Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a
coupé la moitié.
· Mon mari est pour le moment décédé.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne
que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me
suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire
manger mes petits.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous
pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec
le docteur pendant une semaine,
et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je
me procure un autre docteur.
· Le bébé a besoin de lait et le père
ne peut lui en donner.
· Vous avez changé mon petit garçon
en petite fille. Est-ce que cela fait une différence
?
· Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute
seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux
mâcher que du potage.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous,
je l'envoie à votre bureau.
· Je suis restée malade à cheval sur
deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un
pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que
sa femme et sa belle-mère.
· Je suis devenue veuve après le décès
de mon mari.
· Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
· Ma rue a changé d'adresse.
· Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
· Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite
à gauche mais toujours dans le droit chemin.
· Mon mari est en creventorium, on lui a fait un
plumeau au thorax.
· Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je
faire pour le sortir de la caisse ?
· Depuis que le médecin a dit à mon
mari de prendre la courtisane, il va mieux.
· J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à
joindre les deux bouts.
· Fille mère, je me suis marie après
coup.
· Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
· Je vis avec une tierce personne.
· Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de
bête à cornes à la maison.
Extrait
des perles du Bac 2004 Attention, accrochez-vous car il
n'y a aucune faute de frappe.
perles du Bac 2004 (Entre
parenthèses, quelques commentaires de profs)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies
pour les garder vivants...
(c'est pour ça d'ailleurs,
qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs
...
(chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia,
car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
(Vive Astérix !!!!)
- Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(il en a eu de la chance, Clovis
!!!!)
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!!)
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts,
ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
(ça vaut bien Charlemagne
!!!)
- La mortalité infantile était très
élevée, sauf chez les vieillards ...
(ils ont du pot, eux !!!)
- Les enfants naissaient souvent en bas âge…<
(?!?!?)
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le
11 novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros
cunnilingus ...
(pas obsédés du
tout !!)
- Les américains vont souvent à la messe car
les protestants sont très catholiques ...
(va donc sortir ça en
Irlande du nord!!!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard
d'habitants au km carré ...
(on comprend mieux pourquoi ils
sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(c'est bien connu !!!)
- Le passage de l'état solide à l'état
liquide est la niquéfaction ...
(encore un obsédé
!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne
...
(va falloir faire gaffe avec
nos thermomètres !)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf
que c'est le contraire ...
(là, c'est moi qui ne
suit pas !)
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils
comptaient avec leurs boules ...
(je savais qu'ils étaient
particulièrement intelligents mais pas à ce
point là quand même !!! Y en a qui feraient
bien de faire pareil chez nous...)
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore
le nom de l'auteur ...
(ben tiens !!!!)
- Les français sont de bons écrivains car
ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
(encore un chauvin !)
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey
l'ange et le homard de Vinci...
(c'est le nouveau Disney "Mickey
et le Homard" !!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments
comme l'homme ...
(voilà enfin une vérité
!!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à
la vitesse du son ...
(vais mieux les observer, maintenant
!!!)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée
par un coq ...
(au vin, naturellement !!!)
- Grâce à la structure de son oeil, un aigle
est capable de lire un journal à 1400 mètres
...
(savais pas les aigles si intelligents.
Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre
leurs gigantesques testicules ...
(heureusement que l'on n'en croise
pas tous les jours !!!)
- Les escargots sont tous des homosexuels ...
(certains ont même publié
les bancs à la Mairie de Bègles !)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils
touffus plantés dans son derrière ...
( c'est sûr, désormais,
je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
(bien vu !!!)
- Après un accident de voiture, on peut être
handicapé du moteur
(c'est les handicapés
qui doivent être contents !)
Urgence
: Mesures de précautions indispensables
en raison du risque de
grippe Aviaire
Les vêtements "pied
de poule" ou "pied de
coq" sont désormais interdits pour une durée
indéterminée.
