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détente et rigolade


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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 03 févr., 2019 10:42

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant
> fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> - Pardonnez-moi Madame,
> je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais
> saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand
> vent?
> - Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux
> mains pour tenir mon chapeau
> - Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de
> culotte et vos parties intimes sont exposées à la
> vue de tous!
> La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et
> répondit:
>
> -"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
> et ce chapeau est tout neuf.
> :ri



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 03 févr., 2019 10:47

Je ne veux pas vous "casser" le moral mais hélas c'est la triste réalité !!!!

AUX BONS COPAINS !... ET AUX COPINES
> >
> >
Le succès à 2 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Le succès à 3 ans :
C'est d'avoir des dents.

Le succès à 12 ans :
C'est d'avoir des amis.

Le succès à 18 ans :
C'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 20 ans :
C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 35 ans :
C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
Le succès à 50 ans :
C'est d'avoir encore de l'argent.

Le succès à 60 ans :
C'est de faire encore l'amour.

Le succès à 70 ans :
C'est d'avoir encore le permis de conduire.

Le succès à 75 ans :
C'est d'avoir encore des amis.

Le succès à 80 ans :
C'est d'avoir encore des dents.

Le succès à 85 ans :
C'est de ne pas faire dans sa culotte.

Et c'est tellement vrai !!!
Ne rigole pas, tu es dans la liste !

:s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » dim. 03 févr., 2019 13:09

:rigol :10j :js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 03 févr., 2019 20:31

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant
- “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”
Le policier répond, en souriant
- “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”
Et, regardant la passagère, il rajoute
- “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche…”
Et la blonde
- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.” :ma1



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Re: détente et rigolade

Message non lu par michel-du-mans » dim. 03 févr., 2019 21:32

Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...), pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...) , faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:
> > > > > >

- " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
> > > > > > - "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée "....
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux femmes arrivent ensemble au ciel et l'une demande à l'autre :

> > > > > >

*Mado* :
> > > > > - Comment es tu morte ?

> > > > > *Ginette* :
> > > > > - Congelée !

> > > > > *Mado* :> - Aïe !!! quelle Horreur !! Çà doit être horrible de périr congelée !!! Comment c'est ??

> > > > > *Ginette* :
> > > > > - Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance.....
> > > > > - Et toi, comment es tu morte ???

> > > > > *Mado* :
> > > > > - Moi ? D'une attaque cardiaque. Je me méfiais de mon mari car je pensais qu'il me trompait.
> > > > > - Hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre et il était nu, au lit,

regardant la télé.
> > > > > - Méfiante, j'ai ouvert l'armoire pour voir s'il n'y avait aucune femme cachée dedans.
> > > > > - Mais il n'y avait personne. Je me suis alors précipitée dans toutes les pièces, mais il n'y avait toujours personne.
> > > > > - Puis je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, toujours bredouille, que j'ai fait mon attaque et que je suis morte...

> > > > > *Ginette* :
> > > > > - Espèce d'andouille !!!
> > > > > - Si tu avais regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux !



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pipi...

Message non lu par Lepreux » lun. 04 févr., 2019 8:52

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus
d’une maison tout en sifflotant.

A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.

Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :

– Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ?
Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

Le petit sans se décontenancer lui répond :

– Oh, et ben oui, m’sieur !
Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » lun. 04 févr., 2019 11:19

:rigol :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » lun. 04 févr., 2019 11:20

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 20 ans de taule.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle le serre dans ses bras et s'exclame avec des larmes dans les yeux :
« Oh! Roger, 20 ans, Roger. »
le mari répond : Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas !
« Et qu'a-t-il dit, mon amour ? »
Il m'a dit que pour chaque fois que je ferai l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison ...
QUOI !!! Mais quel misérable ce salaud, cet enfoiré ... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p... ?
Oh, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires on s’en va ! » :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par jalibo27 » lun. 04 févr., 2019 14:13

Moi vouloir travailler...
> > > >
> > > > Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans va au ASSEDIC et dit à l'employé :
> > > > - Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !
> > > >
> > > > L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
> > > > - Quel homme chanceux vous êtes...Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !!!
> > > >
> > > > Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets,chemises et cravates dont vous aurez besoin.
> > > > Vous ne travaillerez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double. Le salaire annuel se monte à 100.000€ par an plus prime au cas où la Fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
> > > >
> > > > - Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ??
> > > >
> > > > L'arabe émerveillé :
> > > > - mais oui bien sûr que j'accepte !!!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma g....e ???
> > > >
> > > > Et l'employé répond :
> > > > Lequel des deux a commencé ???


la connerie n'est pas 'imposable: c'est heureux, j'en connais certains qui seraient ruinés
https://plus.google.com/u/0/collection/s0E_PF

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Re: détente et rigolade

Message non lu par Baldwinus » lun. 04 févr., 2019 16:32

Bonjour.

