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baratineuse...

Posté : mer. 26 juin, 2019 7:52
par Lepreux
Alors ta soirée d’hier? bien?
Deux amies discutent :
– Alors, ta soirée d’hier, bien ?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
– Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
– Alors, ta soirée de hier, bien ?
– Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
– L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité, j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

hormones...

Posté : mer. 26 juin, 2019 15:12
par Lepreux
De récentes études en laboratoire ont prouvé que l’alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s’asseoir pour uriner.

secrétaire...

Posté : mer. 26 juin, 2019 15:57
par Lepreux
Un homme s’énerve à la mairie :
– Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
– Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Re: détente et rigolade

Posté : mer. 26 juin, 2019 16:06
par Dalton
:ri :ri :up :up

sinon...

Posté : jeu. 27 juin, 2019 7:59
par Lepreux
Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit :
– Tè 1 téquila sinon…
Le serveur répond la voix toute tremblotante :
– Oui oui tout de suite
Le 2nd dit :
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er.
Le touriste rassuré se dit j’attends encore 1’autre et je me lance.
Le 3ème dit:
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents.
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
– Té un téquila sinon…
Le serveur brandit son fusil chargé :
– Sinon…?
– Un coca-cola

Re: détente et rigolade

Posté : jeu. 27 juin, 2019 10:01
par Dalton
Salut


Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament... J'adore !

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

Le logement d’un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la g....e...
Les femmes alors, jamais contentes…

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'
- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

Re: détente et rigolade

Posté : jeu. 27 juin, 2019 12:36
par Lepreux
:rigol :ri :10j :mr1

Re: détente et rigolade

Posté : jeu. 27 juin, 2019 18:54
par radio6ulm
ah la vache ça cogne, chuis sorti pisser dehors chuis rentré avec une merguez grillée :rigol

castrer...

Posté : ven. 28 juin, 2019 8:24
par Lepreux
C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d’habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième voeux, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant… Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

loup...

Posté : sam. 29 juin, 2019 8:07
par Lepreux
C’est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d’un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
– Qu’est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s’en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
– Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s’en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
– Qu’est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
– Bon tu vas me laisser ch… tranquillement maintenant ?

petite annonce...

Posté : sam. 29 juin, 2019 9:31
par Lepreux
Petite annonce dans un journal :
– Villa donnant sur un camp de nudistes à vendre pour cause de myopie.

Re: détente et rigolade

Posté : sam. 29 juin, 2019 10:37
par radio6ulm
:ri :ri :ri

souhait...

Posté : dim. 30 juin, 2019 8:00
par Lepreux
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
– Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
– Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
– Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
– Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
– Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
– Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…

Génie...

Posté : dim. 30 juin, 2019 8:09
par Lepreux
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
– Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
– Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
– C’est vous qui avez cassé la vitre ?
– Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
– Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
– Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
– Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l’épouse.
– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
– C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
– Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
– Voila, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
– Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
– Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
– Au fait, quel âge a ton mari ?
– 40 ans, pourquoi ?
– Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez c.. pour croire aux Génies

Re: détente et rigolade

Posté : dim. 30 juin, 2019 8:46
par radio6ulm
moi je suis pour la colle au volant
ça permet de bien le tenir et de pas pouvoir prendre son telephone en roulant :ri :ri

cinéma...

Posté : lun. 01 juil., 2019 8:09
par Lepreux
Un ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

– Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
– Qu’en penses-tu ?
– Ce film est archinul !
– T’as raison, secoue donc le petit.

boulanger...

Posté : mar. 02 juil., 2019 8:38
par Lepreux
Une dame fait des reproches à son boulanger :
– Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
– Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
– Justement, ce que je vous reproche, c’est de ne le vendre que maintenant !

Pet...

