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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » ven. 05 avr., 2019 10:19

Elles sont super mignonnes :ri sauf la dernière ! pas le même style :v

luc



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confession...

Message non lu par Lepreux » sam. 06 avr., 2019 8:05

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente
s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place.
Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » sam. 06 avr., 2019 18:28

Excellente … et très logique, effectivement !!!

Ai-je eu à réciter 3 « Je vous salue Marie » ?








HISTOIRE PAS DU TOUT SALÉE...

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux au profit d’une œuvre caritative :
- Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (S M)
- Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (S L).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut…"
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur ! et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite…"

Elles accélèrent donc un peu le pas pour semer le satyre.

SM : "Ça ne sert à rien ! Il est toujours derrière nous."
SL : "C'est logique : lui aussi il a accéléré…"
SM : "Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper…"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."

Elles se séparent donc : Sœur Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre Sœur-Logique, à gauche, et SM rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand, finalement, Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh!!! ma sœur !!! ... et... et... lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ! ... et... et... ensuite…"
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe relevée court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! Et me voici !"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie". :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » sam. 06 avr., 2019 19:02

Une histoire belge (du temps ou il fallait s'arrêter à la frontière) un peu vache, mais on les adore nos amis Belges…

Cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur.
Le douanier belge (très sérieux) :
"Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors l'un de vous doit sortir de la voiture."
Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
"Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants."
Le douanier :
"Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants. L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer."
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
"Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants."
Le douanier belge (toujours imperturbable) :
"Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro."
Le conducteur (excédé) : "Maintenant je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui."
Le douanier belge :
"Désolé, ce n'est pas possible.Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno." 😆😜😂🤣🤣

:js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par diamant/emeraude » dim. 07 avr., 2019 10:21

Bjour la foule

Un peu de lecture culinaire
http://www.la-cuisine-de-josette.com/20 ... chous.html


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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 07 avr., 2019 11:04

Prenez deux hommes.
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le deuxième est a Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent...
A quoi pensent-ils ?
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
(réponse plus bas)
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⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
Surtout, ne regarde pas en bas ..
Surtout, ne regarde pas en bas ..
😂 😂 😂 😂
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
⬇️
Tu es un rebelle, on te dit de pas regarder en bas et tu regardes quand même. 😉 .
Petit curieux. 😉 :js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » lun. 08 avr., 2019 10:04

Un homme se réveille mal en point à l’hôtel
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- "Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ! ! ! "Le patient est paniqué et le docteur continue : ­­­
- " Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 €. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien, de plus avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur, mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.... Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite..... Parlez-en avec elle"
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
-" Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"
Entre deux sanglots il lui dit :
- "AVEC 8000 €, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !... :cle :hu



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » lun. 08 avr., 2019 10:20

Celle là je la met là , mais elle irait bien dans trucs et astuces ! :rigol

https://www.facebook.com/roadschoolers/ ... 872170417/

:10j :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » lun. 08 avr., 2019 11:52

Une blonde décide de se mettre à l’équitation.
Elle grimpe sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle.

Terrorisée, elle essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès.
Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière.
La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier…
Sa tête cogne plusieurs fois le sol.
Elle est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du centre commercial la remarque et débranche aussitôt la prise !

:v :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » lun. 08 avr., 2019 11:57

alors celle là :bc

Un mari rentre chez lui un peu tard, sa femme est déjà couché, pour s' excuser, il se glisse dans le lit et lui fait un cuni de folie...
Elle hurle de plaisir. fière de lui il va se rincer la bouche. arrivé dans la salle de bain, il tombe nez à nez avec sa femme et elle lui dit : ne fais pas trop de bruit, mamie dort dans notre lit..."

:c :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 09 avr., 2019 10:31

C'est comme ça qu'on aime...
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m' a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit: "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta: "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaina: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'½il, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"
Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A défaut d'orgasme, p....n, que ça fait du bien !.......

Signé: Mickaël

PS: Le corps de Mickaël sera exposé samedi prochain au salon funéraire... :js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 09 avr., 2019 11:09

Un homme crève un pneu de son :cc devant le mur d'un asile psychiatrique. :ri

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté. :ma1
L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

" Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage."

L'homme est épaté : :cle

" Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?"

" Ben, je suis fou, pas c....." :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 09 avr., 2019 11:26

Encore une avant l'apéro :s

SAUT A L'ILASTIC !
.
Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ....
Arrivé à destination, il demande la permission de sauter du haut d'un minaret.
Permission accordée.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit : « J'ai besoin d'un mousqueton,d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut. »
Le marchand lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute.L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
« Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand répond :
« J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic... mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !!!!!

