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détente et rigolade


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Re: détente et rigolade

Message non lu par al56forum » lun. 22 oct., 2018 21:23

Bonsoir,

Vous êtes en pleine forme en ce moment :ri

:mr1



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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » lun. 22 oct., 2018 23:08

Re,

Ha oui, ça déboite grave :rigol :rigol





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ENA...

Message non lu par Lepreux » mar. 23 oct., 2018 11:37

Pendant l’été, un jeune homme
> > > s’est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de
> > > l’argent de poche.
>
> > > > Début de sa première journée, le directeur
> > > du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un
> > > sourire, puis lui donne un balai et dit : » Tu vas commencer par
> > > balayer toute l’entrée. «
>
>
> > > > Mais… Monsieur, j’ai une licence
> > > universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA «
> > > répond le gars indigné.
>
>
> > > > Oh, pardon, je n’étais pas au courant
> > > répond le directeur , Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te
> > > montrer comment on fait…..



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 23 oct., 2018 11:44

:rigol :10j
C'est la meilleure méthode : Démonstration , Explication ,Application , Résultat . L'instruction à l'ancienne :ri



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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » mar. 23 oct., 2018 13:08

Re,

Courte : Se coucher tard ............ nuit. ;)




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moteur...

Message non lu par Lepreux » mer. 24 oct., 2018 8:35

Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de m.... !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ???



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 24 oct., 2018 9:15

:rigol :10j



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 24 oct., 2018 9:22

Cette blague vous est offerte par votre Centre des Impôts !!!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de
mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus
sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…

L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Pour vous ce sera la même chose !



:js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 24 oct., 2018 9:29

Pas d'amalgames !

je préfère en rire :v



Petite étude " sans malice" sur une religion et conclusions que l' auteur de ce courrier en tire , toujours sans malice bien entendu !

Bonne journée. :s






: Qui sont les cons?
La religion des plus cons !!!
Bonne déduction:

Les gens se demandent pourquoi les terroristes musulmans ont besoin de se suicider
Regardons ensemble les évidences :

Pas de Noël

Pas de télévision

Pas de femmes nues

Pas de football

Pas de côtelettes de porc

Pas d'alcool

Pas de bière

Pas de bacon

Des guenilles comme habillement

Des serviettes comme chapeaux

Ils attendent constamment l'idiot qui g....e dans la tour de contrôle !!

Ils ont plus d'une femme, donc plus de belles-mères.

LES MUSULMANS NE SONT PAS HEUREUX

Ils ne sont pas heureux à Gaza.

Ils ne sont pas heureux en Égypte.

Ils ne sont pas heureux en Libye.

Ils ne sont pas heureux au Maroc.

lls ne sont pas heureux en Algérie.

Ils ne sont pas heureux en Tunisie.

Ils ne sont pas heureux en Iran.

Ils ne sont pas heureux en Iraq.

Ils ne sont pas heureux au Yémen.

Ils ne sont pas heureux en Afghanistan.
>
> > Ils ne sont pas heureux au Pakistan.

lls ne sont pas heureux en Syrie.

Ils ne sont pas heureux au Liban.

ALORS, OU SONT-ILS DONC HEUREUX ?

Ils sont heureux en Australie.

Ils sont heureux au Canada.

Ils sont heureux au Québec.

Ils sont heureux en Belgique.

Ils sont heureux en Angleterre.

Ils sont heureux en France.

Ils sont heureux en Allemagne.

Ils sont heureux aux États-Unis.

lls sont heureux en Suède.

Ils sont heureux en Norvège.

Ils sont heureux en Hollande.

>Ils sont heureux au Danemark.
>
> >
> > EN FAIT, ILS SONT HEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI NE SONT PAS MUSULMANS,
>
> > ET MALHEUREUX DANS TOUS LES PAYS QUI LE SONT !!
>
> > ET QUI BLÂMENT-ILS POUR LEURS MALHEURS ?
>
> > Pas l'Islam.
>
> > Pas leurs chefs spirituels.
>
> > Pas eux-mêmes.
>
> > ILS BLÂMENT TOUJOURS LES PAYS OÙ ILS SONT HEUREUX !!
>
> > ET ENSUITE, ILS VEULENT CHANGER CES PAYS POUR QU'ILS DEVIENNENT COMME LES PAYS D'OÙ ILS VIENNENT ET OÙ ILS ÉTAIENT MALHEUREUX !!
>
> > La question mérite d'être posée:
>
COMMENT PEUT-ON ÊTRE AUSSI C... :h



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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » mer. 24 oct., 2018 11:37

Re,

Osez encore dire qu'il n'y a pas de philosophes chez les camping Caristes :ri :rigol :rigol



Modifié en dernier par moulino51 le mer. 24 oct., 2018 13:57, modifié 1 fois.