Posté : mer. 03 juil., 2019 7:54
par Lepreux
C’est l’histoire de deux garçons en train de se baigner. Le premier dit à l’autre :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
– Commence par la bonne, répond l’autre garçon.
– La bonne nouvelle, c’est que selon le thermomètre, l’eau vient de se réchauffer de deux degrés.
– Et quelle est la mauvaise nouvelle?
– Ce n’est pas à cause du soleil…

Re: détente et rigolade

Posté : mer. 03 juil., 2019 10:15
par Dalton
Salut

Un gars rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et le
soir de la st-valentin ,ils finissent par faire une sortie ensemble. Le gars, pour ne pas
louper son coup, décide d’inviter la fille dans un bon resto. Ils
s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro. La
fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte
et, voyant que c’est déjà 10 $ pour le cocktail, il se dit: «C’est cher
mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.»
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit: «m...., 20 $
pour une entrée! Mais bon, après ça, c’est sûr que ce soir je pourrai
faire mon affaire.»
Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce
chasseur accompagné d’une salade complète. Le gars a des sueurs froides
en constatant que le plat coûte 60 $, mais il se motive en se disant
qu’au moins, après ça, elle n’aura plus faim et il pourra certainement
la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un
assortiment de pâtisseries. C’est l’horreur, ça coûte encore la peau
du BIP et le pauvre gars n’en revient pas. Il se dit: «Toi ma cocotte,
tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir!» Mais quand même
intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très
habile: «Et vous avez toujours autant d’appétit? – Non, seulement quand
j’ai mes règles…»

peintre...

Posté : jeu. 04 juil., 2019 8:35
par Lepreux
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
– Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
– Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

Ressoufle...

Posté : jeu. 04 juil., 2019 14:03
par Lepreux
A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
– Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!…eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
– Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
– Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Pompes...

Posté : ven. 05 juil., 2019 7:38
par Lepreux
C’est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu’elle rentre dans l’appartement, son petit garçon l’accueille en lui disant :
– Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s’est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !
La maman prend la main de son fils et lui dit:
– Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
– Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
– Mais enfin, pourquoi?
– Vas-y! raconte encore ce que tu m’as dit tout à l’heure!
Le petit garçon:
– Et bien, hier, alors que je jouais dans l’armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l’oncle Fernand quand papa était parti l’été dernier.

Re: détente et rigolade

Posté : mer. 17 juil., 2019 17:06
par radio6ulm
chef y a li camarade ali il a voulu m'entuber
houlaaah ça me parait libidineux ça
ah non chef pas seulement li bi di noeud c'est li noeud tout entier

Ferme...

Posté : lun. 29 juil., 2019 13:17
par Lepreux
Des frères et soeurs se disputent :
– Quel âne !
– Tête de cochon.
– Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : « Oh la ferme ! »

Re: détente et rigolade

Posté : lun. 29 juil., 2019 13:28
par radio6ulm
toi ! alors toi! lepieux l'affreux euh lepreux, interdit de vacances pendant 30ans , m.... c'est vrai quoi,on se fait c...r sans notre dose d'humour
et qu'est ce que je mets moi sur ma page FB quand t'es pas la ? c'est vrai quoi y a des retrraités qui devrait pas avoir droit aux congés
:rigol :rigol :rigol

Re: détente et rigolade

Posté : lun. 29 juil., 2019 13:34
par Dalton
Salut .

Je me disais encore à l'instant " ça fait un bail que Michel n'est pas venu nous mettre sa blague du jour " . Merci Michel :up

note...

Posté : mar. 30 juil., 2019 8:15
par Lepreux
Un petit garçon rentre de l’école avec son bulletin de note et va voir son père :
– Papa c’est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.
– Bien-sûr pourquoi ?
– Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !

marteau...

Posté : mer. 31 juil., 2019 8:07
par Lepreux
Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu’il a.
– C’est papa, il s’est donné un coup de marteau sur un doigt.
– il n’y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
– C’est ce que j’ai fait.

paradis...

Posté : jeu. 01 août, 2019 8:36
par Lepreux
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes « zones d’habitation », selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle « zone
d’habitation « . Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
– Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
– A-t’on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l’objet d’interrogations variées :
– As-tu lu le denier Jean d’Ormesson ?
– ça fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
– C’est qui le nouvel entraineur de l’OM ?

avion...

Posté : ven. 02 août, 2019 8:05
par Lepreux
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
– Ah, je le reconnais dit l’un, c’est l’avion du Président.
– T’es fou, on aurait vu passer les motards !