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détente et rigolade


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constat...

Message non lu par Lepreux » dim. 30 déc., 2018 9:28

Une petite fille court vers son grand-père, lui saute dans les bras et lui donne un gros câlin..

Elle passe sa main sur sa tête chauve et continue en descendant sur ses joues ridées………

« Est-ce que c’est Dieu qui t’a fait » lui demande t-elle.

« Certainement chérie que c’est Lui qui m’a fait », lui répond-il.

Elle passe ses mains sur ses propres joues et demande:

« Est-ce que c’est Dieu qui m’a faite aussi ?…… »

« Bien sûr »
lui répond le grand-papa………..

Tout en haussant les épaules elle lui dit:

« Ne trouves tu pas qu’il fait un meilleur travail maintenant
que dans ton temps ??? »



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Re: détente et rigolade

Message non lu par petugue83 » dim. 30 déc., 2018 16:35

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie :
>J'en peux plus, on crève de faim ici! Et dire qu'en France, à Nice,
les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
>Tant pis, moi, j'y vais, !!
>Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
>Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
>Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
>Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
>Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
>- Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
>- MOI, MOI, MOI !!! .
>- Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner....


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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » dim. 30 déc., 2018 16:59

Re

Dur , dur :ri :bc .
Un autre qui arrive à Marseille et accoste le premier Marseillais venu : " Monsieur , papiers , papiers " .
- " Tu vas par là dans le port , tu fais 300 mètres et t'auras ...pas pied " :bc


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

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Re: détente et rigolade

Message non lu par petugue83 » dim. 30 déc., 2018 17:24

>Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes
en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
>A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
>Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
>Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin,
quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
>Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez
et lui demande de souffler…
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
>Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
>- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
>- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !


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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » dim. 30 déc., 2018 18:00

:ri :ri :bc


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WC...

Message non lu par Lepreux » lun. 31 déc., 2018 8:41

Une famille anglaise passe ses vacances de Noël en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils rencontrent une maisonnette qui leur semble particulièrement adaptée pour leurs prochaines vacances. Ils demandent qui en est le propriétaire et apprennent que c’est un pasteur avec lequel ils signent un contrat et louent la maison.
De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’a pas vu les W-C. Inquiète, elle écrit au pasteur une lettre:
« Cher pasteur,
Je suis la dame qui a loué votre maisonnette pour les prochaines vacances. Au cours de la visite, je n’ai pas vu l’emplacement des W-C. Pourriez-vous me renseigner à ce sujet ?
Recevez, monsieur le pasteur, mes salutations distinguées. »
Le pasteur recevant cette lettre, ne comprit pas l’abréviation W-C et crut qu’il s’agissait d’une chapelle appelée White Chapel. Il répondit:
« Chère Madame,
Je suis très heureux de votre demande et j’ai le plaisir de vous annoncer que l’endroit qui vous intéresse se trouve à 10 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui est habitué à y aller souvent. On peut y aller à pied, à bicyclette ou en voiture. Si on veut y passer la journée, on peut emmener son déjeuner. Il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Les enfants s’assoient à côté des grandes personnes et tout le monde chante en choeur. A l’entrée, nous vous donnons une feuille de papier, celui qui arrive en retard peut se servir de la feuille de son voisin. Il faut rendre la feuille à la sortie pour qu’il puisse servir plusieurs fois.
Des vitres spéciales permettent de voir les fidèles dans diverses positions. Un amplificateur de son permet d’entendre même du dehors.
Tout ce qu’on recueille est distribué aux pauvres.
Voilà, chère Madame, tout ce que je peux vous dire sur l’emplacement de
W C



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Re: détente et rigolade

Message non lu par petugue83 » lun. 31 déc., 2018 11:04

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
il l'ausculte et lui dit :
>- Vous avez un abcès sur le clitoris.
>- Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?
>- Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour.


