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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 06 janv., 2019 11:23

Pour aujourd'hui , ce sera la dernière :s

Un professeur à ses élèves :
Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi? :ma1 :chi



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capitaine...

Message non lu par Lepreux » lun. 07 janv., 2019 9:06

Il y a longtemps vivait un officier de l’armée royale nommé Capitaine Bravado.
C’était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu’il faisait face à ces ennemis.
Un jour, alors qu’il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux.
Le capitaine Bravado cria :
– Allez me chercher ma chemise rouge! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l’enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L’un d’eux demanda au capitaine :
– Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
– Si j’avais été blessé pendant l’attaque, mon sang n’aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur. Tous les hommes le regardèrent avec admiration : « Quel homme courageux ! «
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L’équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine.
Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
– Allez me chercher mon pantalon brun



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Re: détente et rigolade

Message non lu par michel-du-mans » lun. 07 janv., 2019 9:36

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire voyageur un montant de 25€.

> > Il en est ravi, et on peut le comprendre.
> >
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
> > Le sans-papier se persuade alors, qu’au fond 18 € , cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.
Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :
- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect pour que vous me diminuiez progressivement votre don ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €.
Sur ce, le sans-papier embraye :
> > - Et combien d’enfants avez-vous ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
> > - Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…
Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :


Vous n' allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais ...!!!



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lait...

Message non lu par Lepreux » mar. 08 janv., 2019 8:01

C’est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
– As-tu du lait ?
– Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
– As-tu du lait ?
– Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
– As-tu du lait ?
– NON, s’impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te cloue le bec avec un marteau.
– Ok.
Le lendemain, le canard revient :
– As-tu des clous ?
– Non, dit le Barman.
– As-tu un marteau ?
– Non.
– Mais je peux avoir du lait ?



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bûcheron...

Message non lu par Lepreux » mer. 09 janv., 2019 7:46

une entreprise vosgienne cherche un bûcheron. un homme se présente chez le patron.
– Vous avez l’air costaud, lui dit celui-ci. C’est bien. Quelles sont vos références ?
– J’ai fais toute ma carrière au Sahara.
– Mais il n’y a pas d’arbres dans le désert !
– Justement, il n’y en a plus, nuance !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 09 janv., 2019 17:38

:s

Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
> Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
> Monsieur, vous devriez arrêter. Songez ! chaque année, l'alcool tue plus de 10.000 Français...
> Et l'autre répond :
> M'en fous, je suis suisse
:js



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grand-mère...

Message non lu par Lepreux » jeu. 10 janv., 2019 8:11

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé…
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d’un air un peu préoccupé, demande à la dame s’il était nourri au sein ou au biberon.
– Au sein… répond-elle.
– Hé bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille ! lui dit-il.
– Elle s’empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d’un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
– Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n’avez pas de lait !
– Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d’être venue !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 10 janv., 2019 9:59

J'adore , pas vous ? :h

Audiard , ce génie des mots.
Les dialogues de Michel Audiard, l'irrévérence détachée propre aux années 1960;
Rappelez-vous ses fameux films.
- " On est gouverné par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. "
*****
- " Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! "
*****
> - " Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul.
Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle...
Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile. "
*****
1 - " Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. "
> ( Les tontons flingueurs )
*****
2 - " Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse.
> ( Les barbouzes )
*****
3 - " Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. "
> ( 100 000 dollars au soleil )
*****
4 - " La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. "
> ( Comment réussir quand on est c.. et pleurnichard )
*****
5 - " Un pigeon, c'est plus c.. qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. "
> ( Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages )
*****
6 - " Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains !
> D'ailleurs je peux très bien lui claquer la g....e sans m'énerver ! "
> ( Le cave se rebiffe )
*****
7 - " Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. "
> ( Le Pacha )
*****
8 - " La justice c'est comme la Sainte Vierge.
> Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. "
> ( Pile ou face )
*****
9 - " Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. "
> ( Un singe en hiver )
*****
10 - " Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. "
> > ( Un taxi pour Tobrouk )
*****
11 - " Vous savez quelle différence il y'a entre un c.. et un voleur ?
> Un voleur de temps en temps ça se repose. "
> ( Le guignolo )
*****
12 - " Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. "
> ( Série Noire )
*****
13 - " Je ne suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. "
> ( Les grandes familles )
*****
14 - " Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. "
> ( Archimède le clochard )
*****
15 - " Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. "
> ( Mélodie en sous-sol )
*****
16 - " Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. "
> ( Des pissenlits par la racine )
*****
17 - " Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée.
> ( La chasse à l'homme )
*****
18 - " Je suis ancien combattant, militant socialiste et j'ai tenu un bistrot.
C'est dire que j'en aie entendu des conneries
C'est dire > ( Un idiot à Paris )
*****
19 - " Le flinguer, comme ça, de sang-froid, sans être tout à fait de l'assassinat,
> y'aurait quand même comme un cousinage. "
> ( Ne nous fâchons pas )
*****
20 - " A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. "
> ( Une veuve en or )
*****
Signé : Michel Audiard

