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détente et rigolade


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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » dim. 09 sept., 2018 9:43

:ri :ri :ri , merci Michel .


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perroquet...

Message non lu par Lepreux » lun. 10 sept., 2018 8:15

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe…et le perroquet lui répond:
» Si tu crois que c’est facile d’écarter les cuisses d’une poule congelée



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Re: détente et rigolade

Message non lu par michel-du-mans » lun. 10 sept., 2018 10:27

Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

"mais, ou, et, donc, or, ni, car."

Maintenant j'ai plus de 70 ans et je m'en souviens encore mais... dans le désordre :

"mais, ou, est, donc, mon, ri, car."

---------------------------------------------------

Un homme téléphone au commissariat :

« Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de ma femme. Je souhaite que vous interrompiez les recherches. »

« Vous l'avez retrouvée ?

« Non, j'ai réfléchi ! »

---------------------------------------------------

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier :

« Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez ! »

« Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein. »

---------------------------------------------------

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.

« Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »

« NON ! ! ! »

« Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »

« Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »

---------------------------------------------------

Une femme fait remarquer à son mari :

« Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ? »

« Parce que je la connais pas la voisine ! ! ! »

---------------------------------------------------

Un représentant sonne à la porte.

Toto 8 ans lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

« Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ? »

« A ton avis ? »

lui répond Toto.

---------------------------------------------------

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :

« Pouvez-vous faire quelque chose ? »

Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :

« Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas. »

---------------------------------------------------

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €. A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »

Un pensionnaire lève la main :

« C'est combien pour un abonnement ? »



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aumonier...

Message non lu par Lepreux » mar. 11 sept., 2018 7:35

Mon père, je suis un chrétien exemplaire.

Je ne bois pas, je ne vais jamais au café, je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.

– C’est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré dit l’aumônier de la prison.



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vol...

Message non lu par Lepreux » mer. 12 sept., 2018 8:20

Un homme fait un vol de banque et prend des otages. Il demande au premier otage:

« M’avez-vous vu voler la banque? »

L’otage répond « Oui. »

Le voleur, aussitôt, tire sur l’otage dans la tête. Puis, il demande au deuxième otage s’il l’a vu voler la banque.

L’otage répond: « Moi Non, mais ma femme, « Oui »



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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » mer. 12 sept., 2018 11:19

Re,

MDR mais dur quand même :ri :ri





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Re: détente et rigolade

Message non lu par audenfort » mer. 12 sept., 2018 14:23

UNE FEMME ARRIVE AU CIEL ET DEMANDE À SAINT-PIERRE SI ELLE PEUT REVOIR SON MARI …

ON VA FAIRE UN EFFORT ET LE CHERCHER…
ST PIERRE CONSULTE SON ORDINATEUR ET REGARDE DANS LE FICHIER DES BIENFAITEURS : RIEN !
IL REGARDE DANS LE FICHIER DES BÉATS: RIEN !
IL VA VOIR DANS LE DOSSIER DES SAINTS : TOUJOURS RIEN !
- AU FAIT, VOUS ÊTES RESTÉS MARIÉS COMBIEN DE TEMPS ?
TOUTE FIÈRE :
- OH, 52 ANS !
- AH BIEN SÛR, ÇÀ EXPLIQUE TOUT ! C’EST CHEZ LES MARTYRS QUE J'AURAIS DÛ CHERCHER !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Dalton » mer. 12 sept., 2018 21:35

:ri :ri :ri :ri


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chien...

Message non lu par Lepreux » jeu. 13 sept., 2018 8:27

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu’à Paris on procède à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5.000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit: tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5.000 Euros en poche.
Rapidement, le jeune dépense tout l’argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n’a pas été opéré et qu’il n’a plus un sou en poche. Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant.
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite. Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
– Voilà 4 jours que je n’ai pas eu de tes nouvelles ! s’exclame celui-ci. Et le chien ?
– Ha ! Le chien va très très bien. J’ai essayé de téléphoner, mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
– Et le chien, il parle ?
– Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle … Au fait, est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
– Qui t’a dit cela ?
– Mais le chien !
– Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !



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Re: détente et rigolade

Message non lu par Guy518151 » jeu. 13 sept., 2018 17:40

:ri :ri :ri :ri


Quand le cheval est scellé, il faut le monter. :cc
L'ennemie du Bien est le Mieux. :b

Dédicace au forum "détente et rigolade", qui, à chaque connexion me fait passer un bon moment. :up1

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raide...