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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » lun. 31 déc., 2018 12:40

Je vous laisse méditer .


un jeune homme demanda à son grand-Père :
Grand-Père, comment as-tu pu vivre avant...
> > > > - sans technologie
> > > > - sans internet
> > > > - sans ordinateur
> > > > - sans drones
> > > > - sans bitcoin
> > > > - sans téléphones portables
> > > > - sans facebook ?
Le grand-père répondit :
> > > > " tout comme ta génération vit aujourd'hui...
> > > > - sans humanité
> > > > - sans dignité
> > > > - sans compassion
> > > > - sans honte
> > > > - sans honneur
> > > > - sans respect
> > > > - sans personnalité
> > > > - sans caractère
> > > > - sans amour
> > > > - sans modestie
> > > > Nous, aujourd'hui quand vous nous appelez "vieux", nous avons été bénis, notre vie en est la preuve...
A vélo nous n'avons jamais utilisé le casque.
Après l'école, nous avons fait nos devoirs nous-mêmes et nous sommes toujours allés jouer dans les prés jusqu'au coucher du soleil.
Nous avons joué avec de vrais amis, pas avec des amis sur internet.
Si jamais nous avions soif, nous avons bu de l'eau de la fontaine, pas de l'eau en bouteille.
Nous n'avons jamais été malades pour avoir utilisé le même verre que nos amis.
Nous ne sommes pas devenus obèses en mangeant souvent du pain mou et des hamburgers ainsi que du popcorn.
Nos pieds n'ont pas souffert à force de marcher pieds nus.
Nous avons créé de nos mains nos jouets et joué avec eux.
Nos parents n'étaient pas riches mais ils nous ont donné beaucoup d'amour.
Nous n'avons jamais eu de téléphones portables, DVD, play station, Xbox, jeux vidéo, ordinateurs personnels, internet... Mais nous avons eu de vrais amis.
Nous avons visité la maison de nos amis sans avoir été invités et nous avons apprécié avec eux du pain et de l'huile à goûter.
Les membres adultes de la famille vivaient à proximité pour profiter du temps.
Nous sommes une génération unique et plus compréhensive, car nous sommes la dernière génération qui a écouté leurs parents... et aussi la première qui a dû écouter ses enfants.
Nous sommes une édition limitée.

sur ce , BONNE ANNEE 2019 :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » lun. 31 déc., 2018 13:18

:up1 bravo
et pourtant je sui presque un vieux :rigol



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Re: détente et rigolade

Message non lu par gépéto » lun. 31 déc., 2018 18:45

:c mon dieu que c'est beau !!!



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Baldwinus » lun. 31 déc., 2018 18:58

Re
:mr1 :10j :10j :10j :c


Baldwinus
------------
Tout passe, tout casse, tout lasse,... sauf la passion du CC

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loto...

Message non lu par Lepreux » mar. 01 janv., 2019 9:47

Une femme demande à son mari :
> – Tu ferais quoi si je t’annonçais que j’ai gagné au loto …??
> Son mari lui dit :
> – Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah …… !!
> La femme lui dit :
> bah j’ai gagné 10 EUR, tiens voilà 5 EUR, dégage…!



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Re: détente et rigolade

Message non lu par petugue83 » mar. 01 janv., 2019 9:59

Aujourd'hui, jour de l'an, surprenez votre épouse .................
<
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<
<
<
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<
<
<
Présentez lui votre maitresse !!! :ri


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Re: détente et rigolade

Message non lu par jules111 » mar. 01 janv., 2019 10:50

bjr

petugue ne croit pas si bien dire et là ça na pas été une rigolade

j ai un ami qui a prit une rouste mémorable par sa femme et sa maitresse elles s étaient rencontrées a la salle de gym lors d une compétition inter sport entre quartiers et avaient sympathisé .../..!!!