:10j



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » jeu. 10 janv., 2019 11:01

:rigol :mr1 :10j
un maître en la matière



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » jeu. 10 janv., 2019 14:19

exellent ça fait du bien la remise en memoire surtout pour nous les vieux :ri



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première fois...

Message non lu par Lepreux » ven. 11 janv., 2019 8:15

Il y a toujours une première fois.
C’était la première fois, j’avais 16 ans et lui 29 ans.
Nous étions seuls dans la même pièce.
Il me toucha l’endroit avec ses doigts, je réduis ma respiration.
– « J’ai peur » lui dis-je dans un souffle.
– « Je suis prudent » me répondit-il.
Il me demanda de me soulever un peu pour rendre plus facile.Je gémissais, mais, il m’enfonça son truc de plus en plus.
Il commença à me faire mal, le sang se mit à couler.
Mais je me comportais comme une vraie femme.
À la fin, je n’en pouvais plus, je remplissais la salle de gémissements et de cris.
– « Je l’ai retiré » me dit-il.
J’allais me regarder dans le miroir, le sang coulait, le trou était énorme, je le lavais.
Il me dit de revenir plus souvent, je lui ai promis.
C’était la première fois que je me faisais arracher une dent…



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » ven. 11 janv., 2019 11:31

:ri :chi



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souliers...

Message non lu par Lepreux » sam. 12 janv., 2019 8:32

Une Belge entre dans un magasin de chaussures.
Elle veut à une paire de souliers de crocodile.
Or, leur prix est très élevé et le vendeur refuse de négocier.

-Laissez faire, je vais m’en chasser moi-même.

Elle quitta le magasin.
A la fin de la journée le vendeur, en allant chez lui, passe devant un marécage où il voit la Belge dans l’eau jusqu’à la taille, armée d’un fusil.

Sur le bord du marécage 5 ou 6 crocodiles sont morts et alignés sur la terre ferme.
À ce moment, il voit dans l’eau s’approcher de la Belge un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds! Bang!
La Belge l’abat et de peine et de misère elle le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos:
-m....! un autre qui n’a pas de souliers!



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Golf...

Message non lu par Lepreux » dim. 13 janv., 2019 8:51

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
– Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
– Mais je n’ai fait que mon travail…
– J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
– Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.



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Re: détente et rigolade

Message non lu par michel-du-mans » dim. 13 janv., 2019 14:30

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison ! 😊

09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.

09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.

09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...

09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.

09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?

09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.

09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.

09:37 : des les casseurs au cerveau rétréci débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.

09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...

09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …

09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.

09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.

10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.

10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.

10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action. 🤔

Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste le monde d’aujourd'hui ! 🙄



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Re: détente et rigolade

Message non lu par jules111 » dim. 13 janv., 2019 15:31

bjr

et oui c est le monde d aujourd'hui celui d hier était différent

j allais a l école du village avec un canif ((deux lames une grande et une petite un tire bouchon et un poinçon )) il avait un anneau avec une chaine et un passe sur la ceinture de mon pantalon court !!!!

a plus


Nous sommes des créatures qui nous affligeons des conséquences dont nous continuons a adorer les causes
"JACQUES BENIGNE dit BOSSUET" 1627/1704 prélat écrivain français

A son époque il n'y avait pas: de voiture, de Diesel, ^ de Machine a Vapeur, de Centrale Nucléaire

SEUL LE MOTEUR A CROTTIN avait droit de citer dans la cité

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Re: détente et rigolade

Message non lu par Offtaps » dim. 13 janv., 2019 19:43

Bonsoir,

En 2000, j'avais pris l'avion avec un couteau suisse et une carte d'étudiant en papier comme seul justificatif d'identité. 1 an après c'était fini :roll:



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lion...

Message non lu par Lepreux » lun. 14 janv., 2019 9:15

C’est un ardennais qui n’a pas de travail. Un jour il voit une affiche qui est marquée : « Pour un travail, téléphoner au 03245789xx. Alors tout de suite, il téléphone.
– Bonjour, dit notre chômeur, j’ai entendu dire que vous avez un boulot pour quelqu’un, alors je le prends.
– O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu’un pour le remplacer.
– J’accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
– Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
Ferme ta g....e, on va se faire renvoyer !!!



