
– Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
– Si c’est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
– C’était juste pour vous faire marcher.
C’est alors qu’il prit ses jambes à son cou et détala, alors le coiffeur se dit :
–ça me fait une belle jambe, tiens!



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » mer. 14 août, 2019 17:18

depuis il a acheté une maison sur la côte d'azur......pour avoir un pied à terre



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » mer. 14 août, 2019 17:53

:ri :ri
surement une maison plain-pied



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Re: détente et rigolade

Message non lu par eole8779 » mer. 14 août, 2019 21:07

Bonjour

Pour repartir du bon pied...



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » jeu. 15 août, 2019 4:09

ou il pourra enfin prendre son pied



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boulanger...

Message non lu par Lepreux » jeu. 15 août, 2019 8:40

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l’aborde et la décide l’accompagner chez lui. Là, ils font l’amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu’elle ne s’en aille, il lui dit :
– Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d’orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
– Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c’est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
– Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !



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humour...

Message non lu par Lepreux » jeu. 15 août, 2019 14:46

Sur le tournage d'un film, un pompier demande à Francis Blanche d'éteindre sa pipe. Le comédien lui répond :
- Si vous n'aimez pas le feu, changez de métier !



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SNCF...

Message non lu par Lepreux » ven. 16 août, 2019 8:52

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
– Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
– ça c’est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?



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cordonnier...

Message non lu par Lepreux » sam. 17 août, 2019 9:13

En mettant de l’ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent sur un billet d’un magasin de cordonnerie. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui de lui ou d’elle, pouvaient être ces chaussures et, surtout, ce qu’il en était advenu après plus d’une décennie !
Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paires de chaussures aux talons décollés en disant:
– Revenez jeudi, ce sera prêt …, J’ai été débordé ces derniers temps!



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cassoulet...

Message non lu par Lepreux » dim. 18 août, 2019 8:35

Un cuisinier dit au serveur :
– Supprime le « cassoulet maison » sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes !




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dentiste...

Message non lu par Lepreux » dim. 18 août, 2019 12:22

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d’aller chez la femme. Après quelques verres, l’homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
– Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
– Oui…. mais comment as-tu deviné ?
– C’est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
– Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont terminé, elle dit :
– Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond :
– Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
– Je n’ai rien senti !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » dim. 18 août, 2019 13:19

Salut



Un mari appelle le commissariat , sa femme partie le matin n’est toujours pas rentrée à la nuit tombée.
- Elle est partie ce matin et jamais revenue !
Le policier :
- Ok monsieur, sa taille ?
- Je sais pas , 1m60 je crois...
- Sa corpulence ?
- J’sais pas trop... mince ... pas vraiment grosse...
- Couleur des yeux ?
- Euh ! Bleu pâle, pas certain , jamais remarqué !
- Couleur cheveux ?
-Ben , elle les teint tous les 2 mois, peut-être brun foncé maintenant , il me semble.
- Ses vêtements ?
- Probablement pantalon ou jean et 1 teeshirt... me souviens pas exactement !
- Quelle voiture elle conduit ?
- Elle est partie avec mon pickup !
- Quel genre de pickup ?
- Un dodge ram 15004x4, il y est noir , king cab avec 1 moteur V8 , jantes Mack 20 pouces avec des pneus Good Year, toit ouvrant panoramique, GPS ,camera de recul, sièges chauffants, clim , radio , Bluetooth, USB et 18 hauts parleurs !!!
- Calmez-vous monsieur, on va le retrouver votre pickup !!!


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foot ball...

Message non lu par Lepreux » lun. 19 août, 2019 8:52

L’entraîneur de l’OM est à la recherche d’un nouvel attaquant et est informé de l’existence d’un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l’avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu’il voit et s’arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 – 0 contre l’OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l’OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l’entraîneur se jettent sur lui pour l’embrasser.
Lorsqu’il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
Salut M’man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j’ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça va ?
Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l’école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée …
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
Je ne sais pas quoi te dire m’man, j’ suis désolé.
Désolé, désolé ? C’est toi qui as voulu qu’on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !




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pouce...

Message non lu par Lepreux » mar. 20 août, 2019 8:54

Je me souviens, » la première fois ” avec un préservatif, j’avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le
comptoir, et elle a tout de suite vu que c’était la première fois
que j’achetais des préservatifs.
Elle m’a donné une boîte et m’a demandé si je savais comment les
utiliser.

J’ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c’est la
première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l’a enfilé sur son pouce
en disant de toujours m’assurer qu’il était bien en place.

Je devais avoir l’air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un
coup d’œil dans l’officine pour s’assurer qu’il n’y avait
personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l’arrière-boutique,
puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et
enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

Est-ce que je t’excite ?
Je n’ai pu que faire oui d’un signe de tête.

Elle me dit alors qu’il était temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m’exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et
s’est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n’a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.

C’était si bon que, malheureusement, je n’ai pu me retenir très
longtemps.
Elle m’a alors regardé un peu déçu et m’a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon
pouce……

Et c’est à ce moment-là qu’elle est tombée dans les pommes en
murmurant : Oh le c.. !……Oh le c..





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