résultat 8 jours d hôpital quelques dents cassés et divorce deux pensions alimentaire !!!! pour les enfants de sa femme et celui de sa maitresse pour qu il ne couche pas dans la rue un de ses camarades de travail l a hébergé gratuitement presque 1 an dans une caravane

a plus


Nous sommes des créatures qui nous affligeons des conséquences dont nous continuons a adorer les causes
"JACQUES BENIGNE dit BOSSUET" 1627/1704 prélat écrivain français

A son époque il n'y avait pas: de voiture, de Diesel, ^ de Machine a Vapeur, de Centrale Nucléaire

SEUL LE MOTEUR A CROTTIN avait droit de citer dans la cité

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Re: détente et rigolade

Message non lu par gépéto » mar. 01 janv., 2019 11:58

Il avait pas des lunettes a doubles foyers ? :ri



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 01 janv., 2019 14:04

gépéto a écrit :
mar. 01 janv., 2019 11:58
Il avait pas des lunettes a doubles foyers ? :ri
:ri :rigol :rigol


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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » mar. 01 janv., 2019 14:48

gépéto a écrit :
mar. 01 janv., 2019 11:58
Il avait pas des lunettes a doubles foyers ? :ri
y commence bien l'année le gepeto :rigol



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 01 janv., 2019 16:36

Pour bien commencer 2019 :s


Jalousie en Maison de retraite

Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ? » Quoi ? » Répond Annette.
- Le sexe ! »
Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne
banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais
qu'une femme me la prenne dans sa main .
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider,
» lui consent de bonne grâce Annette.
Unissant le geste à la parole Annette lui
descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer
secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la
quéquette dans sa main.
Furieuse, Annette l'invective :
Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
La MALADIE de PARKINSON " !

:js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 01 janv., 2019 17:06

:c

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi, au volant de son auto, après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
- Eh bien, samedi soir, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif(s), whisky (double ou triple, je ne me souviens plus), du blanc avec les fruits de mer, du rouge avec le gibier, une petite poire pour digérer et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
- Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
- Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
- Heureusement, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
- Mais, voyant un bus, ils ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans encombre...
- C'était surprenant, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant... :mr



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 01 janv., 2019 17:22

:ri :ri


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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 01 janv., 2019 17:55

Une femme va chez son médecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizard !
Quand j'enlève mon soutient-gorge, j'ai les seins qui remontent !
- Ah bon ? voyons voir ca...
La femme se déshabille, et enlève son soutient-gorge et en effet... Ses deux seins remontent.
- Ca alors !!! dit le medecin, c'est vraiment curieux ???
Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur.
Elle remet son soutient-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau hop, les seins qui remontent...
- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est...
- Vous savez ce que c'est demande la patiente ?
- Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux....

:bc :ri



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vue...

Message non lu par Lepreux » mer. 02 janv., 2019 9:05

Deux amis se rencontrent dans la rue :

– Tiens, mais depuis quand portes-tu des lunettes ?

– Depuis lundi…

– Ah bon, mais comment t’es-tu aperçu que ta vue baissait ?

– Eh bien, le week-end dernier, je suis allé en boîte et j’ai rencontré une superbe fille.

– Mais je ne vois pas le rapport…

– Ben si. Je l’ai emmenée à l’hôtel…

– Et alors, où est le problème ?

– C’était ma femme !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par michel-du-mans » mer. 02 janv., 2019 20:10

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir.

Sa femme lui dit :

- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.

- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit
> > > > - Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
> > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > - Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
> > > > - Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > - Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
> > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > - Rien. Après, il est reparti
> > > > - Et qu’est-ce qu’il a dit ?
> > > > - Rien du tout.
> > > > - Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu.



Un Belge demande à sa femme :
> > > >
> > > > - Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
> > > > - Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.- Alors on y va. Un, deux, trois !



Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
> > > >
> > > > - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
> > > > - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :

Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.Maman arrive demain matin.



Un homme demande à son médecin :

Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
> > > > - Entre 3000 et 4 000 euros.
> > > > - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !


> > > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
> > > > - Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

- Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :

- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
> > > > - A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
> > > > - Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.