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Re: détente et rigolade

Message non lu par jalibo27 » lun. 14 janv., 2019 18:16



la connerie n'est pas 'imposable: c'est heureux, j'en connais certains qui seraient ruinés
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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » lun. 14 janv., 2019 21:57

:ri :ri :ri





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catho....

Message non lu par Lepreux » mar. 15 janv., 2019 8:20

Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps.
Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt.
Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s’il pourrait dire une messe pour son chien.
Le curé lui dit:
-Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien.
A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quelle religion il est, mais peut être qu’il peut faire quelque chose pour toi.
-Bon, d’accord, je vais m’y rendre immédiatement.
Croyez-vous qu’un don de 500 $ serait suffisant pour une messe?
-Mais pourquoi ne m’as-tu pas dit que ton chien était catholique.



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Enfer......

Message non lu par Lepreux » mar. 15 janv., 2019 17:41

E......l M....n, Merkel et Poutine meurent en même temps et se retrouvent directement en enfer .
>

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et demandent immédiatement quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la Terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
>

Poutine demande donc d'appele la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui réclame 1 million de roubles. Poutine fait un chèque.
>

Angela Merkel demande ensuite d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’euros. Elle paye cash.

E......l M....n à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros. Manu sort un petit billet.

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison E......l M....n est traité de manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit : "Depuis que E......l M....n est devenu Président, la France est devenue un enfer. C'est donc considéré comme un appel local !"



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Bordel...

Message non lu par Lepreux » mer. 16 janv., 2019 8:14

Intrigué par « Le Jardin des délices » qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
– Papa, c’est quoi « Le Jardin des délices » ?
– Heu… C’est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c’est pour les grandes personnes.
Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du « Jardin des délices ».
– Qu’est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
– On m’a dit que vous faites de bonnes crêpes. J’ai des sous, je peux payer !
Attendries, elles l’installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.
Le soir, le petit garçon dit à son père :
– Tu sais, papa, je suis allé au « Jardin des délices ».
– Quoi ? tu as fait ça ?
– Oui. Je m’en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j’ai pas réussi à finir…



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » mer. 16 janv., 2019 12:55

re
je la connaissais sous une autre forme
la 1ere un peu froide la 2eme je me la suis faite sur l'elan , un peu mieux
la 3eme super mais alors la 4eme tellement chaude que je l'ai finie directsur le trottoir



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blonde...

Message non lu par Lepreux » jeu. 17 janv., 2019 8:18

Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde.
La brune annonce:
– Je vais tâcher d’atteindre le continent à la nage.
Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit:
– Moi aussi, je vais tenter ma chance.
Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c’en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l’île commence à se sentir seule.
Elle se dit :
– Moi aussi, je vais essayer.
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km… la côte est en vue, mais la blonde se dit :
– Oh je suis vraiment trop fatiguée…
Et elle fait demi-tour !



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blonde...

Message non lu par Lepreux » jeu. 17 janv., 2019 16:16

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
- Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par petugue83 » jeu. 17 janv., 2019 17:17

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

« C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > > > > - Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : - « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?


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peau...

Message non lu par Lepreux » ven. 18 janv., 2019 7:56

Ça se passe dans les Ardennes, dans une maison bourgeoise. La bonne, une belge, fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit:
– Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison:
– Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
– Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
– Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique ?
– Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par petugue83 » ven. 18 janv., 2019 16:12

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > > > > > "Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue."
> > > > > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion


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Re: détente et rigolade

Message non lu par petugue83 » ven. 18 janv., 2019 16:14

> Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
>
> Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
>
> Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
>
> 'Dépensez comme vous voulez.'
>
> La 1ère est allée faire du shoping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc...
>
> De retour vers l'homme elle dit:
>
> - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire...
>
> Tout ça parce que je t'aime.
>
> La 2ème est allée au même shoping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf
>
> et de retour vers l'homme elle dit:
>
> -J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire...
>
> Tout ça parce que je t'aime.
>
> La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
>
> - J'ai investi avec ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
>
> Tout ça parce que je t'aime.
>
> Laquelle va-t-il choisir ???
>
> Alors il réfléchit...
>
> réfléchit...
>
> réfléchit....
>
> réfléchit...
>
> réfléchit....
>
> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> (les hommes réfléchissent beaucoup)
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit..
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit....
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> (PFFFF... C'EST LONG)
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
>
> Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien


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