"Roule au quotidien en 100 % électrique"

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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mer. 24 oct., 2018 12:13

Salut

Un pharmacien arrive à la bourre à sa pharmacie et découvre un gars la tête appuyée contre la façade . Il rentre et demande à la stagiaire qui était seule ce matin là :
- " C'est qui le gars appuyé contre la façade "
- C'est quelqu'un qui voulait quelque chose pour sa toux
- Et tu lui as donné quoi ?
- Un laxatif
- Un laxatif pour la toux , mais on vous apprend quoi dans ton école ?
- Je sais pas , mais en tous cas , ça a l'air efficace , depuis qu'il l'a pris , il n'ose plus
tousser !!


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

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R.D.V...

Message non lu par Lepreux » jeu. 25 oct., 2018 8:12

Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : « Ça te tente de jouer au docteur ? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui ! »
Je l’ai fait attendre 9 heures dans le salon.
Puis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 25 oct., 2018 9:58

Et ça , c'est pas de la philosophie ?


> > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
> > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > >
Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > Non.
> > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> > > > - C'est là où je voulais en venir

:js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 25 oct., 2018 12:18

Bon, allez, une pause rigolade...!!
Bernard achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client."Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"Bernard interloqué.. répond : "Johnny" et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Bernard demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Bernard lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Bernard en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Bernard prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Bernard crie au chauffard : "e......, c......, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Emmanuel Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
"Oh p....n, dit Bernard: il y a même la mise à jour !" :c



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Re: détente et rigolade

Message non lu par gerard férolles » jeu. 25 oct., 2018 17:21

martingale30 a écrit :
mer. 24 oct., 2018 9:29
... ... ... etc
COMMENT PEUT-ON ÊTRE AUSSI C... :h
Bonjour à tous,

faudrait pas mettre la charia avant l'hébreu !

Ami calmant


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CC Laïka Rexosline600, Fiat 3L, Alko

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trop long...

Message non lu par Lepreux » ven. 26 oct., 2018 8:19

Un mari s’étonne :
– Quoi ? Encore une nouvelle robe ? Mais il y a à peine une semaine que je t’en ai offert une !
– Peut-être… mais tu t’es tellement fait prier pour l’acheter qu’elle n’est déjà plus à la mode !!!



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Note de service...

Message non lu par Lepreux » sam. 27 oct., 2018 7:47

BUSINESS – Note de service…
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2019.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » sam. 27 oct., 2018 10:43

Bonjour , je n'ai pas dit que l'entreprise s'appelle:"STAL'AGUE" qui figure au cac40 dans les meilleures et que son PDG est un énarque bien connu. :rigol



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chocolat...

Message non lu par Lepreux » dim. 28 oct., 2018 8:24

Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.
Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid d’amour. Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
-« Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires? »
-« Oh, ce sont des femmes qui louent pour 50 Euros leur corps pour le sexe. »
-« 50 Euros !!! » s’exclame la jeune mariée, « et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de chocolat… »



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 28 oct., 2018 9:39

Excellent pour commencer la journée !
Bon dimanche à tous :met2

Un terroriste de Daesh est en fuite.
Il est désespéré.
Il cherche de l'eau. Il erre à travers le désert quand il aperçoit quelque chose au loin...


Espérant trouver de l'eau, il se précipite et voit un petit juif, frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, qui vend des cravates...


Le terroriste demande : "Tu as de l'eau ?"


Le juif répond : "Je n'ai pas d'eau.

> > > > > > > > > > >
Mais si tu veux acheter une cravate, elles sont
à 5 $ seulement."

­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­ ­­­­­­­­­
Le terroriste crie hystériquement :
"Idiot d'Infidèle, je n'ai pas besoin de tes saloperies de cravates occidentales !
J'ai besoin d'eau, je veux de l'eau, nahdin nemouk!"


"Désolé, mais je n'en ai pas. Je n'ai que des cravates en pure soie à seulement $ 5 ..."
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > "Pahh ... Nahdin... Zamel... ..artaï !... Malédiction sur tes cravates de m...., je devrais t'étrangler avec tes cravates.
Tu as de la chance car je dois conserver mon énergie, dis moi seulement où trouver de l'eau !"

"D'accord," dit le petit juif. "
Cela n'a aucune importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate et même que tu me haïsses, que tu menaces ma vie et que tu m'appelles infidèle. Je vais te montrer que je suis plus grand que tu ne le crois.
Si tu continues tout droit au delà de cette colline sur environ trois kilomètres, tu trouveras un petit restaurant de campagne tenu par un
vieux colon Chrétien.
On y mange bien et tu trouveras toute l'eau fraîche dont tu as besoin.
Va en Paix mon frère... "

Tout en le maudissant encore, le terroriste désespéré se dirige vers la colline.


Plusieurs heures plus tard, il revient vers le petit juif en rampant, presque mort, et murmure à bout de souffle,


"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans
cravate ... :rigol



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Lepreux » dim. 28 oct., 2018 9:47

:rigol :10j



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Sélection...