Message non lu par Lepreux » ven. 14 sept., 2018 8:05

Le mari et sa femme avaient une querelle acidulée le jour de leur 40e anniversaire de mariage!
. Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale

- Ici repose ma femme – Toujours aussi froide
Ah oui? Dit-elle.
. Quand tu mourras, je mettrai sur la tienne :
- Ici repose mon mari – Enfin raide



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » ven. 14 sept., 2018 9:27

Fatima enceinte, attend des jumeaux.
> > > Elle fait la queue à Carrefour.
> > > Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux.
> > > Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
> > > Ce sont des garçons, la tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
> > > "Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

:chi :chi :chi



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coiffeur...

Message non lu par Lepreux » sam. 15 sept., 2018 8:41

>> Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
>> Après sa coupe, il demanda combien il devait.
>> Le coiffeur répondit: « c’est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine ».
>> Le fleuriste s’en alla tout content.
>> Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.
>> Plus tard, c’est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
>> Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
>> « Je ne peux accepter d’argent, cette semaine, je fais du bénévolat ».
>> Heureux, le boulanger s’en alla tout content.
>> Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.
>> Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
>> Lorsqu’il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
>> « Mais non, cette semaine c’est gratuit, je fais mon bénévolat ! »
>> Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
>> Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
>> une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement…
>> Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
>> Et il paraît que dans la file, il y avait même … …. des chauves !!! … Si, si !!!!



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Re: détente et rigolade

Message non lu par michel-du-mans » sam. 15 sept., 2018 10:17

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> > Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari
Elle lui demande :
- "vous êtes médecin ?"
- "Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :
Attraper les retraités par les c......s jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".



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facteur...

Message non lu par Lepreux » dim. 16 sept., 2018 8:56

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….



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Re: détente et rigolade

Message non lu par martingale30 » dim. 16 sept., 2018 12:17

:rigol Chez moi , le facteur est toujours vivant :s

:js



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Re: détente et rigolade

Message non lu par petugue83 » dim. 16 sept., 2018 17:11



Amicalement Jean-Pierre
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Re: détente et rigolade

Message non lu par huc » lun. 17 sept., 2018 13:26

bonjour tout le monde ,

un petit dicton chinois : Brouillard en Novembre, Noël en Décembre .

Bonne journée



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Re: détente et rigolade

Message non lu par diamant/emeraude » lun. 17 sept., 2018 19:43

huc a écrit :
lun. 17 sept., 2018 13:26
bonjour tout le monde ,

un petit dicton chinois : Brouillard en Novembre, Noël en Décembre .

Bonne journée
Bonsoir Pierre,
on peut rajouter vendanges en Septembre :ri


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Re: détente et rigolade

Message non lu par moulino51 » lun. 17 sept., 2018 20:48

Re,

James Bond complètement torché se retrouve au lit avec une demoiselle hors standard.

Le lendemain matin au réveil, il se présente ....... "bonjour mademoiselle, je suis Bond ...James Bond"

Bonjour James, moi c'est Monde "Ray Monde" :ri






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Re: détente et rigolade

Message non lu par michel-du-mans » mar. 18 sept., 2018 14:17

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.


J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans,

aimante et dévouée.

Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi, et

cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, que j'avais préparé ton repas préféré, et que je portais même une nouvelle lingerie de soie.

Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.

Tu ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations

sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme.

Soit tu me trompes, soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte...!

Ton ex-femme :

PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en

route vers l'Espagne ensemble où nous attend une nouvelle vie !





Chère ex-femme :

Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de la à dire que tu as été une bonne épouse, ce serait un peu mentir.

Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations.

J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m’était

venue à l'esprit était que «tu ressembles à un garçon!» ; mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère,

parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..

A propos de ta nouvelle lingerie en soie : je n'ai pas fait de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante euros ce matin-là.

Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance.

Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...!

Mais quand je suis rentré ce soir-là, tu étais partie.

Le hasard n'existe pas, je suppose.

J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.

Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un

centime de ma part..Alors prends bien soin de toi.

Signé :

Ton ex-mari, plein aux as et libre...!

*****************************

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine.

J'espère que ça ne te pose pas de problèmes...!





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