Excellente!!!! :10j :rigol :rigol


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pressing...

Message non lu par Lepreux » lun. 04 févr., 2019 18:23

Deux brunes dans un pressing:
La 1ère: Mais pourquoi tu découpes ta jupe à carreaux ?!!
La 2ème: Car c'est marqué laver les couleurs séparément sur l'étiquette !!!
La 1ère: A bah oui je suis bête !!!



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dent...

Message non lu par Lepreux » mar. 05 févr., 2019 8:14

C’est l’histoire d’une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
– Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
– Mais non, ne t’inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D’ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n’a toujours rien remarqué !
– C’est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu’une dent…



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Heures Sup...

Message non lu par Lepreux » mer. 06 févr., 2019 8:21

Le garagiste
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
– Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 06 févr., 2019 18:10

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin…
- Marine : Nous sommes sauvés !
- Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulmans. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
- Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
- Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux arrivent dans la mosquée.
- Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
- L'imam : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
- Emmanuel : Et moi ?
- L'imam : Allons Hakim ! Tu sais bien que c’est le ramadan !

> > :s :s



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maternité...

Message non lu par Lepreux » jeu. 07 févr., 2019 8:00

E......l M....n visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges: « C’est le plus beau bébé du monde! »
Dans la seconde chambre, idem… : « C est le plus beau bébé du monde ! »
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
E......l M....n lui demande ce qu’il lui arrive.
« C’est mon bébé, répond-elle ».
« Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ? »
« Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent! »
« Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ? »
Parce que mon bébé, Il vous ressemble ! »
Alors,E......l M....n s’approche du landau, regarde le bébé, et dit :
« Mais c’est vrai qu’il me ressemble
… peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ? »
« Marie DUPONT »
« Ah ben non … Il n’y a pas de DUPONT dans la famille E......l M....n
… mais il y a bien une ressemblance frappante, c’est curieux …
je me demande d’où ça vient ! »
« Moi je sais, d’où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots,
« C’est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical ».
« Ah ! Et alors ? »
« Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
« Le E......l M....n, moi, j’en ai plein les co…es !



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ET...

Message non lu par Lepreux » ven. 08 févr., 2019 8:35

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un des deux s’approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d’abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi.
Elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s’agrandit
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra-terrestre se tira l’autre oreille, et son zizi prit de l’envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
– Alors là c’est parfait !
*Le lendemain matin*
Léontine engagea la première la conversation :
– Chéri ! J’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles…



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Re: détente et rigolade

Message non lu par gépéto » ven. 08 févr., 2019 9:59

Ha mais c'était pour ça qu'a l'école la maitresse n'arrêtait pas de me tirer les oreilles :ri :js



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puzzle...

Message non lu par Lepreux » sam. 09 févr., 2019 8:25

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :

S’il te plaît, viendrais-tu chez moi? J’ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d’aller lui donner un coup de main.

Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.

Son voisin lui demande:
Qu’est-ce qu’il est supposé représenter ton casse-tête ?

Elle lui répond :
Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit :

Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d’assembler ces morceaux pour en faire un coq.

Il prend sa main et lui dit :
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé.
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir …….

Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!



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pêche...

Message non lu par Lepreux » sam. 09 févr., 2019 11:01

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche le premier dit :
– C’est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l’endroit !
Le deuxième répond :
– Tu es fou ? On aura peut-etre pas la même barque la prochaine fois !



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Rivalité...

Message non lu par Lepreux » dim. 10 févr., 2019 8:54

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
– «Oh ! s’cusez, alors je m’envole». lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : « Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? »
– » Le sac rempli de billets » répond l’étudiant.
– « Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! «
– « Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas » lui répond l’étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « c…… ».
L’étudiant reprend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient.
-- « Monsieur » lui dit-il « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! «



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viagra...

Message non lu par Lepreux » lun. 11 févr., 2019 8:50

Une vieille dame dit à son mari :
– Chéri, j’ai lu dans un magazine qu’il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j’aimerais bien retrouver mes sensations d’antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l’engin monte sec appelle sa femme:
– Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l’engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu’elle entre dans la pièce, l’érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
– Tu vois germaine, même droguée elle t’a reconnue !!!!