Une blonde va consulter son psy :

- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
> > > > - Racontez-moi ça.
> > > > - Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
> > > > - Hummm... Je vois...
> > > > - Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
> > > > - Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
> > > > - Oui... Il y a écrit : "TIREZ".





Papy explique à son petit-fils : Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière.

Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastisQuand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc.

Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge.

Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky.

Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog.

Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac.

Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?

Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !





En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’une falaise vertigineuse.
> > > >
> > > > On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.

Enfin, livide, il demande au moine :
> > > > - La corde vous la changez régulièrement ?
> > > > - Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse !



Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
> > > >
> > > > - Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
> > > > - Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
> > > > - Mon pauvre ! C'est épouvantable !
> > > > L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
> > > > - C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
> > > > - Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...





Urgences *

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> > > > - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
> > > > - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.

Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »

- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
> > > > - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.





Après les blondes.... Le blond
> > > >
> > > > Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
> > > > - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
> > > > - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
> > > > - Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.

Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :

- Vous êtes d'où en Lesbie ?



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permis de conduire....

Message non lu par Lepreux » jeu. 03 janv., 2019 8:38

Un touareg est en train de soigner son dromadaire.

Celui-ci est couvert de pansements.

Un touriste passant par là, fort intrigué, s’approche et demande :

– Qu’est ce qu’il lui est arrivé à votre dromadaire ?

– Ce n’est rien. C’est ma femme qui apprend à conduire.



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chatte...

Message non lu par Lepreux » ven. 04 janv., 2019 9:03

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l’animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu’il a un excès de poils dans les oreilles ..
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
« Si c’est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine. »
« Ah, mais ce n’est pas pour cet usage là. »
« Si c’est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine. »
« Mais enfin ce n’est pas pour mes jambes, c’est pour ma chatte. »
« Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours.



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four....

Message non lu par Lepreux » sam. 05 janv., 2019 8:32

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :

– Je veux ce téléviseur là !

– On ne sert pas les blondes, ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle retourne voir le même vendeur et redemande :

– Je veux ce téléviseur là !

– Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !

– Mais je ne suis pas blonde !

– Vous êtes une fausse brune !
La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !



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belle mère...

Message non lu par Lepreux » dim. 06 janv., 2019 8:48

C’est l’histoire d’un type qui part en vacances.

Pour ne pas s’encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part.

Quelques jours plus tard, il est en vacances et
il appelle son voisin pour prendre des nouvelles.

Il lui demande :
« Comment-va mon chat » ?

l’autre lui répond :
« Ton chat est mort ».

Il lui dit qu’il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça :

« Par exemple, t’aurais pu me dire, la première fois que je t’appelle ton chat est sur le toit,
on n’arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t’appelle , tu m’aurais dit
que mon chat maigrit a vue d’œil, et, seulement la troisième fois, tu m’aurais
annoncé sa mort, mais la, c’est trop horrible.

Mais passons. Comment va ma belle mère » ?

L’autre lui répondit :

« Ta belle mère est sur le toit, on n’arrive pas a la rattraper »



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 06 janv., 2019 10:44

:up1 :rigol



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 06 janv., 2019 11:06

:10j

La bonne pointure

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40...
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu'il vous faut du 42...
- Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quand je rentre chez moi le soir, d'ôter mes chaussures..



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 06 janv., 2019 11:09

Les fêtes sont passées , ou COMMENT SACCAGER UN REPAS DE FAMILLE
>
>
> Ne jamais conclure trop vite
>
>
>
>
Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille...
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....Elle a l'air de porter un lourd secret
> Au bout d'un moment, elle dit : j'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent : Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
> Le père s'adresse à sa femme : C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p..., tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air...C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
> Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> Et ça continue encore avec le grand-père .....
>
> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : - C'est le curé...
> La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
> - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
> Et la petite fille qui répond : oui, c'est le curé !
> Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël :bc

:js





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