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détente et rigolade


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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » dim. 09 sept., 2018 9:43

:ri :ri :ri , merci Michel .


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perroquet...

Message non lu par Lepreux » lun. 10 sept., 2018 8:15

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe…et le perroquet lui répond:
» Si tu crois que c’est facile d’écarter les cuisses d’une poule congelée



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Re: détente et rigolade

Message non lu par michel-du-mans » lun. 10 sept., 2018 10:27

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

"mais, ou, et, donc, or, ni, car."

Maintenant j'ai plus de 70 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :

"mais, ou, est, donc, mon, ri, car."

---------------------------------------------------

Un homme téléphone au commissariat :

« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »

« Vous l'avez retrouvée ?

« Non, j'ai réfléchi ! »

---------------------------------------------------

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :

« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »

« Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »

---------------------------------------------------

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »

« NON ! ! ! »

« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »

« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

---------------------------------------------------

Une femme fait remarquer à son mari :

« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »

« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

---------------------------------------------------

Un représentant sonne à la porte.

Toto 8 ans lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

« Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »

« A ton avis ? »

lui répond Toto.

---------------------------------------------------

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :

« Pouvez-vous faire quelque chose ? »

Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

---------------------------------------------------

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »

Un pensionnaire lève la main :

« C'est combien pour un abonnement ? »



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aumonier...

Message non lu par Lepreux » mar. 11 sept., 2018 7:35

Mon père, je suis un chrétien exemplaire.

Je ne bois pas, je ne vais jamais au café, je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.

– C’est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré dit l’aumônier de la prison.



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vol...

Message non lu par Lepreux » mer. 12 sept., 2018 8:20

Un homme fait un vol de banque et prend des otages. Il demande au premier otage:

« M’avez-vous vu voler la banque? »

L’otage répond « Oui. »

Le voleur, aussitôt, tire sur l’otage dans la tête. Puis, il demande au deuxième otage s’il l’a vu voler la banque.

L’otage répond: « Moi Non, mais ma femme, « Oui »



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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » mer. 12 sept., 2018 11:19

Re,

MDR mais dur quand même :ri :ri





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Re: détente et rigolade

Message non lu par audenfort » mer. 12 sept., 2018 14:23

UNE FEMME ARRIVE AU CIEL ET DEMANDE À SAINT-PIERRE SI ELLE PEUT REVOIR SON MARI …

ON VA FAIRE UN EFFORT ET LE CHERCHER…
ST PIERRE CONSULTE SON ORDINATEUR ET REGARDE DANS LE FICHIER DES BIENFAITEURS : RIEN !
IL REGARDE DANS LE FICHIER DES BÉATS: RIEN !
IL VA VOIR DANS LE DOSSIER DES SAINTS : TOUJOURS RIEN !
- AU FAIT, VOUS ÊTES RESTÉS MARIÉS COMBIEN DE TEMPS ?
TOUTE FIÈRE :
- OH, 52 ANS !
- AH BIEN SÛR, ÇÀ EXPLIQUE TOUT ! C’EST CHEZ LES MARTYRS QUE J'AURAIS DÛ CHERCHER !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mer. 12 sept., 2018 21:35

:ri :ri :ri :ri


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chien...

Message non lu par Lepreux » jeu. 13 sept., 2018 8:27

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu’à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5.000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit: tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5.000 Euros en poche.
Rapidement, le jeune dépense tout l’argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n’a pas été opéré et qu’il n’a plus un sou en poche. Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant.
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite. Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
– Voilà 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! s’exclame celui-ci. Et le chien ?
– Ha ! Le chien va très très bien. J’ai essayé de téléphoner, mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
– Et le chien, il parle ?
– Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle … Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
– Qui t’a dit cela ?
– Mais le chien !
– Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Guy518151 » jeu. 13 sept., 2018 17:40

:ri :ri :ri :ri


Quand le cheval est scellé, il faut le monter. :cc
L'ennemie du Bien est le Mieux. :b

Dédicace au forum "détente et rigolade", qui, à chaque connexion me fait passer un bon moment. :up1

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raide...

Message non lu par Lepreux » ven. 14 sept., 2018 8:05

Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!
. Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale

- Ici repose ma femme – Toujours aussi froide
Ah oui? Dit-elle.
. Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
- Ici repose mon mari – Enfin raide



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » ven. 14 sept., 2018 9:27

Fatima enceinte, attend des jumeaux.
> > > Elle fait la queue à Carrefour.
> > > Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux.
> > > Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
> > > Ce sont des garçons, la tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
> > > "Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

:chi :chi :chi



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coiffeur...

Message non lu par Lepreux » sam. 15 sept., 2018 8:41

>> Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
>> Après sa coupe, il demanda combien il devait.
>> Le coiffeur répondit: « c’est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine ».
>> Le fleuriste s’en alla tout content.
>> Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
>> Plus tard, c’est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
>> Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
>> « Je ne peux accepter d’argent, cette semaine, je fais du bénévolat ».
>> Heureux, le boulanger s’en alla tout content.
>> Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
>> Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
>> Lorsqu’il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
>> « Mais non, cette semaine c’est gratuit, je fais mon bénévolat ! »
>> Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
>> Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
>> une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement…
>> Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
>> Et il paraît que dans la file, il y avait même … …. des chauves !!! … Si, si !!!!



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Re: détente et rigolade

Message non lu par michel-du-mans » sam. 15 sept., 2018 10:17

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari
Elle lui demande :
- "vous êtes médecin ?"
- "Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :
Attraper les retraités par les c......s jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".