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trompe...

Message non lu par Lepreux » lun. 11 févr., 2019 13:03

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !



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gratuit au paradis...

Message non lu par Lepreux » mar. 12 févr., 2019 8:23

Un couple de 85 ans, marié depuis presque 60 ans, décède dans un accident de voiture.
Ils étaient en parfaite santé durant les dix dernières années de leur vie, principalement grâce
à leurs activités sportives et à leur mode d’alimentation, fait de produits diététiques.

Quand ils arrivent aux Portes du Paradis, St-Pierre les conduit à leur domicile éternel, lequel est
équipé d’une magnifique cuisine et d’une salle de bains équipée d’un jacuzzi.
Admiratif, le mari demande à St-Pierre combien tout cela va coûter.

– « C’est gratuit. », répond St-Pierre, « Vous êtes au Paradis. »

Ils ressortent à l’extérieur pour admirer le terrain de golf aménagé juste à l’arrière de la maison.
St-Pierre leur explique qu’ils auront des privilèges illimités et que toutes les semaines le parcours
serait changé à l’image des meilleurs terrains sur Terre.
A nouveau, le vieil homme demande : « Quels sont les tarifs pour le golf ? »

– St-Pierre Répond : »Vous êtes au Paradis. Il n’y a aucun frais. »

Ils se rendent ensuite au club-house, où trône un somptueux buffet proposant des plats du
monde entier. « Combien pour manger ? », demande le vieil homme

– « Vous n’avez pas encore compris ?
Ici, c’est le Paradis, tout est gratuit. », répond St-Pierre

– « Bien, mais où sont les aliments sans gras et sans cholestérol ? »,
demande encore timidement le vieil homme

– « Ah, ça c’est la meilleure partie… vous pouvez manger tout ce que vous voulez sans limite.
Vous ne deviendrez jamais gros ni malades. C’est le Paradis. »

Le vieil homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Toi et tes maudites galettes à l’avoine !!
Quand je pense que j’aurais pu arriver ici dix ans plus tôt !! »



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martingale30
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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 12 févr., 2019 12:03

:c :rigol



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 12 févr., 2019 12:04

Celle-ci... elle est bonne ! :up
> > > > > >

> > > > > > Ji t'ixplique !!!
> > > > > >
> > > > > >
Un arabe a un chéquier à récupérer :
> > > > > >
Il va à la banque, présente ses papiers, et l'employée lui demande de signer le retrait du chéquier.
> > > > > >
- « Rien di tout, ji ni signe pas, c'est mon chéquier... ci tout !
> > > > > >
- Mais Monsieur, il faut bien signer que vous l'avez reçu !
> > > > > >
- Rien di tout j'ti dis ! »
> > > > > >
Il fait un tel scandale que le directeur de l'agence, arabe lui aussi, sort de son bureau.
> > > > > >
- « Qu'est-ce qu'il y a M'ssiou ?
> > > > > >
- Ji veux mon chéquier et il n'y a pas d'signatoure qui tienne.
> > > > > >
- Ah, bon ? »
> > > > > >
Le directeur s'approche du client et lui met une énorme baffe en pleine g....e.
Et là, sans dire un mot, le client sort un stylo de sa poche et commence à signer le reçu.
> > > > > >
> > > > > > Le directeur s'en va et l'employée de banque, très gênée, demande au client :
> > > > > >
- « Mais enfin Monsieur, pourquoi ne pas avoir signé quand je vous l'ai demandé ? »
> > > > > >
Et le client de répondre :

> > > > > >
- « Parce qui louii... il ixplique trèès bion !!! » :js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » mar. 12 févr., 2019 16:44

:rigol :10j :ri



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Re: détente et rigolade

Message non lu par gépéto » mar. 12 févr., 2019 17:48

C'est quand même pas mal raciste tout ça,non :-( ?



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » mar. 12 févr., 2019 18:51

re
toutes les blagues sont au detriment de quelqu'un, autant que ce soit pas nous :ri



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » mar. 12 févr., 2019 19:21

pas du tout raciste...c'est de l'humour
on a des blagues sur les belges les juifs les corses ....etc....et les belges par exemple donnent les mêmes histoires mais sur les français...c'est pour rire, rien de plus. :ri :bc :js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Baldwinus » mar. 12 févr., 2019 20:17

Re,

Et les belges sont plus que souvent la cible des "blagueurs" français!!!!!!! :c :ri :ar


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