Message non lu par Lepreux » lun. 29 oct., 2018 7:49

Un homme est à l’article de la mort.
Il fait venir un prêtre et lui dit:
– Mon père, je ne vous ai fait appeler que pour une seule raison. Toute ma vie a été consacrée au foot, vous le savez. J’ai fait partie d’une équipe de pupilles à cinq ans puis j’ai gravi tous les échelons. J’ai été joueur de l’équipe de France. Ensuite, j’ai été entraîneur de grandes équipes internationales. J’ai été commentateur sportif. Quand j’ai été trop vieux, j’ai pris ma retraite et j’ai aidé à la création d’un club de foot dans ma commune natale. Même à la maison de retraite, je n’ai jamais manqué un seul match de foot à la télévision.
– Je sais tout cela mon fils. En quoi puis-je t’aider et t’apporter l’apaisement ?
– Eh bien. Je sais bien que je vais bientôt rejoindre mon Créateur. Ma vie ayant été faite d’efforts, d’honnêteté et de générosité… je pense que je mérite le paradis. Mais une chose m’inquiète.
– Laquelle ?
– Je me demande si on joue au football au paradis.
– La question est délicate mon fils. Laisse-moi un instant.
Le curé s’agenouille et prie quelques minutes. Il se relève.
– Mon fils, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
– Commencez par la bonne.
– Tu vas être content. On joue au foot au paradis. Il y a des équipes, des entraînements, des championnats, des coupes…
– Et la mauvaise.
– Tu es sélectionné pour demain.



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bus...

Message non lu par Lepreux » mar. 30 oct., 2018 7:24

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s’installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l’un deux dit :
– Je vais monter voir comment c’est au premier.
Il grimpe l’escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l’oreille de son copain:
– Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n’ont pas de chauffeur…



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mar. 30 oct., 2018 17:54

Je ne savais ou mettre ce "poème" :ri

Si il y a un meilleur endroit , ne pas s'en priver :bc

Ce n'est pas de moi :ma1

POUR LE CAS OU VOUS AURIEZ UN COUP DE POMPE ...
Le plaisir d’essence.
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...
Bonne route à tous ! :cc



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » mar. 30 oct., 2018 18:09

salut
superbe :up



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Dalton
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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 30 oct., 2018 18:15

Re

Excellent :ri :c


Vivre ce n'est pas être témoin , c'est participer . Raymond .

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Lepreux
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Message non lu par Lepreux » mer. 31 oct., 2018 7:36

Deux amis discutent :

– J’en ai marre, dit l’un. Je n’arrête pas de rencontrer des filles,
mais dès que je les invite chez mes parents,
ma mère ne les supporte pas…
Quelle guigne.

Qu’est-ce que tu ferais à ma place ?

– Ben j’sais pas moi.
Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ?
Je suis sûr qu’après ça, elle ne te posera plus de problème.

Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :

– Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite,
celle qui te plait à toi et à ta mère ?

L’autre hausse les épaules et répond :

– Ouais, je l’ai trouvée. Je l’ai ramenée à la maison.
Ma mère l’a adorée et elles sont tout de suite devenues amies.

– Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?

– Je ne pense pas.
Cette fois ci c’est mon père qui ne la supporte pas…



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martingale30
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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 31 oct., 2018 9:49

c'est la suite :ri


La meilleure lettre de divorce jamais écrite...!
~~~~~~~~~~~~~~
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.
Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même une nouvelle lingerie de soie.
Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.
Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte...!
Ton ex-femme :
PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie !

Chère ex-femme :
Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procurée la réception de ta lettre.
Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.
Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.
J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’était
venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!»; mais ma mère m'a toujours dit de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.
Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..
A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 € était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante euros ce matin-là.
Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.
Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'€ au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!
Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.
Le hasard n'existe pas, je suppose. J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part.
Alors prends bien soin de toi.
Signé :
Ton ex-mari, plein aux as et libre...!
*****************************
PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.
J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...! :s



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Re: détente et rigolade

Message non lu par radio6ulm » mer. 31 oct., 2018 10:49

salut
:ri deja envoyée , page 52
on voit que les camping caristes viellissent :rigol :rigol



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Lepreux
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Dieu et Jésus...

Message non lu par Lepreux » jeu. 01 nov., 2018 7:49

Tout le monde dort dans la ville sauf un cambrioleur qui rentre dans une maison de luxe puis il entend :
-« Dieu et Jésus te regardent »
Il se retourne et voit un perroquet , il le regarde et lui dit :
– » Alors comme ça Dieu et Jésus me regardent hein ? »
-« Tout à fait »
-« Dit moi , comment t’appelles tu? »
-« Nazareth, répond le perroquet. »
-« Quel est le c.. qui t’as appelé comme ça ? »
-« Le même qui a appelé le rottweiler-Dieu et le doberman-Jésus. »





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