De même, pour éviter toute mise en
quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler
ses proches "ma poule" "ma poulette" ou "mon poussin", "mon
canard", "mon petit oiseau des îles", "mon
petit Oiseau de paradis", "ma colombe" ou de "roucouler" avec
votre "petite Caille" ou même de la "couver" de
vos yeux.
Ne traitez plus ceux
qui vous agacent de "petite
dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle
d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou
de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou
de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou
de "tête de linotte".
Les coiffures en "crête
de coq" sont interdites,
de même que les teintures "aile de
corbeau",
et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni
faire la « bouche en cul de poule ».
Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni
vous "prendre de bec" avec les autres, comme il
est interdit de "se voler dans les plumes". Principe
de précaution : prenez garde à ne
pas "mettre tous vos oeufs dans le même panier".
Il n'est pas non plus
conseillé de jeter
des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir
celles qui "chantent comme un "rossignol" ou de
vous montrer "gai comme un pinson".
Ceux qui voudront
crier victoire sont priés
de ne plus pousser de "cocorico".
Les "poulets" resteront dans leurs casernes
et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper
les "pies voleuses".
Les "crânes
d'oeuf" sont assignés à résidence
dans leurs bureaux climatisés.
Par mesure de précaution, les autres « noms
d'oiseaux sont également prohibés.
Bien que le « coucou » ne soit pas
un oiseau migrateur, vous êtes priés
de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.
Et si la température descend trop, couvrez-vous
pour éviter d'attraper la «chair
de poule» et évitez d'avoir un «appétit
d'oiseau».
Mais rien ne vous
interdit de prendre votre «plume» pour
compléter cet avis à la population
et de le faire suivre, sans faire appel aux «Pigeons
voyageurs», à tous vos amis et de
me mettre en copie pour que je me régale! |
PERLES
DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS
- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu
s'n'age ?
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.
- J'ai été opérée d'eune
hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.
- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.
- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.
- Euch s us enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari !
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème
enfant. Le médecin lui
demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote
impromptu,cha
marche bien !
- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... ch'bus ???
- Vous avez une contraception ?
- Ben...J' mets parfois deux maronnes...
- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
-?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez
l'rue in
face, ch'est à droite, l' maison du coin avec
le gros quien C'est juste
à côté qu'y a Nanar.
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone.
Au bout du fil,
un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes,
elle vient
d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que
j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène
m'femme??????
- Madame, je vous donne votre date de césarienne.....
Voyons, le 4
septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai
le même jour ?
Pour les chtis Nords...
A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut
l'peine eud s'y
mette ! Chéto à mourir eud rire. Quelques
madame, monsieur ont un fils
une fille spécialement pour les jins de ch'nord
ché court, liso jusquo
biou !
Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse
(Elle roule vite ta mobylette)
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :Armand
(Remonte ton pantalon)
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut
(La moutarde, elle pique)
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel
(Moi, c'est la bière que je prÉfÈre)
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :Germain
(Je re-mange de la pomme de terre)
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich
(Une riche idée qu'il a eu là )
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :Arthur
(Retourne à ta maison)
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu
(Dort mon petit enfant)
Mr et Mme DESGROS ont une fille :Esmeralda
(Sa mère en a des gros)
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica
J'ai six chats et trois chien)
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 fi lles et deux garcons: Sheila,
Sim, Camille,
Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille :Colette
(Colle ta figure à la fenêtre)
Et la meilleure pour la fin
Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils
:
Michel (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)
T'in veu 'cor ? t'gêne pa :
BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint
Amand, dans le Nord (Oui,
tout est possible dins ch'Nord) racontée par une
copine prof :
Une Élève répond au joli prénom
de Merline... Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande à la mère
: " Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : " Ben nan,
Merline, comme Merline Monroe quoi !"
BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une
du même type:
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre
une mère et son fils"CLITISS".
Curieux aussi, il a demandé à la mère
d'oû venait ce prénom.. Attention très
fort .
Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
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Le Barbecue de Michel 
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