:js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 10 avr., 2019 9:12

Gérard, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Gérard ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Gérard :
- Gérard m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Oh p....n !!! il a encore pissé dans le frigo !!! :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » mer. 10 avr., 2019 10:49

Bijour,

Damned je suis démasked :rigol :rigol :rigol





:up "Roule au quotidien en 100 % électrique" :up

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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 11 avr., 2019 15:05

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de c......s.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais c...r !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des œufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la g....e comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de c......s.....T'as une grande g....e....
Tu serais pas chef de service par hasard ???? . :nn

:s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » ven. 12 avr., 2019 18:49

bin on a pas eu note tite blague du matin il est ou le michel :ri :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par jalibo27 » sam. 13 avr., 2019 9:20

Bonjour
radio6ulm a écrit :
ven. 12 avr., 2019 18:49
bin on a pas eu note tite blague du matin il est ou le michel
En gréve le Michel :ri

bon comme je voudrais pas que tu soit triste toute la journée

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!


la connerie n'est pas 'imposable: c'est heureux, j'en connais certains qui seraient ruinés
https://plus.google.com/u/0/collection/s0E_PF

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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 14 avr., 2019 16:36

:10j :rigol



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Baldwinus » dim. 14 avr., 2019 18:09

Re,
:10j x :10j . Excellente!!!!! :rigol
Le garde a peut-être apprécié..... :ri


Baldwinus
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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » dim. 14 avr., 2019 19:54

mémé rentre dans la chambre a poil le vieux la regarde
bah dis donc qu'au don qui t'arrives la marie?
bin tu vois j'ai mis ma robe de mariée qu'elle lui repond langoureusement
le vieux la regarde encore
ah bin dis donc la marie ça fait un sacré moment tu l'as pas repassée



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vue...

Message non lu par Lepreux » lun. 15 avr., 2019 8:16

Un jeune candidat va effectuer sa première leçon de conduite, mais il a un problème,
il a une très mauvaise vue.

La leçon démarre et le moniteur ne met pas longtemps avant de s’apercevoir qu’il y a un problème.

Il dit au jeune candidat :

« Pouvez-vous me lire la plaque minéralogique de la voiture qui est juste devant nous » ?

Le jeune conducteur lui répond alors :

« La voiture ?? Mais quelle voiture » ?



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » lun. 15 avr., 2019 8:29

ah bin on s'ennuiait sans toi :rigol



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » lun. 15 avr., 2019 12:02

Bonjour les amis, nous avons été en Normandie 8 j :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » lun. 15 avr., 2019 12:58

t'aurais pus au moins au minimum nous demander la permission :rigol



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » lun. 15 avr., 2019 15:19

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
> > > > > - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
> > > > > - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
> > > > > - " Bravo, formidable !!!
> > > > > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> > > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
> > > > > Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
> > > > > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
> > > > > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
> > > > > :js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » lun. 15 avr., 2019 16:53

:rigol :js



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air conditionné...

Message non lu par Lepreux » mar. 16 avr., 2019 8:23

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon :

– On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :

– On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe :

– Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.

– Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :
– Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

– Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content.
Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.



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hiver rude...

Message non lu par Lepreux » mer. 17 avr., 2019 8:26

Un canadien décide de quitter la ville et de retourner à la vie au grand air. Avec ses économies, il s’achète une petite maison dans le grand nord.
A l’automne, occupé à couper du bois de chauffage, il aperçoit un vieil indien qui l’observe. Il va vers lui et font connaissance.
Il lui demande :
– Dis-moi, Bison Assis, toi qui connais bien la nature, crois tu que l’hiver prochain sera rude ?
– Oui, homme blanc et néanmoins cher voisin, hiver rude
L’homme se retourne couper du bois et après 2 jours de travail harassant s’en retourne chez son voisin :
– As-tu des nouvelles, Bison Assis , Hiver toujours rude ?
– oh oui, hiver très rude
Prenant peur, l’apprenti trappeur met à blanc tout un pan de colline et débite des dizaines de stère de bois en prévision. Au bout de 2 semaines, sa tâche presque accomplie, il voit son voisin l’indien qui l’observe.
Il va vers lui et lui demande à nouveau :
– Alors ??? toujours rude ?
– Oui, hiver trèèès trèèès rude !
– Mais … euh … à quoi tu vois cela ?
– Hiver trèès trèès rude parce que homme blanc couper beaucoup de bois !



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viagra...

Message non lu par Lepreux » mer. 17 avr., 2019 11:34

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine,
se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant : – Le temps d’aller faire une
course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d’accord ?
– Allez, d’accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie : – Servez moi deux entrecôtes s’il vous plaît ?
Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d’accord ?
Il emporte sa viande, s’en va à la boulangerie : – Bonjour, je voudrais deux baguettes.
Je fais un saut à l’épicerie et je reviens vous payer, d’accord ?
Même manège à l’épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s’en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : – Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
– Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c’est garanti. Je viens d’en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l’épicière et même moi…!!





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