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facteur...

Message non lu par Lepreux » dim. 16 sept., 2018 8:56

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….



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Message non lu par martingale30 » dim. 16 sept., 2018 12:17

:rigol Chez moi , le facteur est toujours vivant :s

:js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par petugue83 » dim. 16 sept., 2018 17:11



Amicalement Jean-Pierre
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Re: détente et rigolade

Message non lu par huc » lun. 17 sept., 2018 13:26

bonjour tout le monde ,

un petit dicton chinois : Brouillard en Novembre, Noël en Décembre .

Bonne journée



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Re: détente et rigolade

Message non lu par diamant/emeraude » lun. 17 sept., 2018 19:43

huc a écrit :
lun. 17 sept., 2018 13:26
bonjour tout le monde ,

un petit dicton chinois : Brouillard en Novembre, Noël en Décembre .

Bonne journée
Bonsoir Pierre,
on peut rajouter vendanges en Septembre :ri


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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » lun. 17 sept., 2018 20:48

Re,

James Bond complètement torché se retrouve au lit avec une demoiselle hors standard.

Le lendemain matin au réveil, il se présente ....... "bonjour mademoiselle, je suis Bond ...James Bond"

Bonjour James, moi c'est Monde "Ray Monde" :ri






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Re: détente et rigolade

Message non lu par michel-du-mans » mar. 18 sept., 2018 14:17

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.


J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans,

aimante et dévouée.

Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et

cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même une nouvelle lingerie de soie.

Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.

Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations

sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.

Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte...!

Ton ex-femme :

PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en

route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie !





Chère ex-femme :

Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.

Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.

J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’était

venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!» ; mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère,

parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..

A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante euros ce matin-là.

Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.

Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!

Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.

Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.

Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un

centime de ma part..Alors prends bien soin de toi.

Signé :

Ton ex-mari, plein aux as et libre...!

*****************************

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.

J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...!



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jockey...

Message non lu par Lepreux » lun. 24 sept., 2018 10:34

Le propriétaire d’une grande écurie de course rentre plus tôt que prévu dans son hôtel
particulier et trouve sa jeune et ravissante épouse au lit avec son premier jockey.
Fou de rage, il lui lance :
– Vous êtes viré ! C’est la dernière fois que vous montez pour moi



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Raide...

Message non lu par Lepreux » mar. 25 sept., 2018 8:33

Un petit garçon traverse la rue et voit son grand-père assis sur le balcon « sans pantalon » !!!
-Grand-papa mais qu’est-ce qui t’arrive ???
Le grand-père se retourne lentement… le regarde et lui dit:
-Ah… la semaine passée, je me suis assis dehors sans chemise et j’ai eu le cou raide pendant 2 jours. Aujourd’hui, ça… c’est l’idée de ta grand-mère.



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mar. 25 sept., 2018 10:24

:ri :ri :ri merci pour cette série , Michel .


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Message non lu par martingale30 » mar. 25 sept., 2018 13:59

>
> > >
L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

*****

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

*****

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

*****

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue.
Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

********

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

*****

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !

*****

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

*****

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

*****

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

*****

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

*****

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

*****

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
Reste encore 2 semaines.

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Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !



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Lepreux
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train...

Message non lu par Lepreux » mer. 26 sept., 2018 8:22

Deux Indiens et un belge marchent dans les bois.
Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu’à l’entrée d’une petite caverne. Et il crie : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il écoute. Jusqu’à ce qu’il entende en retour : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à l’intérieur de la caverne.
le belge, étonné, demande à l’autre Indien :
« Ton copain est devenu fou, ou quoi ? »
L’autre répond :
Non, c’est une coutume chez nous à la saison des amours : quand un Indien voit une caverne, il appelle Wooooo ! Wooooo ! Wooooo.
Si il y a une réponse, c’est qu’il y a une belle Indienne qui l’attend à l’intérieur .
Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s’arrête et crie: Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Il arrache ses vêtements et court à l’intérieur.
le belge continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne.
Mais cette fois, l’entrée est immense, avec une grande voûte en pierre.
Il se dit que vu la grandeur de l’ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne. Alors il se poste en plein milieu de l’entrée et crie de toutes ses forces : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !
Et il entend, en réponse à son cri : WOOOO, WOOOO, WOOOO !
Avec des éclairs dans les yeux et un sourire à s’en mordre les oreilles, il court à l’intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local :
UN BELGE, TOUT NU, EST ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » mer. 26 sept., 2018 10:04

:rigol :10j



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Faut pas faire ch... les vieux...

Message non lu par Lepreux » jeu. 27 sept., 2018 8:24

Courrier d’une vieille dame à sa banque !

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incitée à revoir la gestion de mes finances ! après tout je n’ai que ça à faire.

A partir d’aujourd’hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.

A ce propos, veuillez m’envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m’arrive d’OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu’il s’agirait d’une faute de votre part.

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention « CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR ».

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n’est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez : « appuyez sur la touche étoile de votre téléphone »

Vous devrez choisir la langue : 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)

Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :

Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Taper 3 pour me laisser un message
Taper 4 pour me parler
Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s’intitule : »Le petit bonhomme en mousse ».

Je vous souhaite une bonne soirée, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement !

Moralité : Faut pas faire ch… les vieux !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » jeu. 27 sept., 2018 9:12

:10j :rigol



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RdV...

Message non lu par Lepreux » ven. 28 sept., 2018 7:57

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…





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